Bernard joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou n° 3, il dit à sa femme :
Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre et cela va nous coûter une fortune.
Comme dhabitude, elle nécoute pas Bernard et fait son drive… Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
Entrez
Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
C’est vous qui avez cassé la vitre ?
Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m’avez rendu un grand service. Je suis un génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi…
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il à Bernard.
Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
Considère que c’est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
Et toi ? demande-t-il à la femme.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
Et vous, que désirez-vous ? demande Bernard au génie.
Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :
Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
Moi, je suis d’accord, répond la femme.
Le génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
Au fait, quel âge a ton mari ?
57 ans, pourquoi ?
Parce que ça paraît incroyable qu’à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
Liz Taylor se rend en Suisse dans une clinique spécialisée en chirurgie esthétique. Elle dit au chirurgien :
Docteur, j’ai rencontre l’homme de mes rêves. Seulement, vous savez ce que c’est: les années ne m’ont pas épargnée… Je voudrais que vous m’aidiez a corriger un petit problème. Ce beau jeune homme a 20 ans à peine et, comment vous dire… Voila je voudrais que vous me fassiez
le vagin d’une jeune fille de 20 ans! Est-ce que c’est possible ?
Le chirurgien lui répond:
Ecoutez Liz, vous êtes une bonne cliente, et je ne vais pas vous cacher que ca ne sera pas une partie de rigolade. Mais on va y arriver, c’est promis !
Liz ajoute:
Promettez-moi de ne jamais évoquer cette opération, même à vos collègues. Imaginez que cette nouvelle paraisse dans la presse…
Apres avoir rassure la star sur ce point, le chirurgien prend rendez-vous pour lopération.
Le grand jour arrive. Liz passe sur le billard et lopération se déroule sans problème aucun.
Retrouvant conscience dans son lit de clinique, elle ne peut
sempêcher de voir un superbe bouquet de fleurs sur sa table de chevet portant une carte. A ce moment, le chirurgien fait son entrée dans la chambre. Liz est furax et elle pleure:
Comment avez-vous pu me faire ca ? Vous m’aviez jure de ne pas divulguer cette opération et je reçois déjà un bouquet dans ma chambre… Qui avez-vous mis au courant ?
Alors le chirurgien dégrafe le petit mot sur le bouquet de fleurs et lit:
Johnny a fait presque la même (mais lui sans blaguer :lol: ) lors de l’arrivée d’une étape du Paris-Dakar en déclarant vagueement de mémoire aux journalistes (mais en tout cas ça voulait dire ça ^^):
Si on était pas arrivé avec 1H de retard, on aurait été là 1H plus tôt.
En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise sétaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son dun gros bisou suivi du bruit dune claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne sétait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, cétait lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
Le Français a essayé de membrasser dans lobscurité mais il sest trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque…
Le Français pensait aussi :
Le Belge a du essayer dembrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle la raté et ma malheureusement frappé.
De son cote, le Belge se disait :
Quel rigolade… Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !
Moi, mon bébé, ça fait trois mois quil marche !
Woaw ! Il doit être loin maintenant !
Elles est peut-être connue mais on vient tout juste de me l’envoyer par email…:ane:
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais- tu là Nathalie? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson Bubulle est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement la terre et lui répond :
« C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat. »
:op
Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
« Que lui est-il arrivé ? »
« Mon chien l’a attaquée et l’a tuée. »
« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
« Ma belle mère ! »
Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée »
! ! ! !
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
