Exacte. Mais quand j’avais jeté un oeil sur le problème en cours d’anglais je n’avais volotairement pas considéré la hauteur de la table. Pour ainsi me baser que sur la position de la biscotte à l’atterrissage et sa vitesse angulaire.
Une fille n’était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement :
« Où étais-tu tout c’temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n’as jamais appelé. »
La fille se met à pleurer
" Papa, je suis devenue une prostituée."
" Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie."
" Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d’épargne de 25 000 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht"
Le Papa demande
« Qu’est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? »
La fille se remet à pleurer,…
« Une PROSTITUEE, papa ! »
"Ah Seigneur, tu m’as fait peur ! J’avais compris PROTESTANTE ! "
Ste page. :MDR :MDR :MDR
Dieu ordonna à David de guetter… et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S’égarer… et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d’en rire… Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire … et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller… et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer… et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et Robinson Cruzoé
Dieu a dit à Fred davoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t’aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d’aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Edité le 21/12/2010 à 12:22
Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est
Ça prend deux ans pour apprendre à parler ;
mais toute une vie pour apprendre à se la fermer
Lorsqu’une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse
Celle qu’elle attend
Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève
L’intelligence Artificielle n’a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle
Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s’en charge au fur et à mesure que le temps passe.
:paf:
:MDR
La page précédente :MDR
La plupart c’est des nouveaux que je ne connaissais pas :MDR
Une de moi:
Un mec roule en ville et s’approche d’une intersection. Soudain une Vespa le dépasse et klaxonne en disant « Tu connais la Vespa! »
Furieux il le dépasse à nouveau puis continu sa route. Arrivé à une seconde intersection, rebelote la Vespa le redépasse et lui dit « Tu connais la Vespa! »
Là il lâche l’affaire et s’occupe de ses affaires. Arrivé à un feu rouge, il remarque la Vespa qui à percuté un fourgon. Il descend de sa voiture et va le voir.
-Tu vois tu disais comme ça: « Tu connais la Vespa » comme un con. T’as l’air malin maintenant, regarde ton état
Et l’autre lui dit:
-Je te posais la question parce que je voulais savoir où étaient les freins
:ane:
La version créole, elle rend mieux mais certains auraient pas compris :o
Edité le 21/12/2010 à 18:15
deux vieilles dames discutent,l’une dit : tu te rappelles quand on était jeunes on voulait ressembler à Brigitte Bardot?
eh bien maintenant c’est fait!!:icon_biggrin:
Quelle est la différence entre un pneu et une tortue ? :nexath
Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc… sauf la tortue ! :frown:
Quelle est la différence entre un flamand rose ? :heink:
Aucune, il a les 2 pattes de la même longueur… surtout la gauche ! :frown:
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ? :ouch:
De beaucoup d’espace. :paf:
Edité le 21/12/2010 à 23:53
deux curés sont sous la douche :
T as pas un peu maigrit toi?
moi non mais toi t’as le kiki qui a grossit
Non penses tu je rentre encore dans du 12 ans
:MDR :MDR
j'ai reçu un mail de Madame schumi :
:paf: :MDR
ha pis elle m’en a racontée d’autre sur not’ schumi :ane:
Non non il n’est pas blond ! :ane:
:lol:
le temps passe et les oeufs durent :lol:
Juan arrive d’Espagne à la frontière séparant l’Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l’arrête et lui demande :
- Qu’est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça… Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu’il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C’est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu’il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu’est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n’est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d’envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu’il s’agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d’autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu’il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la
plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n’es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c’est moi.
- Qu’est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n’ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n’ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t’ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?..
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c’est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s’approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu’est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes…
Edité le 22/12/2010 à 15:44
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000$.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000$ !
Tout le monde des gros bras s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit:
- J’aimerais tenter ma chance au concours !
Après que les rires se sont tus, le barman dit :
- D’accord !
Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un « Ohhh » d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l’ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000$ de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Qu’est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non… Je suis contrôleur pour l’impôt !
Madame pourquoi voulez vous divorcer?
mon mari me traite comme un chien!
il vous maltraite?
non,il veut que je sois fidèle!