[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[Aur]

Comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil?

[spoiler]Bah cay simple, tu mets les deux en bas d’un arbre et le premier qui arrive en haut c’est l’écureuil.[/spoiler]

:o

[liosarreis]

[wildpeaks]

Comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil?

[spoiler]Bah cay simple, tu mets les deux en bas d’un arbre et le premier qui arrive en haut c’est l’écureuil.[/spoiler]

:o

Et comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil mort ?

[spoiler]je ne sais pas, ni l’un ni l’autre n’arrive en haut de l’arbre[/spoiler]
:paf:

[PicRage]

Comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil?

[spoiler]Bah cay simple, tu mets les deux en bas d’un arbre et le premier qui arrive en haut c’est l’écureuil.[/spoiler]

:o

Et comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil mort ?

[spoiler]je ne sais pas, ni l’un ni l’autre n’arrive en haut de l’arbre[/spoiler]
:paf:

[spoiler]C’est celui qui est rouillé depuis le début :D[/spoiler]

[kookiz33_1_1]

Comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil?

[spoiler]Bah cay simple, tu mets les deux en bas d’un arbre et le premier qui arrive en haut c’est l’écureuil.[/spoiler]

:o

Et comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil mort ?

[spoiler]je ne sais pas, ni l’un ni l’autre n’arrive en haut de l’arbre[/spoiler]
:paf:

Celui qui pète un boulon c’est la clé à molette :o
Edité le 31/03/2010 à 08:01

[Darkfuneral]

Quel est la différence entre un gentleman et un violeur ?

[spoiler]La patience :ane:[/spoiler]

[liosarreis]

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

• Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
  (Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
  A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
• Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

:paf:

[igor59]

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l’élastique ?
[spoiler] Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde ![/spoiler]

[Schumi23]

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

• Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
  (Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
  A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
• Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

:paf:

[Aur]

Comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil?

[spoiler]Bah cay simple, tu mets les deux en bas d’un arbre et le premier qui arrive en haut c’est l’écureuil.[/spoiler]

:o

Et comment peut-on différencier une clé à molette d’un écureuil mort ?

[spoiler]je ne sais pas, ni l’un ni l’autre n’arrive en haut de l’arbre[/spoiler]
:paf:

Je dirais à l’odeur :o

---

Vous êtes vous déjà demandé pourquoi les poules traversaient la route, et plus particulièrement devant les voitures ? Hein ?

[spoiler]Bah cay simple, pour aller de l’autre coté ![/spoiler]

:paf:

[JohnnyG]

Et pourquoi les herissons traversent la rue ?

[spoiler][quote=""]
Pour montrer ce qu’ ils ont dans le ventre
[/quote]
[/spoiler]
Edité le 01/04/2010 à 07:50

[liosarreis]

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

• Docteur que dois-je faire ?
• J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.

• Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
  Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
• C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame.

• Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du “petit pois”. Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :

• Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :

• ET MON MARS ???

Et paf le ver !

:whistle:
:paf:

[Aur]

Saviez-vous ce que ça fait un homme sur une branche d’arbre ??
[spoiler]Bah un homme de moins sur terre. :neutre:[/spoiler]

et ce que donne 2 hommes sur une branche d’arbre ??
[spoiler]Bah 2 hommes de moins sur terre. :neutre:[/spoiler]

et 3 hommes sur une branche d’arbre ça fait quoi ??

[spoiler]crac ![/spoiler]

:icon_biggrin:

[liosarreis]

Un terrible accident d’hélicoptère vient d’avoir lieu dans un cimetière belge…

Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

:paf:

[Sekhmetouserapis]

:lol:

[Aur]

Deux gars se présentent dans une l’école de ski de Chamonix :
“Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière SVP.”
“Bien sur, vous souvenez-vous de son nom ?”
“Non, uniquement de son prénom. C’est Michel”
“Arf, il va y avoir un problème, j’ai 7 Michel. Avait-il un signe particulier.”
Les deux gars réfléchissent longuement puis l’un d’entre eux s’exclame:
“Effectivement, il a bien un signe particulier : il a DEUX anus.”
“Pardon ? Deux Anus ? Vous en êtes sur?”
"Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un de ces collègues, l’autre lui demandait:
“Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ?”

:o

[KaPriChieuZe]

déjà postée ya pO longtemps :o

Une vieille dame dit à son mari :

• Chéri, j’ai lu dans un magazine qu’il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j’aimerais bien retrouver mes sensations d’antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l’engin monte sec appelle sa femme :

• Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l’engin bien dressé et commence à être excitée…
Mais dès qu’elle entre dans la pièce, l’érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

• Tu vois germaine, même drogué il t’a reconnue !!!

---

[quote="liosarreis"] [quote=""] Un terrible accident d'hélicoptère vient d'avoir lieu dans un cimetière belge...

Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
[/quote]

:paf:
[/quote]
:MDR

[Aur]

déjà postée ya pO longtemps :o

:sweet:

[PicRage]

déjà postée ya pO longtemps :o

Et à plusieurs reprises qui plus est :paf:

[Aur]

déjà postée ya pO longtemps :o

Et à plusieurs reprises qui plus est :paf:

:sweet:²