- :MDR
[quote="Merine"] ca me fait penser à un truc : si on fait les mouvements à l'envers, est ce qu'on nage à reculons ? :confused: [/quote]
[:paysan]
Tu coule je pense :paf:
[:paysan]
Tu coule je pense :paf:
[:paysan]
Tu coule je pense :paf:
[/quote]
ben non, tu coules si tu nages pas, mais si tu nages à l’envers tu devrais reculer, non ?
ca peut être utile pour faire un créneau :neutre:
J’ai essayé : on nage à reculons et c’est plus fatiguant.
:paf:
Tu te gare souvent dans une piscine ? :ane:
coooooool :icon_biggrin:
Faut croire :ane:
http://francoisjaulin.free.fr/Boutades/boutadesImages/124.jpg
Edité le 02/03/2009 à 21:56
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:mdr
Pour ceux qui ont apprécié la série “humour noir”… continuons la série…
Pourquoi les Mercedes coutent si cher?
[spoiler]Parce qu’ils font les crash tests avec princesses et milliardaires.[/spoiler]
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
[spoiler]Une veuve ![/spoiler]
Qu’est ce qui est jaune, tourne, et devient rouge?
[spoiler]Un poussin dans un mixer[/spoiler]
Edité le 03/03/2009 à 10:52
:mdr j’aime bien
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n’a pas de bras, le deuxième n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, juste une tête.
Ils s’alignent tous les trois sur les plongeoirs.
“Bang !” fait le pistolet, “Splash”, les voilà tous dans l’eau.
Le manchot prend instantanément la première place, suivi de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête, quant à lui, coule comme un plomb.
Cinq longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l’homme-tête, le remonte à la surface, le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de la piscine, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer :
Une Autre …ALLEZ !
Un enfant va voir sa mère et lui dit :
-Maman ! Viens vite, il y a papa qui s’est pendu dans le garage !
La mère affolée va voir dans le garage en n’y voit rien. Son fils lui dit alors :
-Poisson d’avril, il s’est pendu dans le jardin ^I^
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:MDR
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:MDR :MDR :MDR
Bon… retour au niveau bide et un peu moins dark…
Quel est l’animal le plus généreux?
[spoiler]Le poulain… Car si il y en a “poulain” il y en a pou’ l’autre…[/spoiler]
Comment les abeilles communiques t’elles?
[spoiler]Par E-Miel[/spoiler]
Comment appelles t’on un nain qui sort des toilettes.
[spoiler]Un expresso : c’est un petit qu’a fait[/spoiler]
Et puis, parce que je peux pas m’empecher de retomber dans le sombre :
N’empeche, Ingrid, elle tient la forme, elle est toute bronzée… Moi aussi je prendrais bien des vacances a Center-Farc
Sans rancune, hein…
C’etait juste une FARCe…
P’tain, ils en ont contre les blondes dans mon bouquin :nexath
[spoiler]Un Golden Retriever :o[/spoiler]
[spoiler]Seul :ane:[/spoiler]
Pour la seconde j’avais eu la variante dans laquelle il est mort né :ane:
C’est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C’est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière …
Soudain, la vielle dame s’écroule par terre : crise cardiaque !
N’écoutant que son courage, l’oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage !
Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l’armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.
Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : ‘Allô ??? ’
Le Perroquet : ’ … Il est beau cocooooooo !’
:MDR
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Puisque l’humour noir plait… continuons… (niark niark)
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher… superbe matinée… calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau… le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d’enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent…
Puis l’autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l’autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… Le gars se penche au-dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible !
Son pote lui répond :- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s’exclame :- Wwwaaaaaa ce qu’il pue de la gueule !
Son copain lui répond :- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace…
Pourquoi les hérissons traversent ils la route?
[spoiler]Pour montrer ce qu’ils ont dans le ventre[/spoiler]
Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle… Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? …Mais… Il me reste combien de temps ???
- 10…
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? …
- 9 , 8 , 7 , 6 , 5 …
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu’est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c’est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d’une ligne de chemin de fer, … eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j’ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l’ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "- " Ben tu sais pas… ! on a fait l’amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c’est fantastique, p’tit gars ! " S’exclame le barman.
" T’en as eu de la chance, dis donc ! Et… elle était jolie, au moins ? "- " Ah ça, je saurai jamais, j’ai pas trouvé sa tête."
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? " " Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l’homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture? " Demande l’homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d’attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S’exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l’homme, " Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "
Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
[spoiler]Ca fait trop peur au chien[/spoiler]
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