[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[v1rus_2_2]

Mais une observation attentive de l’objet nous apprend que l’œuvre est aussi et surtout une pièce rare de l’art oriental. En effet, l’artiste a discrètement apposé sur son verso la mention
« Made in China ».

:MDR http://kay.smiley.free.fr/images/1481.gif

[Schumi23]

ça ressemble fortement à des descriptions de matos dans les sims … :o

[Salsa_Dude]

@Cassin

Un vendeur sur LeBonCoin qui a de l’humour :ane:

http://www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/154657420.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm
http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm

:MDR :MDR C’est Yoshi!

[KaPriChieuZe]

@Cassin

@JohnnyG

@""

Ca se confirme, les hommes et la femmes ne sont pas de la même planète !!!

les femmes: Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d’hier, bien ?

2: Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

les hommes Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?

2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

:MDR :MDR :MDR

+1 :MDR[quote=« Cassin »]
Un vendeur sur LeBonCoin qui a de l’humour :ane:

[/quote]
t’as vu ça sur le comptoir ? [:shy]

je l’ai posté cette semaine

[Cassin]

Non, reçu par mail

[KaPriChieuZe]

www.clubic.com…

---

[quote="Cassin"] Non, reçu par mail :p [/quote] comme moi :ane:

[jorge95]

oups trompé de topic!!!
Edité le 20/02/2011 à 14:54

[le_lyonnais]

@""

Qu’est ce qui porte des lunettes mais qui n’a pas de problèmes de vue?

Le nez :neutre:

[Cassin]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

[kev-47]

:paf:

[LTGreg22]

:paf: ²

[druidz]

y’avait les chiottes aussi :o

[kev-47]

@druidz

y’avait les chiottes aussi :o

tout en finesse :o

[druidz]

@kev-47

@druidz

y’avait les chiottes aussi :o

tout en finesse :o

http://www.lesitedelevenementiel.com/wp-content/uploads/fitness3-170-1.jpg :icon_biggrin:

[PicRage]

@druidz

y’avait les chiottes aussi :o

:paf: :MDR

[Shinmey]

Un homme entre dans une pharmacie :

• J’ai invité deux nymphomanes à passer la soirée chez moi. Donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
  Le lendemain, l’homme pousse la porte de la pharmacie, visiblement épuisé.
• Je voudrais une bonne pommade.
• Une pommade pour quoi ?
• Pour mon poignet, les filles ne sont pas venues !

---

Un mec est sur la route et tombe en panne devant un monastère. Il y va et demande :

• Pouvez vous me garder une nuit en attendant la dépanneuse ?

Les moines acceptent. Le gars entend dans la nuit des drôles de bruits… Le matin il demande au moines :

• c’était quoi ces bruits cette nuit ?

Les moines lui répondent :

• Désole, on ne peut pas vous le dire vous n’êtes pas moine !

Le gars, 15 ans plus tard retombe en panne devant le même monastère et même chose, demande la nuit, les moines accordent et pareil il entend de drôle de bruits…

Le matin il demande ce que c’était et le moine lui dit :

• Je ne peux pas vous le dire, vous n’êtes pas moine !

Le gars décide alors de prendre les choses en main :

• Comment fait-on pour être moine ?
• Il faut compter tout les brins d’herbe et les grains de sable de la terre.

Des brins d’herbe et grains de sable plus tard, l’homme revient…

• Il y a 201521153131313114 grains de sable et 35745895258445585158 brins d’herbe.

Le moine accorde cela et accepte que ce dernier devienne moine. Et pareil le gars entend dans la nuit des drôles de bruits…

Le matin :

• Qu’es ce que c’était ces bruits ?
  Le moine :
• Suivez moi

Il arrive devant une grande porte en bois: il l’ouvre et arrive devant une grande porte en bronze: il l’ouvre et arrive devant une grande porte en argent: il l’ouvre et arrive devant une grande porte en or il ouvre et arrive devant une grande porte en diamants il l’ouvre et la il voit…

Je ne peux pas vous le dire car vous n’êtes pas moines

[KaPriChieuZe]

@""

Faut pas se moquer des …PAPIS

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile…

Georges DURANT, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

• Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?

• Il répondit :

• Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin.

La police répondit :

• Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
• Georges dit : O.K. Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

• Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… Je les ai tués. Puis il raccrocha.

• Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
  Un policier lui dit :

• Je croyais que vous les aviez tués ?..

Georges répondit :

• Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!..

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

:ane:

[huru]

:MDR :MDR qu’on se le dise!!

[Salsa_Dude]

@Shinmey

Un homme entre dans une pharmacie :

• J’ai invité deux nymphomanes à passer la soirée chez moi. Donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
  Le lendemain, l’homme pousse la porte de la pharmacie, visiblement épuisé.
• Je voudrais une bonne pommade.
• Une pommade pour quoi ?
• Pour mon poignet, les filles ne sont pas venues !

---

Un mec est sur la route et tombe en panne devant un monastère. Il y va et demande :

• Pouvez vous me garder une nuit en attendant la dépanneuse ?

Les moines acceptent. Le gars entend dans la nuit des drôles de bruits… Le matin il demande au moines :

• c’était quoi ces bruits cette nuit ?

Les moines lui répondent :

• Désole, on ne peut pas vous le dire vous n’êtes pas moine !

Le gars, 15 ans plus tard retombe en panne devant le même monastère et même chose, demande la nuit, les moines accordent et pareil il entend de drôle de bruits…

Le matin il demande ce que c’était et le moine lui dit :

• Je ne peux pas vous le dire, vous n’êtes pas moine !

Le gars décide alors de prendre les choses en main :

• Comment fait-on pour être moine ?
• Il faut compter tout les brins d’herbe et les grains de sable de la terre.

Des brins d’herbe et grains de sable plus tard, l’homme revient…

• Il y a 201521153131313114 grains de sable et 35745895258445585158 brins d’herbe.

Le moine accorde cela et accepte que ce dernier devienne moine. Et pareil le gars entend dans la nuit des drôles de bruits…

Le matin :

• Qu’es ce que c’était ces bruits ?
  Le moine :
• Suivez moi

Il arrive devant une grande porte en bois: il l’ouvre et arrive devant une grande porte en bronze: il l’ouvre et arrive devant une grande porte en argent: il l’ouvre et arrive devant une grande porte en or il ouvre et arrive devant une grande porte en diamants il l’ouvre et la il voit…

Je ne peux pas vous le dire car vous n’êtes pas moines

Eu! :paf:

[KaPriChieuZe]

|=HaRdCoReMoIjD!S=|

ça c’est du speudo :ane: