[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

LTGreg22 · Février 22, 2011, 12:19

KaPriChieuZe:

"":

Faut pas se moquer des …PAPIS

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile…

Georges DURANT, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?

Il répondit :

Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin.

La police répondit :

Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.

Georges dit : O.K. Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… Je les ai tués. Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :

Je croyais que vous les aviez tués ?..

Georges répondit :

Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!..

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

:ane:

Connu :ane:

druidz · Février 22, 2011, 5:54

Allo ? [:shy]

PicRage · Février 22, 2011, 7:38

LTGreg22_1_1:

KaPriChieuZe:

"":

Faut pas se moquer des …PAPIS

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile…

Georges DURANT, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?

Il répondit :

Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin.

La police répondit :

Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.

Georges dit : O.K. Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… Je les ai tués. Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :

Je croyais que vous les aviez tués ?..

Georges répondit :

Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!..

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

:ane:

Connu :ane:

:oui:

Et encore faite il y a peu, m’enfin c’est KaPri => l’a pas de mémoire :neutre:

liosarreis · Février 22, 2011, 7:47

:MDR

Enfin j’ai même pas vu le film alors je sais pas si ca se termine comme ca :paf:

kev-47 · Février 22, 2011, 8:43

Si si ça se termine comme ça. Film de mayrde pour l’histoire, super pour les images

Par contre ils utilisent la même sorte de fibre optique pour se reproduire que pour dompter les animaux. Les pauvres oiseaux :paf:
Edité le 22/02/2011 à 20:43

Cassin · Février 22, 2011, 8:58

Bah l’histoire c’est ni plus ni moins celle de Danse avec les Loups ou de Pétasse-on-s’casse Pocahontas transposée à la sauce ET :o

kev-47 · Février 22, 2011, 9:31

Cette comparaison XD
Il y aurait de quoi faire joujou avec photoshop

KaPriChieuZe · Février 23, 2011, 1:28

"":

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
C’est là que la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C’est là que la dispute a commencé …

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème…
C’est là que la dispute a commencé …

couché pic :o

LTGreg22 · Février 23, 2011, 1:49

:MDR

PicRage · Février 23, 2011, 9:00

KaPriChieuZe:

"":

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
C’est là que la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C’est là que la dispute a commencé …

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème…
C’est là que la dispute a commencé …

couché pic :o

:MDR

KaPriChieuZe · Février 23, 2011, 12:30

"":

C’ est l’ histoire d’un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre un ange.
L’ange lui demande de faire quatre vux et qu 'ils seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à l’ange:
«  » ji voudri li en avoir li zyo bleus !«  » et pouffff … il a les yeux bleus !

L’ ange lui demande de faire son deuxième vux, l’Arabe réfléchit quelques instants et dit à l’ange:
«  » Ji voudri li en avoir li choveux blonds !«  » et …poufff … il a les cheveux blonds !

L’ange lui demande son troisième vux, l’Arabe lui répond:
«  » Ji li voudri divinir Souédois avic li passepourt souédois !«  » et poufff…le voilà Suédois et naturalisé.

L’ange lui demande de faire son quatrième et dernier vux et, sans attendre, larabe répond:
«  » Ji voudri ni plou travailli et gagni beaucoup di l’argent, sans rien foutre !«  » et… pouffff …et il redevient, Arabe, aux yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste, sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d’APL, sa carte de transports gratuits etc…etc…etc… etc…

comme ti voul ti choise…

kev-47 · Février 23, 2011, 12:36

:lol:

Un poil raciste par contre

KaPriChieuZe · Février 23, 2011, 12:40

pO plus qu’une blague sur les belges :neutre: (ou les portugaises :na: )

kev-47 · Février 23, 2011, 12:44

Mouai
De toute façon je ne suis ni Be, ni Porto.

Et puis les belges c’est vérifiable. Bien que la tienne aussi

LTGreg22 · Février 23, 2011, 12:47

KaPriChieuZe:

"":

C’ est l’ histoire d’un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre un ange.
L’ange lui demande de faire quatre vux et qu 'ils seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à l’ange:
«  » ji voudri li en avoir li zyo bleus !«  » et pouffff … il a les yeux bleus !

L’ ange lui demande de faire son deuxième vux, l’Arabe réfléchit quelques instants et dit à l’ange:
«  » Ji voudri li en avoir li choveux blonds !«  » et …poufff … il a les cheveux blonds !

