Tiens au fait, vous savez quelle la femelle de la lettre ?
C’est la lettre
:paf:
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : -" C’est parce qu’elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari
car elle n’aime pas trop faire ça…
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie :
- Mais qu’est-ce que tu fais ???
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
:oui:
PROVERBE MARSEILLAIS
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que Alzheimer,
car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d’oublier de le boire… :o
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’enfonce !
Il appelle la poule à l’aide et lui demande de ramener le fermier. Elle cour, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW (celle du fermier ! ), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul. "
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon
pénis et accroche toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une BMW pour tirer une poule.
:MDR
L’ambassadeur d’Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort
de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L’ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j’ai une question concernant quelque chose que j’ai vu en Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider…
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d’Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Arabes…
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras…), s’approche de lui et lui murmure à l’oreille :
" C’est parce que ça se passe dans le futur… "
:ouch:
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d’autres invités.
L’un d’eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste…
L’invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l’épaule de Bush et lui dit :
" Qu’est ce que je t’avais dit, Georges, personne ne s’inquiétera des musulmans ! "
:ouch: ²
Tiens au fait, vous savez quel est le male de la lettre ?
C’est la lettre
:paf:
Bah, au moins t’as compris la blague :o
Tiens au fait, vous savez quel est l’amie lesbienne de la lettre ?
C’est la lettre
:paf:
Et ça c’est quoi alors ? Bande de pervers :na:
Le juge : Quel est votre âge madame?
La vieille : J’ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l’année dernière, racontez-nous,avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s’asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s’est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l’en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C’était agréable. Plus personne ne m’avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s’est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l’en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m’a fait me sentir vivante et…excitée. Je ne m’étais pas sentie… aussi mouillée et pleine de désir… depuis des années!
Le juge: Que s’est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Et il vous a prise?
!!
!!
!!
!!
La vieille: Non. Il a crié “Poisson d’AvriiiiiiiiiiLLLL !!!”.
Et c’est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute…!!!
:neutre:
Tiens au fait, vous savez quel est l’ami lesbien de la lettre ?
C’est la lettre
:paf:
:MDR :MDR Cay une blague drôle :MDR :MDR
dsl, la prochaine sera nul, promis ! :paf:
:ane:
La maîtresse demande a chacun de ses élèves :
" que vous voulez faire plus tard ? "
-
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a l’ OL et si ça
ne marche pas je serai petit joueur au PSG. -
Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier. -
Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche
pas je serai caissière au cinéma. -
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym. -
Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit toto.
-
Ah bon, s’exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
-
Branlette et Champomy !!!
ah les enfants ² :paf:
© Le Donjon de Naheulbeuk :o
:ane:
Vous savez ce que ça fait un panda qui chasse les vampires ?
Une série télé => Beufmi contre les vampires :o)
[:shy]
(soyez indulgent, 'suis fatigué ce soir :o)
Oui très probablement, je ne savais plus où je l’avais entendue. C’est le Nain c’est ça ?
Bon puisque c’est comme ça j’en invente une sur-le-champ pour remplacer celle-là.
:riva:
euuuuuuh … non mais je vais trouver pas d’inquiétude … :riva:²
Ah en voilà une qui va bien ! Elle date un peu mais bon :
Dans un champ à côté d’une ferme près de Auch se trouve un tracteur avec des amortisseurs de 4m de long (faut imaginer le truc monté sur ressorts quoi). Sur le tracteur il y a un type avec une veste bleu nuit et un képi qui est debout et qui fait des signes avec ses bras et son bâton en donnant des coups de sifflets. Qu’est-ce ?
Réponse : Un poulet fermier du gers, élevé en plein air, élevé en plein Gers ! :paf:
Voilà, c’était une blague … sur le champ (où est garé le tracteur) :paf:
Combo pour strider :ane:
:paf:
Houlà, c’est du costaud celle-là, presque du niveau de Mérine :ane:
Chérie, maintenant nous n’allons plus vivre que d’amour et d’eau fraiche.
Le soir en rentrant, le mari, trouve sa femme nu en train de descendre la rampre de l’escalier, puis elle remonte et hop, elle redescend la rampe de l’escalier.
Mari : chérie mais que fais tu?
La femme : je réchauffe le repas…
Je suis très loin… :neutre:
argh cay laid :ouch:
Un homme possède une toute petite tortue qui a la particularité d’adorer regarder des films au cinéma. Son propriétaire a trouvé le truc pour l’emmener (car les tortues sont interdites dans les cinémas, c’est bien connu), il la place dans son caleçon, et une fois assis, il ouvre sa braguette et comme ça la tortue peut sortir la tête et voir le film.
Un jour, alors que le gars était au cinéma avec sa tortue (placée donc dans le caleçon avec la tête qui dépasse de la braguette), un couple vient s’installer à côté et la femme se met à coté du gars. Le film commence. Quelques minutes après, la femme regarde vers le gars et voit la tortue qu’elle prend pour le sexe du gars.
- Chéri! chéri! Regarde à coté de moi, le gars a son sexe dehors!
- Ben quoi… moi aussi…
- Oui mais le sien il est en train de bouffer mon pop-corn!
:’(
Déjà vu ça quelque part, mais où :heink: ?
En tout cas cay limite, elle est plutôt rigolote :o
Bon, je vais don remonter le niveau (vers le bas) :
Quel est le comble pour un chasseur à courre qui est tombé de cheval ?
Réponse : c’est d’avoir un cor aux pieds
deux passants dans la rue :
-
"pardon monsieur, vous connaissez la rue Louya ?"
-
“heu oui, mais c’est pas une rue, c’est une allée !”
l’allée Louya :sweet: