:nexath
Déjà une demie baffe ça fait pas bien mal, mais comme t’as encore oublié d’enlever tes moufles, j’ai rien senti… :paf:
:MDR
Trop connue :paf
[quote="Compte supprimé"] Déjà une demie baffe ça fait pas bien mal, mais comme t'as encore oublié d'enlever tes moufles, j'ai rien senti... :paf: [/quote]
Je ferais gaffe la prochaine fois :mdr
Comment on appelle une personne qui ne parle aucune langue ?
[spoiler]Un muet :o[/spoiler]
Comment on appelle une personne qui parle toutes les langues ?
[spoiler]Quelqu’un qui commence sérieusement à nous les briser à parler tout le temps :ane:[/spoiler]
Edité le 27/08/2007 à 19:20
Ça c’est du bide ! :paf:
Ça a été ton opération ??? :ane:
C’est une femme qui est arrêtée par les flics en grand excès de vitesse…
Le jour du jugement, le juge lui dit :
- “Madame, vous rendez-vous compte que vous rouliez à 180km/h sur une nationale ?”
La femme : “Oui, mais c’est parce que mes freins avaient lâchés ; je voulais rentrer avant d’avoir un accident”
:paf: :riva:
Et un coup pour les hommes (qui sont plus sérieux sur la route, comme tout le monde le sait :ane:)
C’est Gérard qui se fait choper par les motards en grand excès de vitesse…
Le jour du jugement, le juge lui dit :
- “Vous rendez-vous compte que vous rouliez à 180km/h sur une nationale avec une seule main sur le volant ?”
Gérard :
- “Oui Mr le Juge mais c’est parce que je venais de finir de taper ma trace de cock sur le tableau de bord, en revanche, je n’avais pas fini la bouteille de whisky que ma main droite tenait tandis que ma compagne me faisait une gâterie…”
:paf:
(moralité : les femmes ne savent pas mentir :o )
Edité le 28/08/2007 à 00:02
C’est un type qui dit à un de ses copains : “Je vais divorcer”.
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
Mouarf, nous voilà revenu à la bonne vieille époque des bides :paf:
Petite série sur les Juifs (à prendre au 2nd degré, je précise avant de me faire... heu... incendier :whistle:)
Pourquoi les Juifs ne font jamais 69 ?
[spoiler]Parce qu’ils ont peur de se faire gazer :riva:[/spoiler]
C’est 2 nazis qui montent la garde autour d’une camp de concentration.
L’un dit :
- “Hé Franz, tu trouves pas que ça sent le caramel ?”
L’autre lui répond :
- “C’est normal, on crame des diabétiques”
:pfff: :riva:
C’est un petit garçon Juif qui regarde la vitrine d’une pâtisserie en 39/45. Un nazi arrive et lui dit :
- “T’inquiète pas mon garçon, tu l’aura ton p’tit four”
:paf:
Que fait un piaf au dessus d’un camp de la mort ?
[spoiler]Cuit-cuit :riva:[/spoiler]
C’est une petite fille Juive en 39/45 qui met un coup de pied dans un tas de cendre. Un nazi observe la scène et va la trouver.
- “Alors, c’est comme ça qu’on dit bonjour à papa et maman ???”
:o
Edité le 28/08/2007 à 06:38
Autre sujet :
Quel est le point commun entre une fillette et un poulet ?
[spoiler]Ça craque quand tu écarte les cuisses :paf: :riva:[/spoiler]
Edité le 28/08/2007 à 06:37
:MDR
Il pête le feu notre Sarkopathe, si je puis dire…:whistle:
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu’est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
[spoiler]Moi, je bougerai pas… [/spoiler]
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue,
1 chou, 1 tarte, 1 plat cuisiné, 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein?
La fille sourit timidement et répond, émue : - oui…comment avez vous deviné ?
[spoiler]Parce que t’es moche !!! :paf:[/spoiler]
Edité le 28/08/2007 à 09:18
Rhooo, la dernière, j’ai failli la sortir hier matin à ma factrice :ane:
C’est 2 pd qui sont en voiture sur l’autoroute. D’un seul coup, une abeille entre dans l’habitacle ; les obligeant à freiner brutalement. Le semi-remorque derrière les évite de justesse.
Le routier furieux sort et leur demande ce qui se passe.
Ils répondent : “C’est à cause d’une abeille qui…”
Le routier leur répond : “Moi les abeilles je les enc*lent”
Et les 2 pd de répondre en coeur : “Bzzzzzzzzzzzzzzzz”
:paf:
Pourquoi dit-on des femmes moches que se sont des sirènes ?
[spoiler]Parce qu’elles sont mi-femme mi-thon :riva:[/spoiler]
Edité le 28/08/2007 à 09:25
:MDR les 2 ( Le HS à la vie dure quand même…:lol:)
Cha recommenche:
Qu’est ce qu’un choux sur la mer ???
[spoiler]un choux marin[/spoiler]
Qu’est ce qu’un choux sur la mer avec des abeilles autour ???
[spoiler]un choux marin ruche[/spoiler]
Edité le 28/08/2007 à 09:33
Alors moi aussi un petit HS vite fait:
Un père entre subitement dans la chambre de sa fille.
Il la découvre entrain de se masturber avec un concombre !
- Mais t’es complètement cinglée !
- Oh ça va ! Au moins avec ça, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper, ni même d’attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de préservatif ! ( avec des objets sinon toujours en mettre un !!! :oui: )
Le père sort de la chambre outré par l’attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de la FAC, c’est la fille qui cherche son père …Et oh surprise :
Elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le c…l !
- Mais papa, t’es devenu complètement barjot ! qu’est-ce que tu fais avec ce concombre dans le c…l ?!
[spoiler]- Ben quoi, j’ai l’droit de prendre l’apéro avec mon gendre !!! :paf:[/spoiler]
Edité le 28/08/2007 à 09:48
:MDR:MDR
Vite une blague à bide avant qu’on s’fassent encore remonter les bretelles tous les 2 !!! :lol:
Qu’ellle est la difference entre une femme et une piscine ???
[spoiler]Aucune. Elles coûtent chères toutes les 2 en entretien… pour le peu de temps qu’on passe dedans !!! :paf:[/spoiler]
Edité le 28/08/2007 à 10:41
Méhi et Méha sont sur un bateau. Méha tombe à l'eau. Ni Méhi ni Méha ne savent nager. Méha va-t-il se noyer ?
[spoiler]Non, parce que Mea Culpa.[/spoiler]
Il ne faut pas confondre : être concerné, et être cerné de c*ns 
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande :
- Il utilise un déodorant à boule ?
- Oh non, c’est pour ses bras !
Edité le 28/08/2007 à 22:01
![http://www.blake-dev.net/img/humour/blonde-deo.jpg[/spoiler]](http://www.blake-dev.net/img/humour/blonde-deo.jpg%5B/spoiler%5D){kind=link}
Trop fort Cassin :super:
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs : - Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
:paf: