[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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Traduction de termes informatique compliqués !

-serveur de réseau : Abreuvware
-logiciel très compliqué : Assomware
-procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
-logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
-réseau local d’une entreprise : Coulware
-poubelle de Windows : Dépotware
-logiciel lent à dormir : Dortware
-logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
-logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
-logiciel de compression de données : Entonware
-logiciel de vote électronique : Isolware
-logiciel seconde résidence pour riches : Manware
-logiciel de copie : Mirware
-logiciel antivirus : Mouchware
-logiciel de préparation de discours : Oratware
-logiciel pour documents en attente : Purgatware
-logiciel d’observation : Promontware
-logiciel de démonstration : Promouvware
-salle informatique pas climatisée : Rotisware
-logiciel de *** : Suppositware
-logiciel de classement : Tirware
-réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
-logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

:paf:
Edité le 16/04/2009 à 14:03

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:nexath

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:nexath²

et :lol: les autres, excellent :smiley:

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C’est l’histoire d’un journaliste qui essaye de trouver une histoire triste alors, pour trouver l’inspiration il va dans la foret où il rencontre un indigène et il lui demande :

« bonjour, je suis journaliste et je cherche une histoire triste vous en connaissez une? »

L’indigène lui répond : « ben…une fois ma chèvre c’est perdu dans la forêt, alors on l’a cherché avec ma tribut et une fois qu’on l’a trouvé on a but, on a fait la fête et on a tous baisé la chèvre ! »

Le journaliste étonné lui dit :« heu…c’est pas une histoire triste ça, vous en avez pas une autre? »

L’indigène réfléchie et répond « ben…une fois ma femme c’est perdu dans la forêt, alors on l’a cherché avec ma tribut et une fois qu’on l’a trouvé on a but, on a fait la fête et on a tous baisé ma femme! »

Le journaliste le regarde bizarrement et lui dit " mais c’est dégueulasse! Je cherche une histoire triste pas de ce genre là!"

puis l’indigène lui répond « une fois j’me suis perdu dans la foret… »

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:peur:

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c’t’un chimpanzé qui a une de ces envies à satisfaire, vous savez du style ça fait trop trop longtemps :peur:

pis bon, pas d’bol, le 1er truc qui lui tombe sous la main, c’est un lion qui ronfle peinard sous un arbre :neutre:

le chimpanzé le voit, de loin, mais bon, il réfléchit quand même passk’un lion, ben … ça doit bien en bouffer 4 comme lui au p’tit déj’ :peur:²

bref, il se dit, RAF, j’ai trop envie de tiray, là :grrr:

il se glisse en douce derrière le lion, sans faire de bruit, il lui lève la queue tout doucement, et hop, comme un lapin, il lui fait son affaire en 2 temps 3 mouvements, et se barre en courant, mais comme jamais on n’a vu un chimpanzé courir :icon_biggrin:

le lion se réveille furax, et le temps de se retrourner il voit à 200m le chimpanzé s’éloigner à toute vitesse. Ni une ni deux, il se met en branle [:paysan], et prend le chimpanzé en chasse :oui:

le chimpanzé de son côté profite de tomber sur un exploraeur en train de lire son journal pour lui chiper le journal en question, les lunettes et le chapeau :sol:

il s’arrête 1km plus loin, s’installe contre un arbre, reprend son souffle, met le chapeau et les lunettes, et se cache en tenant son journal bien ouvert devant lui :sol:

là, le lion se pointe, et lui demande :

« z’avez pas vu un singe qui courait à fond les ballons, là ? » :o:o:o

alors le chimpanzé lui dit :

« ce serait pas le chimpanzé qu’a enculé un lion dont vous me parlez, là ? » :confused:

et le lion tire une de ses gueules :paf:

"Quoi, c’est déjà dans l’journal ?!?! " :peur:²²²²²²²

:nexath

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:paf::paf:

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR:

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Ca se passe au fin fond de l’afrique ;
La fille du chef de la tribu a mis un enfant au monde et cet enfant est blanc. Or il n’y a qu’un blanc dans le village, c’est un explorateur.
Le chef , assez mecontent va le voir et lui dit « le bébé que ma fille a mis au monde et blanc, tu me dois au minimum des explications ».
L’explorateur reflechis et lui repond « Tu sais c’est comme tes moutons; il sont tous blancs mais dernier agneau est noir … on sait pas trop pourquoi… »
Le chef reflechis a son tour et lui dit : « On fait un marché : je dit rien pour le bébé et tu dis rien pour les moutons »
Edité le 16/04/2009 à 22:19

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:mdr

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Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j’ ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond « Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. »
« Et bien, j’ ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser. »
Elle répond : « Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. »
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : « Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! »
« O.K. » dit la religieuse.
« Tournez dans la prochaine contre-allée. »
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
« Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
« Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif. »
La religieuse dit: « Ne vous en faites pas. Je m’ appelle Kevin et je vais à un bal masqué. »

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:paf: :op :mdr (Non ceci n’est pas un post trismiléique)

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:super: la ReliChieuZe :nexath

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Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité car, toute sa vie, il a attendu le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme ave c une barbe.

  • Mohamed ? demande-t-il.
  • Non, mon fils. Je suis Pierre. Mohamed est plus haut.
    Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
    Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l’homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
    Il rencontre un autre homme avec une barbe.
  • Mohamed ? demande-il, plein d’espoir.
  • Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut.
    Mohamed plus haut que Jésus ? L’homme n’en revient pas. Il grimpe, grimpe …
    A nouveau, il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
  • Mohamed ?
  • Non, je suis Moïse. Mohamed est plus haut.
    A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l’échelle et aperçoit à nouveau un homme barbu.
  • Mohamed ? lâche-t-il en haletant.
  • Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l’air épuisé. Veux-tu un café ?
  • Volontiers.
  • Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit - Mohamed, 2 cafés !
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Mahomet Kapri, Mahomet

:pfff:

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Réaction de ma copine après la blague de Kapri :

:paf:

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:mdr

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Elle est bien ta copine :lol:

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Statistiques !

1- il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

2- un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kgs.

3- le pénis de l’homme moyen fait 3 fois la longueur de son pouce.

4- l’os de la hanche est plus solide que le ciment.

5- le coeur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

6- il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

7- les clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

8- la peau d’un humain poyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

9- votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre lorsque vous êtes debout.

10- les femmes ont déjà fini de lire ce post.

11- les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

[:shy]

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:mdr