lapin compris :nexath
Deux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque: - Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…
Dédicace pour N’dy :hello: :paf:
excellent
La dernière… :riva:
:ane:
Han :paf:
Un français, un belge et un américain entrent dans un bar et s’assoient au comptoir.
Le barman leur dit:
-C’est pour une blague?
:paf:
Bien trouvé :ane:
:fou:
J’ai pas compris pourquoi t’as mis ma photo :ane: j’ai une tete de bide? :paf:
Pourquoi les policiers belges mettent-ils une bégnoire sur le toit de leur voiture de patrouille?
Pour mettre la sirène
La femme: Qu’est ce que tu preferes chez moi, mon intelligence ou ma beauté?
Le mari : ton sens de l’humour!
Un loup passe ses nuits à manger des poules,
Le paysan énervé se cache la nuit dans le poulailler pour l’attraper sur le fait,
La nuit suivante le loup arrive et le paysan lui crie “Aha ! Je savais que c’était toi qui mangeais toutes mes poules !”
Et le loup répond "Non".
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Vais en remettre une de l’ancien topikabide 
C’est un blanc qui arrive au bar de son pote, comme tous les matins. Il se pose à sa table habituelle, commande une bière, puis voit trois marques noires à quelques centimètres du bord de la table. Il demande à son pote ce que c’est, et il lui explique que la veille y’avait trois noirs complètement bourrés qui ont fait un concours de bite et ont marqué les longeurs à l’indélébile.
Au bout d’un moment, quand y’a plus personne, le gars déballe son engin, le secoue un moment, puis le pose sur la table, et trace son trait 2 cm plus loin que le plus éloigné. Fier de lui il fait voir son exploit au barman, qui en lui resservant une bière lui explique que la veille au soir, les noirs étaient assis de l’autre côté de la table.
- Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,…
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !
La course commence… Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : - Boudiou, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !
Comment s’appellent les témoins de Jéhovah chinois?
Ding Dong
C’est un fermier qui découvre que l’une de ses poules ne pond que des oeufs carrés. Décidé d’exploiter cette anomalie, il contacte l’INRA qui prend la poule en pension contre une forte indemnisation. Mais dès l’instat où la poule est dans les locaux de l’INRA, elle se remet à pondre comme toutes ses copines, des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier demande à sa poule ce qui ne va pas. Laquelle lui répond :
-Et alors, tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis fonctionnaire!
un Gars , un gendarme et un comissaire
-Vous vous expliquerez devant le comissaire dit le gendarme
-Votre comissaire j’me l’enfile!
-Dans ce cas vous vous expliquerez derriere le comissaire.
:sarcastic:
il me semble oui
Cay même sur
Qu’est ce qui est vert, rond et qui se déplace sous l’eau?
:paf: Un chou-marin