[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

KaPriChieuZe · Février 12, 2011, 10:44

:MDR

huhu [:tat]

Cassin · Février 12, 2011, 11:02

Surtout que « un castor sans chaise », ça ressemble plus à 3-14-116 qu’à 3-14-16 :o

Chiant bis !

PicRage · Février 12, 2011, 7:49

C’est moi qui a raison PI c’est tout !! :oui:

Sinon va pleuvoir des gifles bien rationnées.

Ah bon !!!

J’étais pas dans le sable ? [:shy]

Ya plein d’idées dans son tube :ane:

Exact !! C’est d’ailleurs ce que je lui réservé comme réponse suivante s’il répondait, mais comme c’est fait… :neutre:

kev-47 · Février 12, 2011, 9:07

Philippe sors de ce corps :o

Shinmey · Février 13, 2011, 11:13

La guerre de 14-18 avait fait 1 civil tué pour 10 militaires.
La guerre de 39-45, 1 civil pour 1 militaire.
Le Viêt-Nam, 100 civils pour 1 militaire.
Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants.
Engagez-vous !

sini · Février 14, 2011, 4:08

oh la vache, ça grouille d’amateurs de pi ici :nexath :ane:
Edité le 14/02/2011 à 04:08

huru · Février 14, 2011, 9:59

tjrs vivant sini? :ane: :lol:

Salsa_Dude · Février 14, 2011, 11:12

Vash est demandé dans ce topic!

KaPriChieuZe · Février 16, 2011, 8:46

"":

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication

Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :

Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond :

Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique…

:ane:

PicRage · Février 16, 2011, 9:01

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:paf: :MDR

Schumi23 · Février 16, 2011, 1:35

déjà vu ici même y’a pas longtemps :o

KaPriChieuZe · Février 16, 2011, 1:47

"":

Les hommes sont :

comme les vacances. :
ça ne dure pas longtemps

comme les bananes
Plus ça vieillit et moins c’ est dur.

comme le temps
Tu ne peux rien faire pour le changer.

comme les nuages
Quand ils s’ en vont, on peut espérer une bonne journée.

comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent éveillée toute la nuit.
Les autres te tapent sur les nerfs.

comme les ordinateurs.
Durs à comprendre et constamment sans mémoire.

comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.

comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

comme les brosses à dents
Sans le manche, ils ne servent à rien.

comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.

comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont déjà prises, Les seules disponibles sont celles des handicapés.

comme les élastiques.
Il s’ étirent et ils pètent.

comme le mascara.
Ils se barrent à la moindre émotion.

comme l’ horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.

comme le téléphone.
Ils sont toujours occupés.

comme un caramel.
C’est bon mais collant.

comme de l’ essence.
Des pieds à la ceinture, c’est du super ; de la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire ; et des épaules à la tête, c’est du sans plomb.

19 comme la tondeuse à gazon
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

comme le magnétoscope.
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

comme le ciment
Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

comme les allumettes.
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

comme les avions.
C’ est la queue qui les dirige.

comme les chats
Tous les deux ont peur de l’aspirateur.

[:shy]

vi connu :o

KaPriChieuZe · Février 16, 2011, 2:15

Cassin · Février 16, 2011, 3:00

A moitié faux, ce sont les ailes qui servent principalement au changement de direction

/part se cacher

Salsa_Dude · Février 16, 2011, 7:04

:MDR

JohnnyG · Février 17, 2011, 9:15

"":

Ca se confirme, les hommes et la femmes ne sont pas de la même planète !!!

les femmes: Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d’hier, bien ?

2: Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

les hommes Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?

2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Edité le 17/02/2011 à 09:20

Cassin · Février 17, 2011, 9:36

JohnnyG:

"":

Ca se confirme, les hommes et la femmes ne sont pas de la même planète !!!

les femmes: Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d’hier, bien ?

2: Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

les hommes Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?

2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

:MDR :MDR :MDR

jorge95 · Février 18, 2011, 9:56

Reçu ce matin,

"":

LE FROID EST UNE CHOSE RELATIVE…

+18°C :
les habitants d’Hawaï mettent deux couvertures pour dormir
+10°C :
les habitants d’Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud;
les russes se mettent au jardinage
+2°C :
en Italie les voitures ne démarrent plus
0°C :
l’eau gèle
-1°C :
quand on respire ça fait de la fumée.
De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche
-4°C :
ton chien essaie de squatter ton lit
-10°C :
en France les voitures ne démarrent pas
-15°C :
aux Etats-Unis non plus
-18°C :
les habitants d’Helsinki rallument le chauffage;
pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé
-20°C :
la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle
-21°C :
si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement
-24°C :
les voitures allemandes ne démarrent plus
-27°C :
ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama
-29°C :
en Suède les voitures ne démarrent pas
-33°C :
plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes
-38°C :
les russes referment leur manteau jusqu’au dernier bouton
-43°C :
les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka
-50°C :
les habitants d’Helsinki ont gelé
-60°C :
les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud
-75°C :
le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord
-120°C :
l’alcool gèle, les russes sont en colère

[quote=""] Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.
C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

[i]À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! [/i]
[/quote]

v1rus_2_2 · Février 20, 2011, 10:30

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

Cassin · Février 20, 2011, 10:38

Un vendeur sur LeBonCoin qui a de l’humour :ane:

http://www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/154657420.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm
http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm
http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm