[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[Hellas_94]

Faut changer le titre du topic vu les dernières pages. :o

---

Merine, ça fait longtemps qu'on t'a pas vu tiens ! Ça nous ferait un peu de bien de revenir dans le sujet du topic !

[PicRage]

Faut changer le titre du topic vu les dernières pages. :o

---

Merine, ça fait longtemps qu'on t'a pas vu tiens ! Ça nous ferait un peu de bien de revenir dans le sujet du topic !

C’est vrai qu’on a trop tendance à dériver à l’opposer…:riva:

[jmgchouchou]

Faut changer le titre du topic vu les dernières pages. :o

---

Merine, ça fait longtemps qu'on t'a pas vu tiens ! Ça nous ferait un peu de bien de revenir dans le sujet du topic !

C’est vrai qu’on a trop tendance à dériver à l’opposer…:riva:

tant qu’on ne dérive pas l’opposé de la tendance :pt1cable:

[Hellas_94]

:lol:

[PicRage]

tant qu’on ne dérive pas l’opposé de la tendance :pt1cable:

:lol:

oh put…n ! Que c’est profondément réfléchi… m’enfin tant que l’on ne se retrouve pas aux antipodes de l’opposé inversé de la tendance de base dérivative du sujet d’origine, ce n’est pas encore dramatique ! :pt1cable::pt1cable::pt1cable:

…Parti chercher de l’aspirine…:ane:
Edité le 24/08/2007 à 23:44

[Sarkopathe]

:MDR

Alors on poursuit sur la lancée:

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d’un vénérable vieillard.
Celui-ci, ému lui confie:

• Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j’étais jeune, j’étais bossu.
• Ah bon ! Et comment t’es tu débarrassé de ta bosse ?
  Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh.
  Il m’a demandé ce que j’avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m’a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.
• Super, merci du tuyau ! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière.
  Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande:
• Qu’est ce que tu as sur le dos ?
• Ben, une bosse.
  Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît.
  Tout content, l’ex-bossu rentre au village.
  Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné.
• Qu’est ce qui est arrivé à ta bosse ?
  Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras.
  En passant devant la tombe de Mc Intosh l’elfe apparaît.
• Qu’est ce que tu as sur le dos ?
• Ben rien.
• Alors tiens, voila une bosse !

---

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou. Shootant négligemment dans une bouteille vide, il fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: - OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours ! Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine, il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: - Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! L'homme réplique: -Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...

La 1ère : j’ai pas trop accroché ; mais la seconde : :MDR :paf:

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :

• demande moi trois choses et je te les accorderai.
  La vieille femme regarde son vieux lit et dit:
• Je voudrai un beau lit à baldaquin tout neuf.
  Elle est exaucée aussitôt.
  Elle demande ensuite a être jeune et jolie :
• elle devient une magnifique jeune femme de 20 ans.
  Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant:
  Aussitôt dit aussitôt fait.
  Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
  Et maintenant tu regrettes pas de m’avoir fait castrer.

Arf, je la connaissais sous une autre version

Faut changer le titre du topic vu les dernières pages. :o

---

Merine, ça fait longtemps qu'on t'a pas vu tiens ! Ça nous ferait un peu de bien de revenir dans le sujet du topic !

C’est vrai qu’on a trop tendance à dériver à l’opposer…:riva:

C’est clair homer :paf:

Mérine reviens… boire à la bouteille :ane: :miam:

tant qu’on ne dérive pas l’opposé de la tendance :pt1cable:

:lol:

oh put…n ! Que c’est profondément réfléchi… m’enfin tant que l’on ne se retrouve pas aux antipodes de l’opposé inversé de la tendance de base dérivative du sujet d’origine, ce n’est pas encore dramatique ! :pt1cable::pt1cable::pt1cable:

…Parti chercher de l’aspirine…:ane:

A ce stade il te faut un aspitaz :jap: :paf:

---

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ». Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

:ane:
Edité le 25/08/2007 à 02:58

[PicRage]

:MDR

J’la note comme les autres.

