ça doit être bien foireux hein ?!
Alors voilà :
Jeanne d’Arc rafolait du poisson. C’était son plat préféré, une véritable obsession. A tel point que ses derniers mots, sur le bûcher, furent : je veux des cendres, je veux des cendres !
18 Mai - Je viens tout juste d’essayer de me connecter à AOL. J’ai entendu dire que c’était le meilleur service online qu’on pouvait avoir. Ils offrent même un cd-rom pour se connecter ! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n’en enverraient pas de copie ! Je ne suis pas parvenu à me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.
19 Mai - Un gars de l’assistance téléphonique m’a dit que mon ordinateur devait être équipé d’un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu’il veut m’entuber. Il me prend vraiment pour un con !
22 Mai - J’ai acheté le modem. Je n’ai pas encore compris où on doit le mettre: il ne s’adapte pas dans l’écran ni dans l’imprimante… Je suis perdu.
23 Mai - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C’est le petit garçon des voisins qui a neuf ans qui me l’a installé. Mais ça ne marche toujours pas : je n’arrive pas à me connecter à AOL.
25 Mai - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi à se connecter à AOL pour moi. Il est tellement intelligent, en tous cas, plus intelligent que les branleurs qui m’ont vendu le modem: ils ne m’avaient même pas parler des logiciels de communication… Je parie qu’ils ne savent même pas ce que c’est.
26 Mai - Qu’est ce que c’est que l’Internet ? Je pensais que j’étais sur AOL. Pas sur cet Interchose. Je suis paumé.
27 Mai - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer comment utiliser tout le bazar d’AOL. Je lui ai dit qu’il était un génie. Il m’a répondu certainement comparé à moi. Il n’est pas très modeste.
28 Mai - J’ai essayé de faire du ‘tchat’ aujourd’hui. J’ai bien parlé à mon modem, mais il ne s’est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d’un micro.
29 Mai - J’ai entendu parler de usenet. Je n’ai pas encore compris ce que c’est. À mon avis, c’est un autre service “on line” comme AOL ! Il faudra que j’essaie.
30 Mai - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment arrivent-ils à faire ça ? Je ne savais pas qu’on pouvait écrire en capitales sur ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien ?
31 MAI - J’AI APPELÉ LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M’A DIT QUE TOUT VENAIT DE LA TOUCHE “CAPS LOCK”. POURQUOI EST-CE QU’ILS NE L’EXPLIQUENT PAS CLAIREMENT ? JE LUI AI DIT QUE J’AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J’AIMERAI EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU’UNE DE MES TOUCHES DE MAJUSCULES N’AVAIT PAS LA MÊME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M’A DIT QUE C’ÉTAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS UN AUTRE MODÈLE. J’AI DU POSER UN PROBLÈME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE QUE J’AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE POUR QU’ILS ÉCOUTENT NOTRE CONVERSATION.
1er JUIN - J’AI TROUVE CETTE CHOSE APPELÉE L’ORACLE USENET. ON DIT QU’IL PEUT RÉPONDRE À N’IMPORTE QU’ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYÉ 44 QUESTIONS DIFFÉRENTES SUR INTERNET. J’ESPÈRE QU’IL VA RÉPONDRE BIENTÔT
2 JUIN - J’AI TROUVE UN GROUPE APPELÉ FR.REC.HUMOUR. J’AI EU ENVIE DE POSTER CETTE BLAGUE DÉSOPILANTE SUR ‘PAF LE CHIEN’ HA! HA ! JE N’ÉTAIS PAS SÛR DE L’AVOIR BIEN POSTÉE ALORS JE L’AI REPOSTÉE 56 FOIS.
4 JUIN - L’ORACLE A RÉPONDU À MES QUESTIONS AUJOURD’HUI. WAOW, C’ÉTAIT DUR… J’ÉTAIS TELLEMENT EN COLÈRE QUAND J’AI LU SA RÉPONSE QUE J’AI POSTE UN MESSAGE VIRULENT À CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N’ÉTAIS PAS SÛR DE L’AVOIR BIEN POSTÉ, ALORS JE L’AI ENVOYÉ 22 FOIS.
5 JUIN - QUELQU’UN M’A DIT D’UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D’ABORD, JE N’AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE QU’EST-CE QUE C’EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.
