:o)

je veux le même boss :o
Dénoncé à qui de droit. :o
:o)
je veux le même boss :o
Dénoncé à qui de droit. :o
même pas peur :o
même pas peur :o
Attend un peu qu’elle lise son mur facebook. [:siffle]
Le proviseur convoque son responsable du personnel:
" Macheprot, encore une fois, on a pissé devant ma fenêtre! Et le crétin qui a fait ça avec son urine, a écrit que j’étais cocu en plus!"
“Je m’en occupe tout de suite monsieur le proviseur!”
Une semaine plus tard, Macheprot revient:
“On a trouvé le coupable! On a fait des analyses d’urine et on a demandé l’aide d’une graphologue.”
“Bien joué! Qui est le coupable que je le renvoie?”
“Bah heuuuu… C’est l’urine de Nazbot mais c’est l’écriture de votre femme…”
:neutre:
Attend un peu qu’elle lise son mur facebook. [:siffle]
y’a pas cette connerie à la maison …
Salsa_Dude:
Attend un peu qu’elle lise son mur facebook. [:siffle]
y’a pas cette connerie à la maison …
Ah, à la maison, non…
En direct du sav:
Qu’est-ce qui est transparent et qui court dans un pré?
Un troupeau de vitres.
Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s’attaque au monde rural.
Un jour, le café d’une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s’orner d’une sorte de chapeau de pagode, tandis que l’enseigne “Lou Pescadou” est remplacée par “Aux merveilles de Pékin”. Bien entendu, les conversations vont bon train et l’on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.A quelques jours de l’ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l’épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l’épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l’autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J’ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d’heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l’épicier lui donne son Canigou.Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron…
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l’épicier.
- Dans l’écuelle de mes chats, bien entendu. J’ai trois persans…
- Eux aussi, j’aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d’heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l’épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça…
- Oh, je n’ose pas, fait l’autre. C’est trop gentil…
- Si, si, j’insiste. Goûtez !
Alors l’épicier goûte, et recrache immédiatement en s’écriant :- Mais c’est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique…
:lol:
Dans la rubrique “Femmes” : inventions
L’Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.L’Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE .
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE .L’Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE…L’Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.L’Homme a découvert l’AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE .
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.L’Homme a découvert l’ AMITIE et il a inventé l’AMOUR.
La Femme a découvert l’AMOUR et elle à inventé le MARIAGE .L’Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES .L’Homme a découvert l’ ÉCHANGE et il a inventé l’ ARGENT .
La Femme a découvert l’ARGENT et c’est la que tout est parti en couille…
Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J’aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Pardon ?!
- T’es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Non mais ! Vous n’avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n’avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l’euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
- Et c’est cette pouffiasse qui vous emmerde ?..
:MDR
Si un jour je gagne à l’Euromillion je ferais bien la même chose avec le banquier qui m’a refusé un prêt la dernière fois sous un prétexte à la con, sauf qu’en plus au final il pourrait toujours crever pour que je mette l’argent chez lui :o :ane:
Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J’aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Pardon ?!
- T’es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Non mais ! Vous n’avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n’avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l’euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
- Et c’est cette pouffiasse qui vous emmerde ?..
:MDR
Connue mais :MDR quand même. Même pas sûr que ce soit si éloigné que ça de la vérité tiens.
Une nouvelle année scolaire commence. C’est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.
Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l’hôtel pour coucher avec eux.
- C’est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C’est pas vrai. Mon papa c’est Raymond Domenech, l’ancien entraîneur de l’équipe de France de football mais j’ai trop honte pour le dire…
:whistle:
:ane:
“Maman, je ne veux pas aller à l’école!”
“Ah t’as pas le choix, mon garçon.”
“Et pourquoi? Donne moi une seule bonne raison et j’y vais.”
“Parce que c’est toi le prof?”
:sol:
c’est du niveau de mérine ça :o
c’est du niveau de mérine ça :o
Chuis tout fier alors. [:woohoo] :ane:
Marie-Chantal raconte à sa copine Sophie :
Je suis sortie l’autre soir avec Marcel. Nous sommes allés à la plage, j’avais mis mon maillot le plus sexy. Il faisait doux et il y avait un clair de lune superbe. On aurait pu lire le journal
Et alors ?
Marcel avait emporté son journal !..
Y’avait longtemps que je n’avais pas lu un bide pareil :paf:
[:love]
mérinesque [:love]
[:vincent]
[:vincent]
+1 [:kurdent]