[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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Nan, nan je taquine Kapri. :stuck_out_tongue:

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:ouch: et la veille de noel en plus!!! dur dur!! :ane:

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Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière : un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :

  • Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?
    • Ma femme
    • Que lui est-il arrivé ?
    • Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
    • Et qui est dans le deuxième corbillard ?
    • Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle.

Moment de silence…
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file d’attente.

Comment perturber la personne assise à côté de toi dans l'avion, ou dans le train ? Réponse : 1. Sors ton ordinateur portable de ton sac 2. Ouvre-le lentement et calmement 3. Démarre-le 4. Assure-toi que ton voisin regarde ton écran 5. Ensuite démarre ton navigateur préféré 6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel, prends une profonde inspiration et clique sur [ce lien](http://www.thecleverest.com/countdown.swf) 8. Regarde la tête de ton voisin
Comment faire fuir le Père Noël - Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"

  • Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

  • Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.

  • Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

  • Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot « Pour la petite souris ». A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".

  • Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, « Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge! » puis tirez plusieurs coups de fusil.

  • Pendant qu’il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

  • Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, « Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! »

  • Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.

  • Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.

Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit : - Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ? - Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Télé-réalité : Phrases cultes de l’année 2010

Moundir dans Moundir l’aventurier de l’amour : « T’as de super beaux yeux… Attends c’est quoi comme couleur ? C’est des yeux vraiment clairs, genre marron Picasso, j’sais pas quoi ».

Giuseppe de Qui veut épouser mon fils ? : « Je suis un vrai baiseur. On m’appelle l’éléphant, et ce n’est pas pour mes oreilles ».

Julien de L’amour est aveugle : « Sans vouloir être trop cru, si j’essaie de le faire sans sentiment, y’a Popol qui se lève pas ».

Lucie de L’amour est dans le pré : « Si on allait à Verdun, voir les plages du débarquement ? ». Gentil mais pas idiot, son interlocuteur, le bourru et moustachu Pascal, fait alors remarquer à sa prétendante qu’elle commet une légère méprise géographique.

Stéphanie de Secret Story : « Amélie va un peu loin. C’est une fille qui n’a pas sa langue dans sa bouche, ça c’est clair ! ».

Kelly Bochenko de La Ferme Célébrités : « Je me suis souvent posé la question… Comment ça se reproduit les serpents ? Ça se reproduit pas, hein ? »

Thomas de Secret Story : « Je pense que Charlotte est issue d’une famille de nains, mais qu’elle n’en est pas une elle-même… Ou peut-être qu’elle en est une, mais que ça ne se voit pas physiquement ».

Mickael Vendetta, s’adressant à David Charvet dans La Ferme Célébrités : « Personne ne te connaît en France. T’es un figurant. Quand on tape ton nom sur internet, il n’y a pas d’actualité ».

Virginie de Koh-Lanta Vietnam : « Pour moi, la mer c’est au sud, donc le nord, c’est à l’opposé ».

Sarah de Dilemme : « C’est une montagne, tu peux y monter avec le périphérique ».

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un père se plaint auprès de sa fille qu’elle ne lui a jamais présenté l’homme avec qui elle vit;
un jour le type vient voir le père, alors jeune homme,je présume que vous venez me demander la main de ma fille?

pourquoi faire,répond le gars,j’ai déja tout le reste!!

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:lol:

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  • La différence entre un crocodile et un alligator ?

Aucune, c’est caïman la même chose ! :nexath

Désolé… :frown:

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Boah elle est archie connute celle là !!!

T’aurais pu faire pieuvre d’un peu plus d’esprit novateur :o

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je l’ai faite ya a peine un an :lol:

C’est 3 curés qui causent:

Le premier : comment vous partagez la recette du tron dans l’eglise ?
le deuxieme : moi je joue a pile ou face, quand je gagne c’est pour pour moi et sinon c’est pour dieu
le troisieme : Moi c’est plus simple, je lance les pieces en l’air, si elles restent c’est pour dieux et si elles tombent c’est pour moi.
Edité le 29/12/2010 à 16:17

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c’est là où il voit que les pièces restent en l’air, il aura l’air malin :nexath

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:pfff:

:ane:

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bah ca prouvera, si ce n’est que Dieu existe, en tous cas que Newton s’est planté avec sa loi :slight_smile:

c’est quand même pas rien.
Edité le 30/12/2010 à 15:57

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un aimant peut faire la job :o

[:skyos]
Edité le 30/12/2010 à 22:04

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Ca marche pas, les pièces sont en argent, c’est pas aimantable :o

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mets dla colle :o

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C’est effectivement pas (souvent) des matériaux ferromagnétiques qui sont utilisé, mais ce n’est en général pas (plus) non plus de l’argent

Pour les euros:
fr.wikipedia.org…

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1ère blague de l’année :bounce:

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Pas mal du tout celle là :lol:

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Quelques codes de la route …

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