Au cours d’une récente sortie médiatique, Hillary profite d’un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son ‹ cabinet › drapé de tentures rouges et baigné d’odeurs d’encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d’une extrême gravité :
Ça me fait beaucoup de peine d’avoir à vous dire cela, mais j’ai pour habitude d’être directe : Madame Clinton, préparez-vous à être veuve…
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu’elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
Un couple a trouvé la fermette de ses rêves
Petit hic, un apiculteur a installé ses ruches à proximité de ce terrain
Inquiets, ils demandent au vendeur si cela peut poser problème.
Pas du tout répond le vendeur, elles sont très gentilles ces abeilles et ne piquent pas.
Sceptique tout de même, lhomme pense revenir sur son achat
Ecoutez, lui dit le vendeur, je vous accroche tout nu 2h barbouillé de confiture, si une abeille
vous pique, je vous fais une réduction de 50% .
Top là! Dit lhomme, qui se retrouve nu, plein de confiture en pleine prairie accroché à un poteau .
Le vendeur en profite pour faire visiter les alentours a lépouse de ce dernier
2h après, de retour, la femme sourire jusque derrière les oreilles, va voir le mari attaché au poteau,
complètement épuisé,
à bout de force.
Quoi? Des abeilles t’ont piquée?
Non répond ce dernier,
mais dites donc,
le veau là bas au fond du pré,
cela doit faire longtemps quil na plus vu sa mère
C’est un jeune crétin plouc jamais sorti de son trou (et puceau de surcroît) qui gagne pas mal de blé au jeu. Il décide de voyager. Il commence pas aller pas trop loin, en Suisse. Ses potes du village lui suggèrent de bien en profiter et surtout d’essayer de se déniaiser.
Quand il revient, au bistrot du village, se potes lui demandent :
"C’était bien la Suisse ?
Ah oui. Très joli. Des montagnes, des vaches. Très joli !
Et alors, les helvètes ? Hein ?"
Notre jeune trouduc ignorant ce que ça veut dire rougit, baffouille et se prend la honte sous les vannes de ses potes. Rentré chez lui, il regarde dans le dico et comprend !
Un peu plus tard, il décide d’aller plus loin et part en Grèce. A son retour :
"Alors, la Grèce ?
Très bien. Beaucoup de monuments, mais ils étaient cassés. Mais jolis quand même. Et puis des iles, des plages…
OK. Et les hellènes ? Hein ?
Ah, j’ai rencontré personne qui s’appelait comme ça"
Encore une fois la honte ! Surtout après avoir regardé dans le dictionnaire.
Quelques temps plus tard, il va en Égypte. Et bien décidé à ne pas se faire avoir à son retour. Justement :
"Alors, l’Égypte ?
Ah, c’était vraiment beau !
Et les pyramides ?
Les pyramides ? Ah, là là ! Toutes des salopes !"
C'est un noir qui marche dans la rue avec un perroquet sur l'épaule.
Une vielle dame arrive et demande :
- tu l'as acheté ou ?
Et le perroquet réponds :
- en Afrique
C'est toto qui tient des propos raciste.
Sa mère, choqué lui tient cette parole :
- qu'a tu contre les noirs ?
- un fusil !
Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après
une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui,
d’après eux, sont les plus rapides au monde.
Le premier cow-boy dit:
Je pense que c’est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu
te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.
Le deuxième cow-boy dit:
Je pense que c’est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand
tu clignes des yeux, tu ne t’en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois
n’a le temps de changer.
Le troisième cow-boy dit:
Pour moi, c’est la lumière. Parce que quand il y a de l’orage et que la foudre
tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t’arrive instantanément, alors
que le son met plusieurs secondes.
Enfin, le quatrième cow-boy dit:
Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c’est la diarrhée mexicaine!
Les autres, en choeur:
La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?
Le quatrième cow-boy répond:
Je vous explique: Il y a quelques jours, j’avais passé la frontière mexicaine et j’en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon,
puis, un peu plus tard, je m’étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j’avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos…
À ce stade du récit, le premier cow-boy demande:
Et alors, qu’est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?
Et le quatrième cow-boy reprend:
Eh bien, un peu plus tard, alors que j’étais dans mon lit à l’hôtel, j’ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n’ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière…
C’est une femme d’une 50aine d’années qui est à l’hôpital, elle est mal barrée, elle se voit sortir de son corps, hop, le grand tunnel blanc, et elle se retrouver devant Dieu. Elle lui dit :
Mais c’est injuste, je ne peux pas mourir déjà, je n’ai que 50 ans !
Alors Dieu lui répond :
Non non, tu ne vas pas mourir aujourd’hui, il te reste encore 40 ans à vivre, c’est bon, tu peux repartir !
Alors, super contente, elle reprend le tunnel blanc en sens inverse, retrouve son corps et hop!, elle sort du coma en super forme. Comme elle a encore 40 ans devant elle, elle en profite un max, elle claque tout son fric, achète une grande maison, une belle voiture, et passe complètement à la chirurgie esthétique, de A à Z : lifting, liposuccion, implants mamaires, etc…, la totale, son chirurgien voit ses revenus assurés pour une année complète avec elle.
Et six mois plus tard, en traversant la rue, paf!, elle se fait renverser par une ambulance et elle meurt. Elle se retrouve donc encore une fois devant Dieu, et lui demande :
Mais pourquoi est-ce que je suis morte ?! Je croyais que j’avais encore 40 ans devant moi, pourquoi est-ce que la voiture ne m’a pas évitée ?!
[spoiler]Alors Dieu se penche vers elle :
Oh, c’est vous ??? Je ne vous avais pas reconnue ![/spoiler]
