Mr et Mme Jenefloodpas ont une fille, comment s’appelle-t-elle ?
Jeanine :o
ben oui, comme dirait TBird, Jeanine Jenefloodpas :paf:
Pourquoi le nombre de cas de personne affecter par le sida est il si faible chez les fonctionnaire?
Parce que 80% d’entre eux sont des branleurs et 20% des lèches culs
C’est l’histoire d’un chevalier qui part à la chasse au dragon. Lorsque les deux se rencontrent, le dragon se met alors à charger le preux chevalier qui se retrouve vite écrasé. Ce dernier lui dit alors :
“Ah ba ça alors, vous manquez pas de toupet!”
euh c’est normal que je comprend pas? :paf:
Pasque les blagues à Mérine tu les comprends peut-être? :o
:paf:
J’ai pas compris la blague, mais j’aime bien l’histoire :love: :bounce: [:shy]
C’est sphérique :neutre:
[:shy]
[b]HO HO HO merci MERINE pour toutes les blagues à bide que tu as faites cette année, je t’offre ce petit cadeau !!!
[color=red]
[/b]
http://img99.imageshack.us/img99/317/merinoelns9.gif
:paf:
merci, j’adore :love:
(ps : je t’ai reconnu 
)
ps : moi aussi
très jOli
Pour me ratrapper de mon ancienne blague en voici une autre:
Monsieur et Madame Diote on une fille. Comment s’appelle t-elle?
Kelly parce que Kellydiote :riva:
Joyeuse Fêtes à toute et à tous!!!! :hello:
avec un cintre ça marche aussi :o
Depuis que je suis à la retraite, je m’ennuie un peu alors, l’autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J’étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : “Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?”
Il m’ignora et continua à écrire.
Je l’ai traité de gros débile. Il m’a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l’ai traité de “tête de cochon”. Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : “saloperie de flic” “poulet aux hormones” “chien policier” “homme des cavernes” “néanderthalien” “singe en uniforme” etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m’en foutais un peu : J’étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j’essaie de trouver des trucs “fun” pour m’amuser.
C’est important de se tenir occupé, à mon âge.
:ane:
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour madame.
- Boujour, tu veux carresser mes Saint-Bernard ?
- Oh, oui, madame, mais je ne m’appelle pas Bernard !
Vous savez pourquoi les blondes n’ont rien à dire??
Parce qu’elles disent ce qu’elles pensent! :o
Merine vient de me rappeler une blague …
C’était devant la porte de Paradis. Trois femmes attendent devant cette porte, brune, rousse … et blonde (bien sûr). Et là Dieu se présente devant elles.
Dieu alors dit: Si vous me dites une vérité sur vous, vous irez au paradis, dans le cas contraire, en enfer.
Brune: Je pense être la fille plus intélligente sur Terre.
Dieu: Enfer
Rousse: Je pense être la fille la plus belle sur Terre.
Dieu : Enfer
Blonde : Je pense …
Dieu : ENFER !!!
Sans rancune Merine … enfin j’espère 
Vous savez comment on appelle un fumeur qui a de l’humour ?
Une blague à tabac :neutre:
[:shy]
"Alors, c’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui
demande:
- c’est quoi ton nom?
bob dit l’âne"
Deux académiciens se font une bouffe: au menu, poulet.
L’un dit alors, tendant à son ami une assiette:
-Mets tes os là, Emile.
:riva: