Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
[spoiler]Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter ![/spoiler]
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
[spoiler]Parce que TIC-TAC c’est seulement 2 calories[/spoiler]
Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l’aperçoit et lui
propose son aide :
Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
[spoiler]C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute[/spoiler]
Pourquoi les sado-masos sur le retour préfèrent WildPeaks ???
[spoiler]Parce que WildPeaks c’est seulement une demie-baffe… :ane:[/spoiler] :paf:
Edité le 22/08/2007 à 15:14
A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C’est un grand classique, en l’honneur de tous ces clients un peu “spéciaux”
que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière
d’un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour
déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C’est alors qu’un client furieux, se taillant un chemin jusqu’au guichet,
jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l’heure, je dois d’abord m’occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout
ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à
ce que tout le monde derrière lui entende bien :
EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l’hôtesse s’adressa à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s’il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes
en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de
bien vouloir l’en informer, merci. »
Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client lâche à
l’hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J’T’ENCULE! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue…
La 1ère, je l’ai déjà sortie il y a pas longtemps :oui:
Les autres :MDR, je les notes quelques part pour les ressortir à ma copine (qui est blonde :o ) :ane:
[quote="Cassin"]
Reçu à l'instant par mail :ane:
A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C’est un grand classique, en l’honneur de tous ces clients un peu “spéciaux”
que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière
d’un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour
déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C’est alors qu’un client furieux, se taillant un chemin jusqu’au guichet,
jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l’heure, je dois d’abord m’occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout
ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à
ce que tout le monde derrière lui entende bien :
EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l’hôtesse s’adressa à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s’il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes
en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de
bien vouloir l’en informer, merci. »
Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client lâche à
l’hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J’T’ENCULE! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue…
:o
[/quote]
:MDR
J’imagine la scène : trop bon :miam:
Dans la rue, un Américain aborde une passante. Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraine dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! Proteste la dame. Surement pas ! Je ne vous connais pas !
:paf:
Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frapper à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :
"Je m’appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air
complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route!
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu’énervé lui répond:
Moi, je m’appelle Robert, c’est l’hiver, et je conduis une saleuse !
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup
de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La
brunette lui dit :
Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal ?
Oui, je veux la vendre à tout prix.
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
As-tu vendu ton auto ?
[spoiler]T’es folle ! Maintenant qu’elle a 50 000 Km, je la garde ![/spoiler]
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit
à la brune :
Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique:
[spoiler]Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!![/spoiler]
Un patron à sa secrétaire blonde:
Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous
ne l’avez pas relue ?
Je n’ai pas osé…
Et pourquoi donc ?
[spoiler]C’est écrit “confidentiel” en haut à gauche :paf:[/spoiler]
Les 2 premières, je la connaissait mais la dernière : :MDR
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera beau demain.
Après s’être fait dévisager par l’autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente
C’est trois chattes qui se promènent dans la rue. Elles arrivent devant une flaque d’eau, et comme elles avaient très soif, elles décident de s’arreter pour se désaltérer. La première trempe la patte dans l’eau, et se fait écraser par une voiture… La seconde trempe la patte dans l’eau, approche sa langue pour lapper puis se fait percuter elle aussi. La troisième trempe sa patte dans l’eau, commence à boire, et se roule dans la flaque. Elle se fait écraser de la même façon que les deux autres. Arrivées devant Saint Pierre aux portes du paradis, elle attendent qu’on leur annonce leur sort… La première est envoyée au paradis, la deuxième aux limbes, et la troisième en enfer… Pourquoi donc ?
Parce que plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs…
:paf:
C’est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit: “Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité” et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: “Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte”.
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: “C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête, essayons la troisième porte”
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu’aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: “Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger”
Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. “Très bien” dit Satan “Tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce” et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle: “Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête…”
:nexath
Et pour finir en beauté, voici ma blague préférée xD:
C’est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
Hé, si on prenait un chat et qu’on le violait ?
Le pedophile :
Et si on prenait un chaton et qu’on le violait ?
Le sadique :
Et si on prenait un chaton, qu’on le frappait et qu’on le violait ?
Le pyromane :
Et si on prenait un chaton, qu’on le frappait, qu’on le brulait et qu’on le violait ?
Le necrophile :
Et si on prenait un chaton qu’on le frappait, qu’on le brûlait, qu’on le tuait et qu’on le violait ?
Le masochiste :
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
lls roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : “Chirac a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.”
La Norvégienne pense : " Sarko a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n’a pas apprécié."
Chirac se dit : " Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre à cet idiot de Sarko."
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?
J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des frites et du coca.
Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d’autres lorsque l’un de nous sort:
“Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière!”
Vu qu’on est un peu scientifiques dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une p’tite vingtaine de canettes par tête de pipe (dans l’intérêt de la science bien sur :whistle:)
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées:
a) on avait tous pris du poids
b) on parlait beaucoup pour ne rien dire
c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement
d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
e) on refusait obstinément de reconnaitre qu’on avait tort, même lorsque c’était évident
f) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes et tous ensemble en plus
Je pense qu’il est inutile de pousser plus loin l’expérience.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
