Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:lol:
Diction du jour :
[i] ‹ › Les Pneus neiges , c’est un peu comme les préservatifs
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre. ‹ › [/i]
:ouch: I’m shocked :icon_biggrin:
c’est vrai que tu ne dois pO avoir beaucoup de neige par chez toi… :whistle: :ane:
Très bon ça :super:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
:nexath
:ane:
:MDR
Ooooh double shockage! :ouch:
Un randonneur, perdu à cause du brouillard, découvre enfin un village. Vu l’heure tardive, seule une taverne est encore ouverte. Il pousse la porte et va s’attabler à la seule table libre, dotée d’une unique chaise. Le patron lui amène d’autorité un bol de soupe, vu son état grelottant.
En dégustant sa soupe, il regarde le bois de la table. Une énorme encoche est située à quelques millimètres du rebord. Intrigué, il demande au patron si ça a une signification. Un lourd silence s’installe alors. Le patron le regarde et dit d’une voix forte:
« Etranger, cette encoche représente la loi de la montagne! Tout homme peut s’y mesurer. Celui qui gagne peut faire l’amour à toutes les femmes du village jusqu’à la fin de sa vie. »
Alléché, le touriste demande:
« Que faut-il faire? »
« Simple, répond le patron. Si ton sexe dépasse l’encoche, tu gagnes. » L’étranger regarde autour de lui et constate qu’autant les hommes sont rébarbatifs que les femmes sont fort jolies.
Prêt à sortir son sexe, le patron le prévient: « Attention étranger! Si tu perds, tous les hommes présents te feront l’amour pendant toute la nuit! ».
Un peu angoissé vu le nombre élevé d’hommes présents, il sort cependant son sexe et le déposant sur la table, dépasse l’encoche. Aussitôt, des hommes l’empoignent, le couchent sur la table et lui baissent son pantalon.
« MAIS J’AI GAGNE! » s’écrie le malheureux.
« Etranger, dit le patron en souriant, tu étais du mauvais côté de la table… »
Oh le con ! :MDR
Séminaire de formation pour les femmes.
Nouvelle session
Programme des cours
- Le silence, l’ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
- La face cachée des banques: Comment déposer de l’argent sur son compte.
- Habillage: Non, vous n’avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
- Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
- Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
- Sortie: Ce n’est pas parce qu’on vous invite à une soirée que vous avez besoin d’une nouvelle tenue.
- Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
- Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d’une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
- La valeur des choses: À apprendre
- Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
- Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
- Impératifs d’achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
- Conduite automobile: La conduite normale, c’est faisable
- Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
- Téléphone: Comment raccrocher quand vous n’avez rien à dire
- Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
- Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
- Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
- Charge pondérale: Ce n’est pas de la rétention d’eau… c’est du gras.
- Cuisine facile I: Le son n’est pas une nourriture.
- Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
- Les règles: C’est votre problème… pas le sien
Le barbecue C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
- L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
- La femme nettoie la grille.
- La femme va à l’épicerie.
- La femme va chez le boucher.
- La femme va chez le pâtissier.
- La femme prépare la salade et les légumes.
- La femme prépare la viande pour la cuisson
- La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
- La femme apporte la grille propre et le plateau à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
- L 'homme place la viande sur la grille.
- La femme va à l’intérieur mettre la table.
- La femme vérifie la cuisson des légumes.
- La femme prépare le dessert.
- La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
- L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l’apporte à la femme.
- La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
- L 'homme sert à boire.
- La femme dessert la table et prépare le café.
- La femme sert le café et le dessert
- Après le repas, la femme range la table et la nappe.
- La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
- L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui. Et devant son air dubitatif, l’homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
[quote="Salsa_Dude"]
Un randonneur, perdu à cause du brouillard, découvre enfin un village. Vu l’heure tardive, seule une taverne est encore ouverte. Il pousse la porte et va s’attabler à la seule table libre, dotée d’une unique chaise. Le patron lui amène d’autorité un bol de soupe, vu son état grelottant.
En dégustant sa soupe, il regarde le bois de la table. Une énorme encoche est située à quelques millimètres du rebord. Intrigué, il demande au patron si ça a une signification. Un lourd silence s’installe alors. Le patron le regarde et dit d’une voix forte:
« Etranger, cette encoche représente la loi de la montagne! Tout homme peut s’y mesurer. Celui qui gagne peut faire l’amour à toutes les femmes du village jusqu’à la fin de sa vie. »
Alléché, le touriste demande:
« Que faut-il faire? »
« Simple, répond le patron. Si ton sexe dépasse l’encoche, tu gagnes. » L’étranger regarde autour de lui et constate qu’autant les hommes sont rébarbatifs que les femmes sont fort jolies.
Prêt à sortir son sexe, le patron le prévient: « Attention étranger! Si tu perds, tous les hommes présents te feront l’amour pendant toute la nuit! ».
Un peu angoissé vu le nombre élevé d’hommes présents, il sort cependant son sexe et le déposant sur la table, dépasse l’encoche. Aussitôt, des hommes l’empoignent, le couchent sur la table et lui baissent son pantalon.
« MAIS J’AI GAGNE! » s’écrie le malheureux.
« Etranger, dit le patron en souriant, tu étais du mauvais côté de la table… »
[/quote]
:paf: c’est bête de se faire avoir comme ça :lol:
Edité le 23/12/2010 à 12:47
le BBQ = j’ai « vu » wolvy en pleine action :lol:
C’est Alice et Jack dans un désert. Jack dit à Alice:
- Je vais faire pipi, j’arrive
-OK, dit Alice
Quand soudain Jack se fit mordre au sexe par un serpent
Paniquée, Alice appelle le SAMU:
-Allo ! Voila mon ami s’est fait mordre au sexe par un serpent. Que dois-je faire ?
-Il y a qu’une seule solution, il faut aspirer le venin, en suçant la plaie
Alice raccroche, Jack fit:
-Alors ?! - Faut que je suce le venin, il a dit
- Vas-y, dépêche toi sinon je vais mourir
Alors Alice dit :
Ah bah tu vas mourir alors
:), Je connaissais la version « courte » :
une étudiante arrive en retard dans l’amphi, rougissante elle s’approche du prof et lui glisse qques mots à l’oreille,
le prof lui dit à haute voix : cela ira pour cette fois mademoiselle, mais rappelez vous que l’université elle aussi a ses règles!
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d’avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur appelle son toutou :
« Racine carrée, montre-nous tes talents ! »
Le chien trotte jusqu’à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
« Actif passif, montre-nous tes compétences ! »
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
« Thermomètre, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
en renverser une seule goutte.
L’informaticien pense bien les supplanter tous :
« Disque dur, impressionne-les ! »
Le chien s’installe devant l’ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
« Et ton chien, qu’est-ce qu’il peut faire ? »
« Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur et prétend
s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.
ca pourrait être un truc véridique ca :lol:
+1 !
Je connais quelques profs capables de faire cela ! 
je suis la 1ère à vous souhaiter un
http://idata.over-blog.com/2/82/76/28/joyeux-noel.gif
n’est-ce pas ? [:shy]
:ane:
:whistle:
Bien raconté, ça doit être drôle je pense, même pour une blague à bide. :neutre:
[:shy]
Edité le 24/12/2010 à 14:31
salsa a l’humour en berne aujourd’hui !!:lol: