[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.
L’architecte dit que le temps qu’il passe avec sa femme lui est précieux car il
lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L’artiste dit qu’il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu’il trouve avec elle.
Le programmeur dit: ‹ Moi, j’aime les deux. ›
‹ Les deux? › demandent l’architecte et l’artiste
‹ Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d’elle pensera que vous êtes avec l’autre lorsque vous n’êtes pas avec elle, … ça vous permet d’aller au bureau pour continuer à travailler! ›

le geek :paf:

[quote="olivier357"] :lol:

Tu vide ta boite mail ? :paf:
[/quote]
vi :paf:

comment tu sais ça ? je ne remplie pourtant pO la tienne :ane:

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:ane:

A chaques fois que tu inonde le topic c’est que tu vide la boîte mail :ane:

Edité le 13/09/2008 à 09:22

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:MDR

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Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes…

tout s’explique :ane:

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n’y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l’homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d’un homme et une olive ?

La couleur.

Les mensurations idéales d’un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes turcs ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes, c’est comme de l’essence :

  • des pieds à la ceinture, c’est du super,
  • de la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire,
  • et des épaules à la tête, c’est du sans plomb.

Mais bon notre vie serais bien triste sans vous!!! car mine de rien on vous aime!!!

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Ce sont Fouf oune, K. Kète, Log A’Ryhtm( & blues) et Ex-PonenCiel qui vont au resto. Qui paie?

Ex-PonenCiel of course :neutre:
Fouf oune est une femme,
K. Kète est raide,
et Log A’Ryhtm ne paie rien.

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:smiley: sympa la dernière

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Petite réponse à la blague des chiens juste au dessus :

Deux amis discutent, et un des deux commence à vanter les qualités de son chien, extraordinaire selon lui. Il certifie que son chien sait voler, il suffit qu’il lui demande, et hop, le chien vole :
"-Mon chien sait voler, il suffit que je lui demande. Je peux le lancer là par le balcon du 17e étage, et il vole.

  • Mais arrête tes conneries, t’es complètement bourré, ça existe pas les chiens qui volent…"
    Le maître ne démord pas (ce jeu de mot de fou sorti en rédigeant, magnifique), et assure à son collègue que son chien peut voler. Il attrape son chien et le jete d’un coup par dessus le balcon…
    "- Mais t’es complètement malade, il va mourir !
  • Mais non regarde, tu vas voir, il sait voler je te dis. Allez, vole !"
    Le sol se rapproche dangereusement, et le maître insiste donc plusieurs fois, « Allez, vole bordel ! »
    Finalement, le chien s’écrase en bas comme une merde… Son ami s’écrie alors :

« -Voila tu vois je te l’avais dit, espèce de blaireau, tu viens de tuer ton chien, ça ne vole pas, un chien.
-Si, mon chien il vole. Seulement, il obéit jamais ce con… »
Edité le 14/09/2008 à 00:04

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que du bide :nexath

parcontre j’suis pas homo moi :neutre:

[:shy]

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/!\ interdit aux moins de 15 ans :

les 8 hommes les plus importants pour une femme :

[spoiler]LE MEDECIN, parce qu’il dit:

  • " Enlevez vos vêtements! "

LE DENTISTE, parce qu’il dit: -
"Ouvrez bien grand! "

LE LIVREUR, parce qu’il dit: -
" Je vous la mets devant ou derrière? "

LE DECORATEUR, parce qu’il dit: -
" Une fois dedans, vous allez l’adorer. "

L’AGENT DE CHANGE, parce qu’il dit:

  • " Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement. "

LE BANQUIER, parce qu’il dit:

  • " Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l’intérêt. "

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu’il dit: -
" Vous voulez ça sur la table ou contre le mur? "

Et enfin LE CHASSEUR parce qu’il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu’il a tiré… [/spoiler]

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Et le magasinier de chez les suédois ça marche pas ? [:paysan]

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le livreur pitetre ? :whistle:

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:MDR

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Presque, mais spa tout à fait ça :whistle:

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C’est Gérard, sacrée gaillard, qui a 40 ans, travaillant dans une usine de petits pois, la vie est belle quoi :kaola:

Un soir, rentrant du boulot, il vit sa femme faire ses valises :
"- et mais pourquoi tu fait tes valises ?

  • j’ai appris il y a pas longtemps que t’es un pédophile !!!
  • pédophile ? Tu en connais des mots pour une femme de 5 ans"
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c’est immonde !!!

Celle là est plus mignonne(on me l’a radconté hier soir) :

Un dame prépare sont mari sur son lit de mort, la bonne arrive :
-« Madame, je vous amène les chaussures du mort ! »
-« On ne dit pas les chaussure du mort mais les chaussures de Monsieur »
-« pardon madame, excuser moi madame »
10 minutes plus tard, la bonne revient :
« Je voulais juste signaler à madame que les croques monsieur sont arrivés… »

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:MDR les deux

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j’en déduis que c’est l’âge pour postuler chez Kapri?

:lol: :lol: :lol:

Patapay, j’étudie encore lequel des 8 métiers je vais excercer [:shy]
:mdr:

Le pianiste, l’avocat et le politicien, tu connais?

[spoiler]le pianiste tout avec les doigts

L’avocat:
des paroles, des paroles, tout avec la langue

Le politicien:
des promesses, des promesses et pour finir tu l’as dans le luc[/spoiler]

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excellent :mdr

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

Français:
‹ de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux. ›
Anglais:
‹ from two to two to two two ›

Français :
‹ Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? ›
Anglais:
‹ Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ? ›

Et maintenant pour les spécialistes…

Français:
‹ Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ? ›
Anglais: (accrochez-vous):
‹ Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ? ›

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!..

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Je ne connaissais pas la version longue pour les sorcières :lol:

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Neither did I :smiley:
Edité le 18/09/2008 à 11:41