Pourquoi un fonctionnaire ne regarde jamais par la fenêtre le matin ?
Parce que sinon il n’a plus rien à faire l’après-midi…
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter lorsqu’il voit des ruches au fond du champ.
Vous comprenez,dit-il au propriétaire… J’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille!
Il faudrait enlever vos ruches !
Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit!
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle et, comme vidé !
NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué?
Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, là, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
monsieur et madame zeblues ont une fille. S’ils ont un peu d’humour :paf: comment l’appellent-ils?
agathe !
:sol:
Réponses d’élèves de primaire français
1-Dans la phrase ‹ Le voleur a volé les pommes ›, où est le sujet?
Réponse: ‹ En prison. ›
2-Le futur du verbe ’ je baille ’ est ?
Réponse: ‹ je dors ›.
3- Que veux dire l’eau potable?
Réponse: ‹ C’est celle que l’on peut mettre dans un pot ›.
4-Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur?
Réponse : ’ C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos’.
5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: ‹ Il faut dormir avec un mousquetaire ›.
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: ‹ Elle sert à garder la vache ensemble ›.
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ’ Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner’.
8- Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: ‹ Quand il y a plusieurs chevals ›
9- Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: ‹ Christophe ›.
10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez…
- d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise…
- je suis encore vivant.
11- L’institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.
- Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée?
Réponse: ‹ Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps. ›
:MDR :MDR
Dans le couvent des Benedictines de Sainte Marie de Immaculee Conception
Les bonnes soeurs ont une petite basse-cour ! Elles y elevent egalement quelques lapins
Le probleme, c’est que chaque printemps, les lapines carapatent dans la nature
Un jour, soeur Marie-Madeleine a une idee de genie:
«Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? On pourrait ainsi les retrouver facilement !
C est une excellente idee lui repond la mere superieureAllez a la droguerie du village et achetez ce qu il faut ma fille !
Soeur Marie-Madeleine enfourche son velo et file chez le droguiste
Une demi-heure plus tard la voila qui revient toute rouge de confurion et dit a la mere superieure:
Ma mere,… Si vous saviez ce qu il m a dit ce droguiste …Qu a t il dit, ma fille qui puisse vous mettre dans un tel etat ?
Ma mere, Il m a demande si j avais du poil a ma chatte !!!
La mere superieure saute sur le velo et fonce au village pour tirer les choses au clair
C est bien vous qui avez demande a soeur Marie-Madeleine si elle avait des poils a la chatte ???
Ben oui repond le droguiste elle m a bien demande si j avais des clochettes à la pine
Edité le 19/04/2008 à 14:49
euh … non rien :o
presque :o
Lu il y a longtemps sur l’emballage d’une célèbre confiserie au caramel qui colle au dent (et aussi connue pour ses super blagues)
Pourquoi faut-il toujours emmener son parapluie dans le désert ?
Parce qu’il pleut des éléphants
Oui je sais où est la sortie :o
Edité le 21/04/2008 à 01:03
Les belles mères !
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une
belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.**
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...* *
******************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
content de la voir. *
**************************************** **
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau
un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas
la vôtre !*
****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
*****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?**
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :*
*- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :*
- Ben c’est qu’elle ne voulait pas !
:MDR
Inventée vite fait ce matin:
Savez-vous pourquoi les compresses sont stériles ?
Si elles ne l’étaient pas, on en vendrait plus… :icon_biggrin:
Edité le 21/04/2008 à 16:59
Attention, recette à ne réaliser qu’en cas de grosse déprime :
Le poulet au whisky (lire attentivement la recette jusqu’au bout)
fameuse recette du poulet au whisky :
Prendre un poulet d’environ 1,200 Kg et une bouteille au whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile
d’olive. Préchauffer le four à température moyenne (220° ou
thermostat 5) pendant 10 minutes.
Pour attendre, se verser un verre de whisky et le boire. Puis mettre
le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un
verre de whisky et le boire. Puis un autre pour attendre un quart
d’heure.
Après un quart beure, fourrer l’ouvrir et surbeiller la buisson du
boulet. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne
rasade. Après un tard … un far t’heure … un moment quoi,
dituber jusqu’au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, …,
mettre le noulet dans l’autre sens.
S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir quelques verres de
wizby. Buire, tuire, cuire le loulet (et loulééé) bandant une deni-
heure. Et hop ! un berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de
poulet, non de visky. Rabasser le loulet (l’est tombé bar terre !),
l’ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne
pas essayer de se relever. Déciver qu’on est bien par derre et binir
la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui
reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid
avec de la mayonnaise en tube, et nettoyer le bazarl dans la cuisine.
Les femmes, la mer et crustacées 
Lorsque l’on dit d’une femme que c’est une sirène, on lui fait un compliment car les sirènes sont de très belle qui séduisent les marins pour les tuer…
Pourtant celui qui dit cela peut avoir une autre idée derrière la tête…
sirène → Mi Femme - Mi Thon
Lorsque l’on dit d’une femme que c’est une crevette, c’est souvent touchant car cela signifie que c’est une petite chose plutot fine ce qui l’a rend plutot belle…
Pourtant celui qui dit cela peut avoir une autre idée derrière la tête…
crevette → dans la crevette, il n’y a que le corps qu’est bon
Les femmes c’est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.
Bonne journée les filles [:kramoc]
Edité le 22/04/2008 à 06:43
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vu est un vu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
Bonne journée draug [:kramoc]
:MDR @ tous les 2
Oui en même temps les fées font toujours un 3ème voeux bien pourri rappelant à la perfection leur vrai nature :na
Pourtant je pensais que toutes les fées portaient le prénom de Lation. On m’aurait mentis :o
Pour qu’un homme reste jeune éternellement, il faut qu’il change de femme tous les 10 ans…
Et les prendre toujours au même age.
Vu que aucun homme ne respecte ce principe, c’est pour cela qu’on meurt :na: [:kramoc]
Un type vient dêtre embauché sur une plate-forme de forage en Mer du Nord. Et il ny a vraiment pas grand chose à faire ; ni télévision, ni radio et évidemment
pas de présence féminine. Toutefois, dès son arrivée, le chef de la plate-forme lui indique un bon plan :
Tu vois ce tonneau la bas, il y a un trou à lintérieur. En cas denvie pressante, tu peux y aller pour une « gâterie »… Tu peux y aller tous les jours sauf le mardi.
Le type se dit que la vie sur cette plate-forme ne sera peut-être pas aussi insupportable que cela. Et il demande au responsable :
Pourquoi le mardi. Cest un jour particulier ici ?
Et le chef répond :
Non, pas particulier du tout mais le mardi, cest ton jour dans le tonneau ! :paf:
Vu quelque part:
Quelle est la difference entre le Vatican et la Suede ?
reponse: En Suede ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre et au Vatican c’est l’inverse a lire seulement si vous avez un doute :jap: au Vatican ils on du foutre et ne savent pas quoi en faire…
Edité le 22/04/2008 à 23:25
Attention, c’est de la pure invention draugtorienne de ce matin, donc un bide…
Pourquoi Hilary clinton a dit hier soir qu’elle sentais le vent tourné dans la campagne des primaires.
Parce qu’elle a enfin sentis qu’elle pétait plus haut que son cul
C’est vrai est un peu enveloppé… :o