Le spin en physique quantique 
Si en plus faut être culturé pour comprendre les blagues … :o
Au moins avec vash on est sûrs de pas avoir à réfléchir :whistle:
:MDR
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir d’un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle :
- Hé l’ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond : - Je viens de Bordeaux… Et à Bordeaux, on sait boire.
L’interlocuteur sursaute : - Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L’ivrogne réfléchit et lance : - J’ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible… Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l’ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire : - A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l’autre avant de scander à l’adresse du barman :
- Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman : - Alors quoi de neuf patron ?
L’homme derrière le comptoir : - Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d’habitude
Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
:MDR
Ames catholiques sensibles s’abstenir … 
[spoiler]Qu’est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
un scout mort[/spoiler]
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l’indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. « Ho ! Attends un peu là » s’exclame le patron « on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? »
« Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée »
Enfin une blague digne d’être dans ce topic :
Pourquoi les girafes ont de grandes jambes ? [:paysan]
Parce qu’elles puent des pieds :o
Pov Christian Karembeu :sweet:
Le principe des femmes-crevettes:
Tout est bon sauf la tête
===>[}
Que s’est-il passé en 1981 :
- Le prince Charles se marie
- Liverpool gagne le championnat d’Europe de football
- L’Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
- Le pape est mort
Que s’est-il passé en 2005 :
- Le prince Charles se marie
- Liverpool gagne le championnat d’Europe de football
- L’Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
- Le pape est mort
Conclusion :
La prochaine fois que le prince Charles se marie je joue le paquet sur la victoire de Liverpool et la défaite de l’Australie [:paysan]
Par contre, si quelqu’un pouvait avertir le Pape … :neutre:
Du verbe pilier ? :o
les femmes c’est comme les bouteilles de plongée :
c’est lourd
tu les as toujours sur le dos
mais tu peux pas vivre sans
:ane:
toutafay :o
C’est un légiste sur lieu d’un meurtre. Arrive le commissaire qui lui demande :
« - Elle a été violée ? »
Et le légiste répond :
« -Pas encore, j’attendais votre autorisation » :o
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
Mr & Mme Enrol ont un fils, comment l’appelle-t-il ?
Roch
:paf:
Edité le 12/09/2008 à 23:11
Une « blonde » pilote un petit avion.
Alors qu’elle se présente au-dessus de l’aéroport, la tour de contrôle lui demande :
- Veuillez indiquer votre position et votre hauteur !
Et la blonde répond: - Bonjour ! Je suis assise et je mesure un mètre soixante-quinze… "
A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Surs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.La religieuse qui le réveille lui demande : - Avez-vous une assurance-maladie ? - Non ! - Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ? - Non ! - Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ? - Ah ! J'ai juste une sur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous... - Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !Et le gars lui répond... - Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
« Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie »
… Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !
:ane:
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien : « Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. »
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : « Démontre-leur ta compétence. »
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : « Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l’armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte.
L’informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : « Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ? »
« Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
:lol:
Tu vide ta boite mail ? :paf: