Comment faire jouir une femme ?
[spoiler]On s’en fout :o[/spoiler]
Enorme :mdr :mdr
[quote="Compte supprimé"] Pourquoi les sado-masos sur le retour préfèrent WildPeaks ???
[spoiler]Parce que WildPeaks c’est seulement une demie-baffe… :ane:[/spoiler] :paf:
[/quote]
:ane:
[quote="Sarkopathe"] Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
lls roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : “Chirac a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.”
La Norvégienne pense : " Sarko a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n’a pas apprécié."
Chirac se dit : " Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre à cet idiot de Sarko."
:ane: :paf:
[/quote]
:mdr :mdr HS !
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
“Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime. ton Père”
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
“Cher Père, s’il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la “chose”. Moi aussi je t’aime. Ahmed”
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils
“Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime. Ahmed”
:paf:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:mdr
:mdr²
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR ³
[spoiler]C’est 2 insectes qui se croisent :
“- Alors ça mousse tique ?”
[/spoiler]
:o
:mdr :mdr :mdr
:paf:
:mdr
:lol:
2 garçons discutent dans la cour de l’école.
- T’as demandé quoi, toi, au Père Noël ?
- Moi, j’ai demandé un train électrique, et toi ?
- Moi, j’ai demandé des tampax !
- Qu’est ce que c’est ça ?
[spoiler]J’en sais rien ! Mais avec ça, tu peux faire du vélo, du cheval, de l’gym et pis nager à la piscine ![/spoiler]
Une blonde vient d’avoir son permis. Elle s’engage à contre-sens sur l’autoroute.
- Mais ils sont maboules de rouler si vite ! Et ils savent pas rouler à droite !
Finalement, elle se fait intercepter par la police.
[spoiler]Je m’en doutais qu’j’allais vous voir ! Ils me faisaient tous des appels de phares ![/spoiler]
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée : - C’est le coup de hache du bon dieu.
[spoiler]Oh la la !!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!![/spoiler]
:paf::paf::paf:
Edité le 24/08/2007 à 11:11
Putain la dernière :mdr :mdr :mdr
:mdr:mdr
L’ami desrage en pleine forme à ce que je vois :paf:
A moi :
C’est Mongolito qui a 18 ans et qui est puceau. Ces parents décident de lui offrir une femme pour qu’il puisse assouvir ses besoins naturels. Bref, ils vont à Pigale lui trouver une prostituée ; payent d’avance et laissent seuls Mongolito et la p*te.
Une fois dans la chambre, elle commence par enlever son soutien gorge et dis à Mongolito
- “Vas-y sens mes seins”
Il s’exécute et dit : “Hum ça sent bon !”
La pro enlève ensuite son slip et là, Mongolito lui demande : “C’est quoi ça ?”
Elle lui dit : “C’est ma chatte, vas-y sens la !”
Mongolito s’exécute et lui dit : “Heu… ça fait combien de temps qu’il est mort ton matou ?”
:riva: :nexath
C'est un gogole qui va à la pâtisserie pour acheter un gâteau d'anniversaire pour sa petite soeur et qui dit à la serveuse :
- “Bonjour, je voudrais un gâteau aux pétales de roses pour ma petite soeur”
La serveuse (étonnée) : “Ha bon? Et pourquoi aux pétales de roses ?”
- “Parce que lorsqu’elle est née, un pétale de rose est tombé dans son berceau”
La serveuse : “D’accord, et toi tu t’appelle comment ?”
- “Je m’appelle Parpaing m’dame !”
:paf:
Déjà faite ici me semble t’il :jap:
Eh bien il est en forme aussi notre Sarkopathe national ! :MDR
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis…
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !!!
- Oui, oui, je sais, répond l’autre en soupirant. Je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
- En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler : - Bonjour, je suis Léon le génie… Tu m’as libéré. Je t’accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu :
[spoiler]Me fais pas chier, OK ?[/spoiler]
Edité le 24/08/2007 à 16:12
:MDR
Pour rester dans le domaine des génies :
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tout feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l’allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d’amour va se transformer en nuit d’engueulade lorsqu’il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l’allée : c’est une lampe à huile, et dès qu’il la touche le Génie sort et lui dit : “Maître, vous m’avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !”
Charles lui dit qu’il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
“Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !”
Charles se dit qu’après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
“Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana…”
Et le Génie :
“Bon, fais voir ce chien !?!..”
:paf:
Edité le 24/08/2007 à 16:56
:MDR
Alors on poursuit sur la lancée:
Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d’un vénérable vieillard.
Celui-ci, ému lui confie:
- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j’étais jeune, j’étais bossu.
- Ah bon ! Et comment t’es tu débarrassé de ta bosse ?
Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh.
Il m’a demandé ce que j’avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m’a percuté et PFFFF ma bosse a disparu. - Super, merci du tuyau ! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière.
Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande: - Qu’est ce que tu as sur le dos ?
- Ben, une bosse.
Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît.
Tout content, l’ex-bossu rentre au village.
Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné. - Qu’est ce qui est arrivé à ta bosse ?
Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras.
En passant devant la tombe de Mc Intosh l’elfe apparaît. - Qu’est ce que tu as sur le dos ?
- Ben rien.
- Alors tiens, voila une bosse !
Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou. Shootant négligemment dans une bouteille vide, il fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: - OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours ! Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine, il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: - Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! L'homme réplique: -Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme regarde son vieux lit et dit: - Je voudrai un beau lit à baldaquin tout neuf.
Elle est exaucée aussitôt.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : - elle devient une magnifique jeune femme de 20 ans.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant:
Aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
Et maintenant tu regrettes pas de m’avoir fait castrer.