Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
Je trouve aussi
Le pire c’est qu’il na savait pas qu’un bann durait 48h alors au lieu d’attendre il à recréé un pseudo
il est dans le caca
Surtout en moins d’une heure, une dizaine de messages… :whistle:
Un petit garçon demande à son père:
"Papa,cest quoi la politique ?
Le père lui répond:
Tu vois, je ramène largent à la maison,donc je suis le capitaliste
Ta mère gère les finances,donc elle est le gouvernement
Ton grand-père surveille si tout est en ordre,donc il est le syndicat
Notre femme de ménage,cest la classe ouvrière
Nous avons tous quun seul objectif,cest ton bien-être.Par conséquent tu es le peuple.Et ton petit frère qui porte encore des couches,cest l’avenir
As-tu compris, mon fils?
Le garçon est pensif et dit à son père quil aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garcon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et narrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire,il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondement quil narrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage,où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre
Tous sont tellement occupés,que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors de retourner dormir.
Le lendemain matin,le père demande alors à son fils,sil peut expliquer avec ses propres mots ce quest la politique.
« oui » lui répond celui-ci :
Le capitalisme baise la classe ouvrière
Le syndicat ne fait que regarder
Pendant ce temps,le gouvernement dort
On ne fait qu’ignorer le peuple
Et lavenir est dans la merde.
Cest ça la politique
très mignonne
Edité le 24/12/2008 à 10:38
Un p’tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t’a acheté ta belle bicyclette?
Le p’tit gars lui dit: - Oui
Le policier lui répond: - Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p’tit gars lui demande: - Est-ce c’est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d’cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!
Une prostituée à une autre : - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ? L'autre de répondre : - Ben comme pour tout le monde... 75 !
:MDR
:MDR
cop1gris déjà bourré, il Post Double.:MDR
quelle est la femelle d’un téléphone ? :neutre:
une télésonne :sweet:
c’est une télé qui diffuse les chants des cloches le jour de Pâques :neutre:
bide ? :paf:
Et c’est le grand retour de la Reine du bide.
Pour répondre, oui bide, vu que j’ai rien compris
Edité le 26/12/2008 à 14:15
ma montre avance :sweet:
oui, la trotteuse marche :sweet:
Edité le 26/12/2008 à 14:19
Elle ne marche pas alors, car elle devrait trotter.
Mais c’est une aiguille, pas une jument!:o
Si elle est en avance, c’est peut-être qu’elle galope…
[ai trouvé la sortie]
Un Belge va en Thaïlande pour y acheter une véritable paire de chaussures de croco pour sa femme
Après de dures négociations avec le marchand, le Belge est furax du prix demandé et l’intrangigeance du commerçant.
« Bon, si c’est ainsi, j’irai moi-même chercher un croco et les chaussures me reviendront bien moins chèr! »
Ainsi dis, ainsi fait, il se rend dans les marécages infectés de crocodilles
A la fin de la journée le marchand décide quand même d’aller voir si le Belge ne s’est pas fait bouffé par les crocos, c’est qu’alors il vit le Belge à moitié immergé, la carabine au-dessus de la tête, avec un peu plus loin un immense crocodille qui fonce sur lui, le Belge arme et pan entre les deux yeux! Avec beaucoup de peine il traine son trophée sur la rive, c’est alors que le Thaïlandais s’apperçoit qu’il y a déjà toute une rangée de crocos tués
Le Belge: « Nondendju! Encore un sans chaussure! »
:MDR :MDR
Réflexion sur les toilettes à la Turques:
-Si ça fait * SCHPLOUF, c’est dedans.
-Si ça fait * SCHPLOUMB, c’est a moitié dedans
-Si ça fait * PLOUMB, c’est que tu a raté le trou
-Si ça fait * …, faut lancer un avis de recherche.
Edité le 26/12/2008 à 15:13
:lol: Pas mal celle là :lol:
Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,…
Voici le journal intime d’une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi: Une folie m’a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d’une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche: Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m’a invitée à dîner à sa table et c’est montré très prévenant à mon égard.
Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j’ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi: Je n’ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi: Cet homme est obsédé ! Il m’a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi: J’ai sauvé la vie de 300 personnes…