L’ange lui demande son troisième vux, l’Arabe lui répond:
«  » Ji li voudri divinir Souédois avic li passepourt souédois !«  » et poufff…le voilà Suédois et naturalisé.

L’ange lui demande de faire son quatrième et dernier vux et, sans attendre, larabe répond:
«  » Ji voudri ni plou travailli et gagni beaucoup di l’argent, sans rien foutre !«  » et… pouffff …et il redevient, Arabe, aux yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste, sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d’APL, sa carte de transports gratuits etc…etc…etc… etc…

comme ti voul ti choise…

:paf:

huru · Février 23, 2011, 1:51

KaPriChieuZe:

"":

C’ est l’ histoire d’un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre un ange.
L’ange lui demande de faire quatre vux et qu 'ils seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à l’ange:
«  » ji voudri li en avoir li zyo bleus !«  » et pouffff … il a les yeux bleus !

L’ ange lui demande de faire son deuxième vux, l’Arabe réfléchit quelques instants et dit à l’ange:
«  » Ji voudri li en avoir li choveux blonds !«  » et …poufff … il a les cheveux blonds !

L’ange lui demande son troisième vux, l’Arabe lui répond:
«  » Ji li voudri divinir Souédois avic li passepourt souédois !«  » et poufff…le voilà Suédois et naturalisé.

L’ange lui demande de faire son quatrième et dernier vux et, sans attendre, larabe répond:
«  » Ji voudri ni plou travailli et gagni beaucoup di l’argent, sans rien foutre !«  » et… pouffff …et il redevient, Arabe, aux yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste, sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d’APL, sa carte de transports gratuits etc…etc…etc… etc…

comme ti voul ti choise…

eric zemmour a eu des problêmes pour moins que ça!! :oui: :lol:
Edité le 23/02/2011 à 13:51

KaPriChieuZe · Février 24, 2011, 12:21

kasdédi à vash, apap et « autres » amateurs de motos… :icon_biggrin:

j’aurai pu aussi poster dans AGB :ane:

"":

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes …

Les courbes du corps d’une moto ne viennent jamais à ramollir;

Une moto ne peut pas tomber enceinte ;

Il n’existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;

Une moto n’a pas de parents;

Une moto ne chiale pas sauf lorsqu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;

Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;

Une moto se partage avec ses amis;

Lorsqu’une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux ;

Lorsqu’une moto fume, il est possible de remédier à son problème;

Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;

Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d’autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;

Lorsqu’il commence à avoir du jeu entre les parties d’une moto, il est possible de remédier à la situation;

Lorsqu’une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;

Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;

Lorsqu’un autre homme tripote une moto, il est difficile d’éprouver de la jalousie;

Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n’avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;

Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;

Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;

Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;

Une moto ne s’inquiète jamais pour votre retard;

Une douche n’est pas exigée avant de monter sur une moto;

Une moto ne s’offusque jamais lorsque vous l’attachez;

Lorsqu’une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

Conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Cassin · Février 24, 2011, 1:05

Content d’être compté parmi les autres [:eveden]

:ane:

KaPriChieuZe · Février 24, 2011, 1:15

j’ai faillit te citer… mais ça allait encore être pris comme du fayotage :riva:

:ane:

xenon91_1_1 · Février 24, 2011, 1:33

KaPriChieuZe:

kasdédi à vash, apap et « autres » amateurs de motos… :icon_biggrin:

j’aurai pu aussi poster dans AGB :ane:

"":

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes …

Les courbes du corps d’une moto ne viennent jamais à ramollir;

Une moto ne peut pas tomber enceinte ;

Il n’existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;

Une moto n’a pas de parents;

Une moto ne chiale pas sauf lorsqu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;

Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;

Une moto se partage avec ses amis;

Lorsqu’une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux ;

Lorsqu’une moto fume, il est possible de remédier à son problème;

Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;

Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d’autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;

Lorsqu’il commence à avoir du jeu entre les parties d’une moto, il est possible de remédier à la situation;

Lorsqu’une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;

Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;

Lorsqu’un autre homme tripote une moto, il est difficile d’éprouver de la jalousie;

Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n’avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;

Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;

Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;

Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;

Une moto ne s’inquiète jamais pour votre retard;

Une douche n’est pas exigée avant de monter sur une moto;

Une moto ne s’offusque jamais lorsque vous l’attachez;

Lorsqu’une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

Conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

ca marche aussi pour les gonzesses [:mpay]