6 JUIN - QUELQU’UN M’A DIT D’ARRÊTER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL CRÉTIN. JE NE CRIE PAS ! JE NE PARLE MÊME PAS ! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER ! COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ÉLEVÉS DIRE N’IMPORTE QUOI SUR INTERNET ?
7 Juin - Pourquoi avoir une touche ‘Caps Lock’ si on n’est pas censé l’utiliser ? C’est encore probablement un gadget qui coûte de l’argent pour des prunes.
comment appele t-on les habitants de Cuba ?
les Chipahos car quand on a le cul bas on chipahos
bidesque nan ? [:shy]
Lors du repas du soir, la famille est rassemblé autour de la table.
C’est a ce moment que la petite fille de 9ans de la famille tombe en pleure.
Son père: que ce passe t-il dit moi?
Alors entre 2 sanglots, le petite fille dit: “Je suis plus vierge”
Entendant cela, le père devient pique une colère et engueule sa femme :" Tu vois toujours à te balader habiller comme un pte, voilà l’exemple que tu as donné à ta fille"
La mère réponds :" et Ta fille en train nquer partout avec ses copains, tu penses que c’est un bon exemple".
Alors la grand-mère demande à la petite fille: “Comment c’est arrivé, ma petite?”
La petite fille :" c’est à cause de monsieur le curé", avant de repleurer.
Le grand père:" je vous l avais dit que s’était un pédophile ce curé".
Le père se lève et va décrocher le fusil de chasse au dessus du buffet :" et cela c’est passer comment?"
La petite fille :“Ben, monsieur le curé a donné le role de la vierge dans la crèche de noel à Sophie, bouhhhhhh”… :paf:
porte
vous savez ce que c’est ça ?
c’est un quote de porc :ane:
désolée :sweet:
Ouais, et du même genre pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ? :ane:
de quelle couleur est un rhino ?
ben c’est rose :neutre:
rhino c’est rose (avec une voix enrouée ca passe tout seul) :paf:
championne du monde des bides :sol:
Un gars passe sa tête a la porte d’entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d’oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la
porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’ entrée du
salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
“Vous pouvez me prendre dans combien de temps?”
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et
lui dit :
“Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer
son nez à la porte, et tu regarderas où il va.”
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? où est-il
allé en sortant d’ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".
:paf:
Quelle est la différence entre une gendarmerie Corse et une bouteille de détartrant Antikal turboboostmégaperle?
Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun.
Ils arrivent ensemble, montent dans l’ascenseur, appuient sur le huit.
L’ascenseur monte et s’arrête au 3ème, un chien monte et l’ascenseur repart.
Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif.
Qui est l’auteur de l’abominable crime?
le pompier ==> pourquoi me direz vous ?"
…vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?" :ane:
Un homme extrêmement méticuleux note chaque soir, sur un agenda, le programme qu’il s’est fixé pour le lendemain.
Par exemple, pour le 15 :
Le matin : Mettre de l’ordre dans mes idées.
A midi : discuter des prochaines vacances avec ma femme.
L’après midi : Remettre de l’ordre dans mes idées .
étions un pôv gars qui rentre dans une taverne
et plouf !!!
:neutre: ------->[]
Dans le même genre plus connue : de quelle couleur sont les petits pois ?
Ben ils sont rouges : les petits pois sont rouges
oui moi :oui:
c’était pour te dire qu’on t’appelle sur le comptoir :o
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
-
He ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ?
-
Je suis né comme ça ! Dit le perroquet.
-
He, on dirait qu’il a compris ce que je disais, et qu’il a répondu !
-
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé. -
Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
-
C’est à dire… C’est un peu embarrassant… Comme je n’ai pas de patte,
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
-
Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu’on te dit ? -
Bien sûr. Je parle couramment français et Anglais, et je peux
tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion,
économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en
ornythologie.
Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ?!? C’est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l’appelle :
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
-
Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben euh… -
Quoi, ma femme et le facteur ?
-
Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui
a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a
fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche. -
Quoi ? Et puis, qu’ont-ils fait ?
-
Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps…
-
Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?
-
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre… -
Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds !
-
… Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé !
Bide :o
Maousse-quote de goret :o
Des bides d’interviews :ane: