[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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Quel animal est sourd ?
Réponse : [spoiler]le crapaud, car il fait coâ, coâ ![/spoiler]

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit : Papa ! Maman ! J’ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d’ici et son nom est Claire Delavallée (c’est dingue non ?) Dans l’après-midi, le père prend son fils à part et lui dit : Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c’est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n’a jamais été son point fort... Alors j’ai toujours eu l’habitude d’aller rendre visite à d’autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j’ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle ! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement : Carole a dit ’Oui’ ! Nous allons nous marier cet été." Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle : Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t’arrives... Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d’injustice, il décide d’aller tout révéler à sa mère : Papa m’a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu’à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur ! Et sa mère lui répond en rigolant : Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu’il t’a dit. En fait, ton père n’est pas ton père !
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Le Top 10 des signes qui prouvent qu’elle s’ennuie pendant l’amour avec vous

  1. Elle se met très en colère quand le cendrier tombe de votre derrière.
  2. La dernière fois qu’elle a crié pendant l’amour, c’était parce qu’elle venait de gagner au Solitaire
  3. Elle ne pousse des gémissements que pendant la pause publicitaire.
  4. Elle commence à simuler l’orgasme alors qu’elle a encore ses vêtements sur elle.
  5. Elle vous a fait inviter dans une émission de Mireille Dumas.
  6. Elle vous fait payer d’abord
  7. Elle n’arrête pas de vous demander “Tu es sûr que tu n’es pas GAY ?”
  8. Elle tient une page centrale de Playboy ouverte pour que vous finissiez plus vite.
  9. Elle crie son propre prénom.
  10. Elle tape sa tête contre la tête de lit AVANT que vous n’ayez commencé
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Un type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.

-Mais saint pierre je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?

-Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l’enfer français ?

-Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…

-Mais saint Pierre, c’est la même chose !

-Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:mdr

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:lol:

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Quelle est la différence entre un homme et une boite de paté pour chien ?
[spoiler]Dans la boite ya du cerveau et du coeur.[/spoiler]

Quelle idée se fait l’homme de “donner un coupde main à la maison” ?
[spoiler]Soulever les jambes pour laisser passer l’aspirateur dessous.[/spoiler]

Pourquoi les hommes n’ont pas de règles ?
[spoiler]A quoi ça leur servirait ?
[spoiler]Il sont en permanence de mauvaise humeur… (SA :whistle: )[/spoiler][/spoiler]

Pourquoi la ménaupause n’existe-t-elle pas chez les hommes ?
[spoiler]Ils restent coincés à l’adolescence.[/spoiler]

Qu’est ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?
[spoiler]La même raison qui pousse les chiens à courir après les voitures dans pourtant avoir l’intention de conduire. [/spoiler]

Comment les hommes font ils de l’exercice à la plage ?
[spoiler]En rentrant leur ventre à chaque fois qu’ils voient passer une femme.[/spoiler]

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
[spoiler]Mettre la télé dans la chambre à coucher.[/spoiler]

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontier des vierges ?
[spoiler]Parce qu’ils ne supportent pas la critique.[/spoiler]

Quel est le point commun entre un ex-mari et l’appendice ?
[spoiler]Les 2 vous ont fait très mal, et après qu’on l’ait enlevé…,
[spoiler]vous vous rendez compte qu’ils ne vous servait à rien. [/spoiler][/spoiler]

Combien d’hommes faut-il pour changer un rouleau de toilette ?
[spoiler]Personne ne sait ça n’est jamais arrivé.[/spoiler]

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose :
[spoiler]- ou bien c’est la voiture qui est neuve…
[spoiler]- ou bien c’est la femme. [/spoiler][/spoiler]

Qu’aurait fait la femme sans l’homme ?
[spoiler]Elle aurait élevé un autre animal.[/spoiler]

Pour un homme, quelle est la différence entre l’anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
[spoiler]Aucune ! il passe systématiquement à coté.[/spoiler]

Comment reconnaitre un homme qui va dire quelque chose d’intelligent ?
[spoiler]Sa phrase commence par…
[spoiler]"Ma femme m’a dit que… "[/spoiler][/spoiler]

Sans rancune messieurs :smiley:

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Enormeeeeeeeee :lol:

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toutaffay! :na:
http://img139.imageshack.us/img139/7575/bierbuik002oh5.gif

[:shy]

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Parce que c’est autre chose qu’il faut faire ? :etonne2:

:slight_smile:

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A la maison faut partager les taches !
je fout le bazard
ma femmes nettoie ! :icon_biggrin:

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Comment croire un animal qui saigne plus de 5 jours de suite sans mourir??? :MDR

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KaPri => :MDR :MDR

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:mdr

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Ok

Combien il faut d’hommes pour cirer un parquet ?

[spoiler]Aucun, c’est un boulot de gonzesse :o[/spoiler]

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Une femme va chez un médecin et lui dit:

  • Docteur j’ai une déchirure à l’épaule gauche.
  • Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
    La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
  • Non déshabillez-vous entièrement!
  • Mais enfin docteur j’ai une déchirure à l’épaule.
  • Écoutez c’est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
    La femme s’exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
    La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
  • Voilà, ça c’est une déchirure! Ce que vous avez à l’épaule c’est une entorse !
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,

  • Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
    Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
  • Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
  • Oui je m’en souviens, répond-elle.
    Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
  • Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
  • Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés
    Le mari continue :
  • Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans ".
  • Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.
    Il essuie une autre larme et dit :
  • J’aurais été libéré aujourd’hui !
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:ane:

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La différences entre le mariage et la loterie c’est qu’a la loterie on a une chance de gagner :smiley:

Etre bisexuel c’est avoir 2 fois plus de chances de rencontrer quelqu’un quand on sort le soir (W. Allen)

Une femme, 2 enfants , 3 raisons de boire (C Aleveque)

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Bide du dimanche soir :

Qu’est-ce qu’une femme qui n’est pas chiante ?

[spoiler]Un garçon manqué[/spoiler]

[:skyos]

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J’aurais dit une femme qui dort chez sa mère :paf: