C’est un canard qui croise un autre canard.
Le premier canard dit “Coin Coin!”
Et le deuxième lui répond “Merde j’allais dire la même chose…!”
:MDR quel bide ! :nexath
NOMS BIZARRES
Voici quelques-uns des membres de l’assemblée nationale ou du gouvernement français
RAFFARIN
LEGROS
BRANLAY
CAREL
ALLIOT MARIE
SAUTER
PAPU
GENET
MADY
SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique
:MDR
c’est un homme qui rentre dans un café et plouf
Sport fruité
Quel est le sport le plus fruité?
[spoiler]la boxe car quand tu te prend une pèche dans la poire tu tombe dans les pommes t’as pas interet à ramené ta fraise et tout ça pour des prunes! [/spoiler]
Sport et amourL’amour est un sport,
[spoiler]surtout quand y’en a un des deux qui veut pas! [/spoiler]
Saut à lélastique
Pourquoi le saut à l?élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
[spoiler]- Parce que ça fait trop peur au chien. [/spoiler]
Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachûte…
[spoiler]Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard ! [/spoiler]
Un français visite une grotte. Il découvre une lampe, il la secoue et un génie en sort. Celui-ci dit : - Merci de m'avoir libr, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves. Le francais répond : - J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti. Le génie lui dit : - Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose ! Après quelque secondes d'hésitation, il répond : - J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives. Le génie lui répond : - Tu le veux à 2 ou 4 voies ton pont ?
PubBlague entendue ce matin dans la voiture :paf:
C’est une sage-femme qui va chez le boucher faire ses courses.
- “Bonjour, je voudrais 200g de terrine s’il vous plaît.”
Le boucher sort la terrine, lui coupe une tranche, la pèse et elle fait 200g pile-poil !
La femme étonnée : - “Dites donc, c’était un coup de chance ?”
- “Que non ma petite dame, 25 ans de métier, je suis capable de deviner le poids au gramme près !”
- “Ah ?! Je vous prendrais 150g de viande hachée alors”
Le boucher lui fait sa viande, la pèse et encore une fois, il est tombé pile sur le poids !
A ce moment là, une femme enceinte entre dans la boutique en train d’avoir ses contractions (c’est pas moi qui ai fait la blague hein ^^).
La sage-femme demande au boucher de lui ramener des couvertures, de l’eau, etc, et elle aide la femme à acoucher : - "Félicitations madame, vous avez un joli garçon de 3 kg 8 "
Et le boucher répond : - "Ah non, 3 kg 7 "
- "Enfin, Monsieur, moi aussi ça fait 25 ans que je fais mon métier et je vous dit qu’il fait 3 kg 8 "
- "Attendez, je vais demander à mon comis de le peser "
Il donne donc le bébé à son comis qui revient 2min après :
[spoiler]- "2 kg 3 "
Les deux autres s’exclament : - "2 kg 3, impossible ! "
- “Si, si, nettoyé et désossé, 2 kg 3 !”
:MDR[/spoiler]
Edith : je voulais bien sûr écrire blague et non pub :paf: (mais bon, faut dire qu’il y en a tellement à la radio que j’ai associé ^^ )
Edité le 27/08/2008 à 11:06
magistrale!!
immonde
Après de longs mois de silence, je reviens sur le devant de la scène pour votre plus grand plaisir (ou pas :whistle:)
Que signifie une infirmière blonde avec un thermomètre sur l’oreille ?
[spoiler]Ben :neutre: un patient avec un crayon dans le cul :ane:[/spoiler]
:MDR
:sol:
Attention, humour noir :
[spoiler]
Vous savez comment on appelle le sexe de Mickael Jackson ?
[spoiler]Vérité :neutre:[/spoiler]
[spoiler]Car la vérité sort de la bouche des enfants :paf:[/spoiler]
[/spoiler]
vous connaissez les lettres les plus prononcées au portugal??
[spoiler] F L M N H, prononcez rapidement les lettres à la suite…
Elle fé lé ménache [/spoiler]
:paf:
Edité le 30/08/2008 à 18:58
:paf: ²
blagabide magistrale 
D’ailleurs tant que j’y pense, vous savez comment on reconnait un avion portugais sur le tarmac d’un aéroport ?
Ben, c’est le seul qui a du poil sous les ailes :paf:
------------> [:hello:]
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s’exclame: - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : - Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s’écrie : - Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
:MDR
Merci Kapri :jap: