non c’est vincent mac doom
… Une légende [:jeanpopol]
Une morte ? :paf:
Cest lhistoire de trois petites chattes qui ont très chaud.
Soudain elles voient une flaque deau en plein milieu dune route.
La première fonce et se jette dans la flaque. Elle se fait écraser. Elle va au paradis : St Pierre lui dit : “toi, tu iras en enfer”
La deuxième fonce et met juste une patte dans la flaque avant de se faire écraser. St Pierre lui dit la même chose.
La troisième traverse et se fait écraser sans avoir touché la flaque. St Pierre laccueille au Paradis.
Quelle est la morale de cette histoire ?
[spoiler]“quand la chatte se mouille les saints sont durs”[/spoiler]
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une
relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé
complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu’habitant au 15ème étage d’une tour, nous
disposions d’un petit balcon.
J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore,
j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur
cet individu.
L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà…’
- ‘Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C’est bon, vous êtes admis au
Paradis.’
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de
sa mort à Saint-Pierre. - ‘Voyez-vous, débute t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au
17ème étage d’une tour.
Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide.
Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever… Dingue…’ - ‘Oui j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis…’
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : - ‘Moi, j’ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est
arrivé.
J’étais caché à poil dans un frigo …’ - ‘Ca va, dit St Pierre, je connais la suite…’
:MDR
Cyber => :MDR :MDR
C’est scientifiquement démontrable.
Le chien est assurément le meilleur ami de l’homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
[spoiler]Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?[/spoiler]
:paf: ²
:lol:
En même temps…
[spoiler]… On a pas idée de mettre son chien dans le coffre :o[/spoiler]
Depuis le temps que je lis ce topic je vais essayer d’y apporter quelques bides…
Pourquoi la corbeille ne peut pas nager dans une piscine??
[spoiler]Parce que la corbeile a pas pied[/spoiler]
Sur ce je vais repeindre le mur avec mon cerveau !
Bide authentified :paf:
J’adore :ane:
C’est typiquement le genre de jeu de mots foireux qui me sortent tous seuls par la bouche régulièrement :o
je ne sais pas si ça a déjà été dit, probablement, les admirateurs de chuck norris courrent les rues…
je ne vais pas vérifier les pages précédentes, je poste avec tous les risques que cela inclut :ane:
c’est tout serré, pas facile à lire mais tellement BON ! :MDR
bonne lecture 
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l’autre.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris sest mis au judo, David Douillet sest mis aux pièces jaunes.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk…quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet: il n’y a qu’un seul Chuck Norris.
A l’école, c’est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C’est ainsi qu’est née la Tecktonic.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s’est excusée.
La mère de Chuck Norris a essayé d’avorter. Trois fois.
Chuck Norris a inventé l’écriture pour faire comprendre a un sourd qu’il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Jésus a dit ‘lève-toi et marche’ à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l’odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c’est du mouton, alors cherche pas, c’est du mouton.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C’était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d’embauche, c’est Chuck Norris qui pose les questions.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats… Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo
Quand Chuck Norris joue au basket, il arrive a marquer des paniers à 4 points.
Hier, Chuck Norris a souri à une femme dans la rue. Aujourd’hui, elle est enceinte.
Au baseball, Chuck Norris fait un homerun avec une paille.
Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch
Le théorème de Chuck Norris dit qu’il ne faut jamais le toucher.
Le nom ‘Chuck Norris’ est la racine étymologique de tout les mots de la terre.
Chuck Norris peut connecter son doigt à un port USB
Chuck Norris a déja fait 7 avec un seul dé
Chuck Norris peut vider la mer en enlevant le bouchon.
Chuck Norris peut chanter un chant corse sans se mettre la main sur l’oreille
Quand Chuck Norris part en mer, la croisière arrête de s’amuser.
L’habit ne fait pas le Chuck Norris.
Quand Chuck Norris demande un coca dans un restaurant à la montagne, il est au même prix qu’ailleurs
Chuck Norris peut faire une animation 3D avec Paint.
Quand Chuck Norris est en panne de voiture, il la porte jusqu’au garage.
Chuck Norris va toujours en boîte avec des baskets.
L’avenir n’appartient pas à ceux qui se levent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
Si tous les chemins menaient vraiment à Rome, Chuck Norris serait le maire de Rome
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Le guépard est l’animal le plus rapide au monde après le Chuck Norris d’Amérique.
Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.
Chuck Norris peut être élu President de la republique au premier tour des elections municipales.
Quand y’a le feu chez vous, vous appelez les pompiers. Quand y’a le feu chez les pompiers ils appellent Chuck Norris.
Sur les portes des magasins où c’est marqué pousser, Chuck Norris tire… On ne dit pas à Chuck Norris ce qu’il doit faire.
Comment a-t-on retrouvé l’homme invisible ? Quand il a aperçu Chuck Norris il s’est pissé dessus.
C’est Chuck Norris qui choisit le Pape. La fumée blanche c’est ce qui reste de ceux qui n’étaient pas d’accord.
Chuck Norris a gagné le Paris-Dakar en Voiture, camion et moto. La même année.
J’aime pas les Chuck Norris personnellement :neutre:
Ahhaha que du bon ce délire sur chuck ! ca me rappele les fous rires kon c tapé en cours ^^
chuck Norris est née de son plein gré lol
Edité le 30/04/2008 à 16:28
:lol:
C’est pas comme si on se les était déjà tous tapés sur presque 3 pages il y a quelques semaines :paf: :ane:
C’est un bus d’handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent : - Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf!
Accident.
Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees…
1941, en pleine guerre, sur les plages normandes …
Un couple de Ch’tis fait l’amour.
Le jeune homme s’active lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ’ Les Chleuhs ! Les Chleuhs !’
Et sa partenaire répond angoissée :
- ‘Je peux pas, il est plein de sable !’
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il
réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
-
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D’un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d’une
grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui
et dit : -
Petit monsieur, avant que tu t’y mettes, laisse-moi t’apprendre
Quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté…et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l’autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l’aveugle répond : “Naaan… pas si je dois l’expliquer cinq fois !!!”
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s’y retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
‘Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?’
‘Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?’
‘Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?’
‘Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir…’
‘Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.’
Et elle lui remet l’épilateur.
L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
‘Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?’
‘De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.’
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
‘Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez?’
‘J’ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes,
mais qui n’a jamais été utilisé…’
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit 'Allez, passez, mon père.
Au suivant!’
Dédé le routier s’arrête dans un bordel.
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s’enduire le corps
avec de l’huile…
Dédé la regarde et lui dit : ‘Qu’est ce que c’est que cette saloperie ?’
La fille lui répond : ‘Coutume chinoise, avant faire l’amour, enduire le
corps avec de l’huile…’
Dédé retire sa gourmette et l’enroule autour de son membre.
Le fille lui dit ’ Qu’est ce que tu fais ?’
Dédé : ’ Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes.’
une chtite blague belge :
Lors d’un congrès de médecine, le prix du meilleur chirurgien de l’année doit être décerné.
Cette année-là, les performances atteintes furent tellement sensationnelles que les 3 meilleurs chirurgiens ne purent être départagés.
L’idée suivante vint à l’esprit du jury : donner la parole à chacun des 3 lauréats afin de leur permettre d’expliquer pourquoi ils méritaient plus que les 2 autres d’être proclamés ‘chirurgien de l’année’.
Le 1er, un Américain prit la parole :
- ’ Cette année, j’ai greffé 2 bras à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde d’haltérophilie!’.
Tonnerre d’applaudissements.
Le 2e, un Chinois, poursuit :
- ‘Cette année, j’ai greffé 2 jambes à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde de cyclisme !’
Tonnerre d’applaudissements et, foule en délire !’
Le 3e médecin, un Belge, prend alors le micro :
- ‘Cette année, j’ai greffé un anus à un flamand. Quelques mois plus tard, il est devenu 1er ministre et aujourd’hui, il fait chier toute la Wallonie !’
Papy 80 ans va pour son examen médical avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d’examen il dit:
« J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme.
Papy, étant dur de l’oreille, se tourne vers Mamy et demande,« Qu’est-ce qu’il dit? » Mamy lui crie dans l’oreille : « DONNE LUI TON SLIP! »
M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux
de sa femme.
Le réceptionniste :
Je suis désolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu’il y ait
eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé
les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d’une
autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous
ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement,
c’est soit mauvais soit horrible !Que voulez-vous dire ?
He bien… L’une des Mme Smith est positive au test d’Alzheimer,
l’autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle
est votre femme.Mais, c’est horrible! Que dois-je faire ?
Le docteur vous recommande d’abandonner votre femme en plein
milieu de la ville… Si elle retrouve le chemin de la maison,
surtout, ne la baisez pas !
Un homme dans la rue accoste une demoiselle :
Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les
seins pour 100 euros ?" “Vous êtes malade !” répond-elle, et elle
s’éloigne. Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en
courant et l’attend au tournant.
“Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros”,
demande-t-il encore.
“Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?”
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
attend de nouveau au tournant…
“Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?”
Elle réfléchit un instant et dit :
“Hmmm, 10 000 euros ? D’accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle
sombre.”
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et
révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu’il les voit, il s’en empare et commence à les caresser, les
masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais
aucune morsure.
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
“Allez-vous finir par les mordre à la fin ?”
“Nan”, répond-il, “trop cher !!!”
:jap: