dans un wagon lit un couple de jeunes mariés consomment leur union au moment du moment la mariée crie :nous l’appellerons Kevin,vas y mon amour! à ce moment le train passe sur un aiguillage le marié se retrouve par terre,sa femme affolée lui demandes comment il va, t’inquiètes chérie pour moi tout est ok,lui répond il,mais Kevin est sur la vitre!!
:MDR
:paf:
Prendre de l’argent au guichet
Hommes :
- Garer la voiture.
- Allez au distributeur.
- Insérer la carte.
- Entrer le code PIN.
- Prendre l’argent.
- Récupérer la carte.
- S’en aller en voiture.
Femmes :
- Garer la voiture.
- Vérifier son maquillage.
- Éteindre la voiture.
- Vérifier son maquillage.
- Allez au distributeur.
- Chercher la carte dans son sac à main.
- Insérer la carte.
- Appuyer sur annuler.
- Chercher dans son sac à main le morceau de papier avec le code PIN écrit dessus.
- Insérer la carte.
- Entrer le code PIN.
- Prendre l’argent.
- Retourner à la voiture.
- Vérifier son maquillage.
- Démarrer sa voiture.
- Arrêter sa voiture.
- Retourner au distributeur.
- Récupérer la carte.
- Retourner à la voiture.
- Vérifier son maquillage.
- Démarrer sa voiture.
- Vérifier son maquillage.
- Roulez 1km ou 2.
- Enlever le frein à main
- S’en aller en voiture.
Faire les courses au supermarché
Femmes :
- Garer la voiture.
- Prendre un caddie.
- Le remplir de choses utiles dans un temps record.
- Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre, etc on gagne du temps quand on déballe )
- Payer.
- Rentrer a la maison.
- Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
- Garer la voiture.
- Entrer dans le magasin.
- Ressortir pour prendre un caddie.
- Sapercevoir quil faut une pièce de 10 francs; et du coup raler quun caddie vale 10 balles!
- Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
- En profiter pour feuilleter lEquipe (ou boire une mousse, au choix )
- Prendre le caddie.
- Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
- Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bière, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
- Ne pas sembarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
- Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
- Réussir a trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
- Etre fier davoir réussi à récupéré les 10 francs
- Balancer les sacs dans le coffre de la voiture sans se soucier que tout va se renverser
- Rentrer a la maison.
- Raler car tout est deballer dans le coffre et passer 5 min a tout remettre dans les sacs
- Poser les sacs de courses sur la table.
- Mettre la bière au frais.
- Sinstaller confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche
pour les courses je dirai plutôt l’inverse moi …
pluzun
+3 :lol:
+4 :whistle:
quoique ya des points qui sont exact quand même :paf:
désolé mais j’ai jamais vu de femme consommant de la bière moi:neutre:
(sous réserve du peu de connaissances féminines que j’ai:whistle:)
Ma première création pour 2011. :sol: Kapri, n’essaye même pas de deviner. :whistle:
Monsieur et madame Pteuhhhh ont un fils.
Rick. Rick Pteuhhh!
[:woohoo] [:woohoo] [:woohoo]
j’vois pO du tout avec la réponse [:athena] et même sans d’ailleurs :ane:
ce n’est plus salsa mais spit dude son nom :ange:
J’en connais une qui a une sacré descente 
J’t’avais prévenu mais non, on veut jouer la grande. :neutre:
[:shy]
Bon y en a un qui a compris derrière.
Oui, mais je l’aurai plutôt décomposée en Rick EuPtuHH ! Et sans la « prononciation » c’est pas évidant à comprendre (surtout pour les femmes, limitées tout ça … :ane:).
Pourtant, j’essaye de toucher tous les publics… [:biggygirl]
Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il
achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent
dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à
leurs occupations.
L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.
L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés.
Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez lui vendre
a 50$. »
Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent
tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l’assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, que des singes qui couraient
dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Roger, vigile chez HYPER U, intervient et débranche le cheval.
C’est un type qui rentre chez lui bourré a pas d’heure. Sur le chemin il entend l’horloge sonner 4 fois. « Je sais bien qu’il est une heure, pas la peine de repeter !!! ». Arrivé chez lui sa femme l’attends , de mauvais poil bien entendu.
- T’as vu dans quel etat tu es !! tu sais l’heure qu’il est?? demain matin tu part a la chasse aux escargots !
Donc le mec se pieute (sur le canap …) et le lendemain matin sa femme le reveille et rapidement le fout a la porte avec son panier. Sur le chemin il passe devant le bistrot mais il repense a sa femme et poursuit son chemin.
Assez rapidement il rempli son panier (bah vi il est doué pour ca le mec
) et reparten direction de chez lui. Devant le bar il se dit que comme il a rempli sa mission il peut aller saluer ses potes…
Et ce qui devait arriver arriva, il ressort bourré et arrivé devant chez lui il fait ses poches et ne trouve pas ses clef.
Il n’a plus qu’a sonner et en appuyant sur la sonnette il se casse la gueule et renverse son panier…et se redresse aussi vite qu’il peut
Sa femme ouvre, les yeux furibards, il regarde se escargots par terre et leur dit
« On est arrivé ! »