[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[xenon91_1_1]

Moi, parce que je la connais depuis si longtemps qu’elle ne me fait plus rire :na:

pi ca marche mieux avec un vieux délabré :o

Tu t’auto-tackle maintenant :whistle:

Je suis sorti…

j’attendais plus un truc du style
“vu que c’est sa fille qu’a la braise…”

bon c’est nul je vais m’pendre [:vincent]

[PicRage]

:paf:

J’te suis… :paf:²

[mr_costo]

on se fait un petit suicide collectif, sans mauvais je de mot sur nos amis helvètes

[apap]

on se fait un petit suicide collectif, sans mauvais je de mot sur nos amis helvètes

En parlant de ça (bon ça date)

ça veut dire quoi OTS ???

[mr_costo]

Ordre du Temple du Soleil

[apap]

Ordre du Temple du Soleil

Non organisation touristique de salvan :o

[][:skyos]

[Alexis51]

Ordre du Temple du Soleil

Brouuu, ça fait peur lorsque la page s’ouvre de voir ce post d’entrée de jeu.http://kay.smiley.free.fr/images/4169.gif
Edité le 26/02/2009 à 16:27

[le_lyonnais]

Ordre du Temple du Soleil

Brouuu, ça fait peur lorsque la page s’ouvre de voir ce post d’entrée de jeu.http://kay.smiley.free.fr/images/4169.gif

Ben quoi tintin il y est bien allé au temple du soleil et il est pas mort! :ane:

[blub59]

qui n’a pas posté son : MDR : ???

Pardon s’cuzez, boulot, café, tous ça…
:MDR

[KaPriChieuZe]

crise de la cinquantaine…
comment résoudre cette crise ?

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit “Chérie, il y a 25 ans, on avait un peit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. Maintenant, on a une belle maison de 500000 €, une BMW de 50000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec une vieille de 50 ans”

Ma femme a été très vive d’esprit et m’a dit : “Céhri, t’as just à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur le canapé en regardant une tlé noir et blanc de 10 pouces”

Les femmes sont meveilleuses !!!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine…

[Bdliet]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[angmar67]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:paf:

[le_lyonnais]

Dans un hôpital un patient affolé tente de s’enfuir.
Il croise un brancardier et lui explique:
j’étais sur la table d’opération et j’ai entendu l’infirmière dire:
c’est une opération basique, tout va bien se passer…!
Le brancardier: Eh bien elle voulait vous rassurer voilà tout…
Le patient: Mais ce n’était pas à moi qu’elle parlait, c’était au chirurgien!!!

Un homme entre dans un bar, commande trois whiskies d’un coup et les boit cul sec.
Idem le lendemain et encore le jour suivant.
intrigué le Barman finit par lui demander pourquoi il commande les 3 verres d’un coup et pas à la suite.
J’ai deux frères répond l’homme, chacun vit à l’autre bout de la planète.
Donc pour penser les uns aux autres, tous les jours à la même heure, on boit trois whiskies à notre santé, un pour chacun de nous.
Mais un jour le client ne commande que deux whiskies.
Le barman très embêté s’approche:
"il y a eu un décès?

• Pas du tout! Mais, moi j’ai arrêté de boire!"

[liosarreis]

Dans un hôpital un patient affolé tente de s’enfuir.
Il croise un brancardier et lui explique:
j’étais sur la table d’opération et j’ai entendu l’infirmière dire:
c’est une opération basique, tout va bien se passer…!
Le brancardier: Eh bien elle voulait vous rassurer voilà tout…
Le patient: Mais ce n’était pas à moi qu’elle parlait, c’était au chirurgien!!!

Un homme entre dans un bar, commande trois whiskies d’un coup et les boit cul sec.
Idem le lendemain et encore le jour suivant.
intrigué le Barman finit par lui demander pourquoi il commande les 3 verres d’un coup et pas à la suite.
J’ai deux frères répond l’homme, chacun vit à l’autre bout de la planète.
Donc pour penser les uns aux autres, tous les jours à la même heure, on boit trois whiskies à notre santé, un pour chacun de nous.
Mais un jour le client ne commande que deux whiskies.
Le barman très embêté s’approche:
"il y a eu un décès?

• Pas du tout! Mais, moi j’ai arrêté de boire!"

:paf::paf:

[Alexis51]

:paf:

[cop1gris]

• :paf:

[Cassin]

Dans le bouquin que je suis en train de lire :

• Tu sais comment on fait pour noyer une blonde ?

[spoiler]Tu mets un miroir au fond de la piscine[/spoiler]

:paf:

[liosarreis]

Dans le bouquin que je suis en train de lire :

• Tu sais comment on fait pour noyer une blonde ?

[spoiler]Tu mets un miroir au fond de la piscine[/spoiler]

:paf:

:MDR

[Alexis51]

Elle est pas mal celle-là, Cassin. :MDR

[Merine]

ca me fait penser à un truc : si on fait les mouvements à l’envers, est ce qu’on nage à reculons ?