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:MDR
pourquoi tu ris Cop1 :o
Bah parce que copaing’ ris :neutre:
[:vincent]
:ane:
Bide
[:woohoo]
:paf:
Pas très drôle mais bon…pas le choix alors…:neutre:
:ane:
Impôts expliqués par un Prof…EXCELLENT !
Le principe des impôts semble pouvoir s’expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c’est la saison des taxes, laissez-moi vous l’expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l’addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s’inspire du calcul de l’impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
- Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
- Le cinquième paye 1 euros
- Le sixième paye 3 euros
- Le septième paye 7 euros
- Le huitième paye 12 euros
- Le neuvième paye 18 euros
- Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
Jusqu’au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
- « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j’ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu’ils auraient payé leurs taxes.
Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s’ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu’il serait plus équitable de réduire l’addition de chacun d’un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci :
- Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ?)
- Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
- Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
- Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
- Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
- Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu’avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
-« J’ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème qui désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
-« Ouais ! dit le 5ème, j’ai seulement eu 1 euros d’économie »
-« C’est vrai ! » s’exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n’en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
-« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n’avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l’insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les neuf autres s’assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d’important : ils n’avaient pas assez d’argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l’addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d’imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d’une réduction de taxe.
Taxez les plus fort , accusez-les d’être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.
En fait ils vont boire à l’étranger…
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.
Pour ceux qui n’ont pas compris, aucune explication n’est possible.
Signé
David R. Kamerschen, Ph.
Professeur d’économie
Joli 
- Scène : Tu dois faire un voyage en avion
Année 1967 : Tu voyages dans un avion d’Air France, on te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l’air et ton siège est tellement large qu’on peut s’asseoir à deux.
Année 2007 : Tu entres dans l’avion en continuant de t’attacher le ceinturon qu’à la douane ils t’on fait retirer pour passer le controle, tu t’assois sur ton siège ,si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants et tu ne protestes pas pour si jamais quand l’avion atterrit on t’emmène à la douane et qu’on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n’as pas caché de la drogue.
- Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Année 1967: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
Année 2007: L’école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.
- Scène : Discipline scolaire
Année 1967: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t’achète une moto.
- Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Année 1967: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2007: L’école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l’affaire.
- Scène : Eric casse le pare brise d’une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
Année 1967: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d’affaire.
Année 2007: La police arrête le père d’Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sur, que son père abusait d’elle et le mette en prison.
- Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1967: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s’affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble.
- Scène: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1967: Je demande de l’argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l’argent pour couvrir son compte en banque.
- Scène : La fin des vacances.
Année 1967: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d’insomnie et de dépression.
Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d’être un peu plus normaux et dire aux médias qu’ils arrêtent de faire du sensationnel .
C’est pas une blague c’est une analyse de droite !
[:jeanpopol]
C’est malheureusement vrai
nan, ça peut être de droite, la gauche ne fait pas de rabais, et distribue les 20 aux 4 pauvres
Le topicapolitic cay à côté :o
Ouaiiiiis et si on est en forme, on remet en place la peine de mort, comme au bon vieux temps !!!
et les médias n’ont d’existence qu’a travers leurs lecteurs et leurs auditeurs …
Edité le 16/04/2009 à 08:56
KaPri : l’analyse est tellement vrai qu’elle fait presque peur… A force de voir le mal partout, il arrive vraiment [:peur]
ben vi
Spour ça que télé, radio et journaux son bannis chez moi :ane:
Ben c’est ce qu’elle attend justement :whistle:
Déjà lu toussa ???
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt àla condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu’au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.
SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être
reconnue.
:ane:
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:MDR