Réveil difficile : Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit…
Bien sûr le mec est un peu inquiet :

• C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
• Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
  Il insiste : ton petit ami ?
• Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.
• Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
  Calmement et très doucement, elle lui murmure :
• Cest moi avant l’opération.

[Sekhmetouserapis]

:MDR :MDR :MDR
Trop forte celle-là, elle a rien a faire ici :oui:

---

Pour revenir un peut au but du topic :

Un Ecossais parle à un Français :

• Tu as déjà essayé un haggis ? demande l’Ecossais
• Oui, réponds le Français
• T’en as pensé quoi ?
• Au début je pensais que c’était de la merde. Ensuite j’ai regretté que ça n’en fût pas

… :nexath

Tiré de Talk to the Snail.
Enfin, je suis pas sûr que je lui fasse de la bonne pub à ce bouquin, et pourtant il est excellent

[Sarkopathe]

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.

Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches est entrain de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils âgé de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente…
L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement: “Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.”

Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:

• Alors Benoît, tu as des questions ?
• Oui j’en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

:paf: :sarcastic:

[Sarkopathe]

Bon allé, recentrons le sujet sur les bides :

M. et Mme Mo ont une fille et un fils. Comment s’apellent-ils ?

[spoiler]Amélie et Maurice[/spoiler]

[spoiler]Ben oui :neutre: : Amélie Maurice Mo :riva:[/spoiler]
Edité le 27/08/2007 à 00:47

[wildpeaks]

Monsieur VaFaireUnBide et, en fait juste lui, veut un animal de companie, que prend-t-il ?

spoilerNon, ce n’est pas pas Merine :paf:[/spoiler]

spoilerUn chat, parce que chat va faire un bide[/spoiler]

spoilerOui cà pique les yeux des bides pareils :paf:[/spoiler]

Edité le 27/08/2007 à 10:17

[jmgchouchou]

chat ché chur

[wildpeaks]

Je chat pas la réponse, chat quoi ? :ane:

[wildpeaks]

Chat pourrait etre pire, chat ne sont pas des demies-baffes :ane:

---

Je peux continuer longtemps comme chat, histoire de bien recentrer le topic :paf:

[PicRage]

Chat pourrait etre pire, chat ne sont pas des demies-baffes :ane:

---

Je peux continuer longtemps comme chat, histoire de bien recentrer le topic :paf:

Chat chuffit…:paf:

---

Chat ch'fait pas chat...:ane: Ch'préfère les demie-baffes:paf: Ché moins cruel que chat.

[jmgchouchou]

qu’est ce qu’un bon chat?

un demi chat :neutre:

[wildpeaks]

Chat part en couille ch’tistoire :paf:

[PicRage]

qu’est ce qu’un bon chat?

un demi chat :neutre:

Là, ch’crois que ch’connais quelqu’un un peu plus haut qui va nous reparler de demies-baffes… :paf:

Au pays de l’emmental, une personne qui parle seule fait un monologue.
Si elles sont 2, elles font un dialogue.
Si elles sont 3, elle font un catalogue.

[spoiler]Vous connaissez pas le catalogue des 3 suisses??? :paf:[/spoiler]

[wildpeaks]

qu’est ce qu’un bon chat?

un demi chat :neutre:

Là, ch’crois que ch’connais quelqu’un un peu plus haut qui va nous reparler de demies-baffes… :paf:

Au pays de l’emmental, une personne qui parle seule fait un monologue.
Si elles sont 2, elles font un dialogue.
Si elles sont 3, elle font un catalogue.

[spoiler]Vous connaissez pas le catalogue des 3 suisses??? :paf:[/spoiler]

Hachesse ! Tu as bien mérité ta demie baffe :mdr

[Cassin]

Vous savez comment on appele une personne qui parle trois langues ?

[spoiler]Un trilingue :oui:[/spoiler]

Vous savez comment on appele une personne qui parle deux langues ?

[spoiler]Un bilingue :oui:[/spoiler]

Vous savez comment on appele une personne qui parle une seul langue ?

[spoiler]Un français :o[/spoiler]