[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[liosarreis]

C’est un mec qui rentre dans un bar, s’appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :

• Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :

• Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d’une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n’est pas la question !).
Au bout d’une demi heure le même mec fait au Barman :

• Garçon, un whisky avant que ça recommence !
• Mais monsieur, qu’est ce qui va recommencer ? demande le barman intrigué.

La dessus la femme du mec entre dans le bar et lui dit :

• Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :

• Ça y est, ça recommence !

:MDR :MDR

[KaPriChieuZe]

La maitresse demande aux enfants :

• Avez quel fruits peut-on faire de la compte ?

Les mains se lèvent :

• Avec des pommes… des poires… des pêches…

Et Toto dit :

• Avec des moules m’adame

La maitresse lui demande :

• Es-tu sûr de toi ? Les moules ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l’on puisse faire de la compote avec.
  Sais-tu comment on la fait ?

Toto :

• Ben… je ne connais pas la recette, mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours “j’ai la moule en compote !”

[KaPriChieuZe]

Une mère va au McDo avec son pti garçon de 5 ans.

Le pti garçon regarde la caissière et lui dit :

• Suce ma quequette, j’ai une grande b*te.

La caissière embarrassée regarde la mère du pti garçon.

Le pti remet ça :

• Suce ma quequette, j’ai une grande b*te.

Mais cette fois la mère du pti garçon intervient… :

• Enlèves ton bonbon de la bouche quand tu parles !

Et le pti garçon :

• six McNuggets et une grande frite.

---

[quote=""] Les 4 miracles de la femme :

• elle peut mouiller sans toucher d’eau,
• elle peut saigner sans se blesser,
• elle peut donner du lait sans manger d’herbe
• mais surtout, elle peut casser les couilles sans les toucher !
  [/quote]

:whistle:

[xenon91_1_1]

jolie serie toute en delicatesse…

[LTGreg22]

Les 4 miracles de la femme :

• elle peut mouiller sans toucher d’eau,
• elle peut saigner sans se blesser,
• elle peut donner du lait sans manger d’herbe
• mais surtout, elle peut casser les couilles sans les toucher !

:whistle:

pas mal celle-ci :ane:
Edité le 11/04/2010 à 17:24

[KaPriChieuZe]

Tout l’apèrs midi, Nascer se promène en ville avec 2 notables : l’Iman et le Kadi, mais l’heure est venue de se séparer.

• Tu es vraiment un homme surprenant, remarque le religieux. Parfois on dirait que tu es un filou capable de voler et duper n’importe qui, et puis, quelques instants après, on croirait avoir à faire àun imbécile.

• Allons Nascer, soit franc pour une fois, continue le magistrat. Dis-nous donc qui tu es en réalité : un excroc ou un idiot ?

• Cela déend, répond Nascer, mais ce que je peux vous dire tout de même, chers amis, c’est qu’en ce moment je suis juste entre les deux !

[draugtor]

Pourquoi ne faut-il jamais prendre sa voiture pour aller visiter Liège.

[spoiler]A cause des bouchons[/spoiler]

C’a manquait de bide alors je remonte le niveau :ane:

[wildpeaks]

[:skyos] :lol:

[KaPriChieuZe]

Une mère dit à son garçon :

• N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
• Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

---

Une dame se présente chez le pharmacien.

• “Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP !”
• “Vous voulez dire de l’aspirine ?”
• “Ha ! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.”

---

Une dame dit à un oculiste :

• Docteur, ma vue baisse.
• Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
• Justement, je suis voyante.

---

• J’ai battu un record.
• Ah bon, lequel ?
• J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
  sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

---

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.

• Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
• Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

---

Deux anges font la causette :

• Quel temps fera-t-il demain ?
• Nuageux.
• Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

---

[quote=""] Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va !

---

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :

• Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
• Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !

[/quote]

---

[quote=""]

Dites-moi… ?

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?

Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouiiiii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

[spoiler]Prenez le bus ![/spoiler]
[/quote]

---

[quote=""] Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.

Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "

Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! "

" C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… "

[/quote]

[PicRage]

:paf: C’te série ! :lol:

[hubimout]

supra bide la dernière

[always_will_be]

• J’ai battu un record.
• Ah bon, lequel ?
• J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
  sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

:neutre:

J’ai pas compris celle ci :neutre:
Edité le 13/04/2010 à 13:19

[lafrog]

Ben “de 3 à 5 ans” il croit que c’est la durée nécéssaire pour le faire alors que c’est la fourchette d’age pour les chits n’enfants :neutre:

[KaPriChieuZe]

lafrog :jap:

[xenon91_1_1]

lafrog :jap:

pas drôle celle là

[always_will_be]

lafrog :jap:

pas drôle celle là

ah oui je l’ai pas comprise non plus :neutre:, nous avait habitué à mieux

[draugtor]

Au cours de la guerre froide, alors que l’URSS était à 2 doigts d’envahir l’europe de l’ouest, il y a eu une réunion secrete qui comprenait le chef des armées russe, les chefs de l’OTAN, le ministre de la défense française.

URSS : nous avons fait toutes les analyses et nous avons décidé votre rédition sans condition pour éviter tout bain de sang.
l’OTAN : nous avons les moyens de vous arreter avec les USA, nos alliés et notre matériels modernes.
URSS: Les USA sont loin et n’aurons pas le temps de venir, résister au début, Oui, mais après ils vous lacheront, votre matériel moderne est déjà dépassé par le nombre de notre force militaire donc vous devez vous rendre c’est votre seul choix.
La france : Si vous faite cela, vous avons l’arme nucléaire pour vous arretez, c’est notre force et vous ne risquerez pas une guerre nuclaire.
URSS : votre pays est miné par nos agents parti communiste, syndicat. L’ordre d’envoi des missiles n’arrivera jamais aux silos. cela nous l’avons déjà prévu. Donc vous devez vous rendre.
OTAN : oui mais nous résisterons jusqu’au bout…
URSS : les USA ne prendrons pas le risque d’un nouveau vietnam
USA : …silence géné…
URSS : Bon on est donc d’accord, à partir de lundi, c’est nous l’URSS qui dirigerons l’europe de l’ouest et cela sans condition…

soudain, une petite voix prend la parole, c’est le ministre Belge de la défense…
Belge : Si vous faite cela, nous lachons nos flamands sur vous.
…

de nos jours, nous sommes toujours en démocratie, non?

:ane:

[Schumi23]

Au cours de la guerre froide, alors que l’URSS était à 2 doigts d’envahir l’europe de l’ouest, il y a eu une réunion secrete qui comprenait le chef des armées russe, les chefs de l’OTAN, le ministre de la défense française.

URSS : nous avons fait toutes les analyses et nous avons décidé votre rédition sans condition pour éviter tout bain de sang.
l’OTAN : nous avons les moyens de vous arreter avec les USA, nos alliés et notre matériels modernes.
URSS: Les USA sont loin et n’aurons pas le temps de venir, résister au début, Oui, mais après ils vous lacheront, votre matériel moderne est déjà dépassé par le nombre de notre force militaire donc vous devez vous rendre c’est votre seul choix.
La france : Si vous faite cela, vous avons l’arme nucléaire pour vous arretez, c’est notre force et vous ne risquerez pas une guerre nuclaire.
URSS : votre pays est miné par nos agents parti communiste, syndicat. L’ordre d’envoi des missiles n’arrivera jamais aux silos. cela nous l’avons déjà prévu. Donc vous devez vous rendre.
OTAN : oui mais nous résisterons jusqu’au bout…
URSS : les USA ne prendrons pas le risque d’un nouveau vietnam
USA : …silence géné…
URSS : Bon on est donc d’accord, à partir de lundi, c’est nous l’URSS qui dirigerons l’europe de l’ouest et cela sans condition…

soudain, une petite voix prend la parole, c’est le ministre Belge de la défense…
Belge : Si vous faite cela, nous lachons nos flamands sur vous.
…

de nos jours, nous sommes toujours en démocratie, non?

:ane:

réunion secrète :o il sort d’où ton belge ??? :o

c’nul :o
Edité le 14/04/2010 à 13:15

[hubimout]

La Belgique faisant partie de l’OTANT, il se peut tout à fait que les “Chefs de l’OTAN” inclues le ministre Belge de la Défense

contre :o

[draugtor]

réunion secrète :o il sort d’où ton belge ??? :o
c’nul :o

bruxelle possède une des base de l’OTAN parmis les plus importante. :ane: :na: