citation des invasions barbares (magnifique film soit dit en passant) que je trouve excellente :
Félix Faure, président de la République Française, mourut d’un arrêt cardiaque alors qu’il se faisait gâter par sa maîtresse. « ses amis s’écrièrent : Il voulut être césar… il ne fut que Pompé »
oh punaise je vais m’en rappeler de celle la… :mdr
:mdr :mdr
j’ai fait à manger :o
Voilà enfin la reine qui revient après une longue absence avec la meilleur blague à bide jamais écrite dans l’histoire de l’humanité !
–>:clap:
Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsquil voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre :
Je trouve que mes seins sont trop petits…
Il lui lance alors une remarque curieuse :
La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toilette !
Ah bon ?, répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.
Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes. Elle demande alors :
Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
Lhomme répond :
Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années…
La femme finit par douter et demande à son mari :
Mais qui ta raconté un truc pareil ? Cest complètement ridicule cette technique…
Et lhomme de répliquer :
Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ?
:MDR
Cest un gars qui rentre dans un restaurant avec à son bras sa nouvelle petite amie. Cest la première fois quils sortent ensemble et tout semble bien se passer. Pendant que la jeune fille va se « repoudrer le nez » -sic-, le gars aperçoit à lentrée du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à lentrée et demande :
Pardon de vous importuner, mais dis-moi, cest vraiment toi Johnny ?
Ah que, oui cest bien moi
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
Oh Johnny, tes mon idole, jai tous tes disques. Jai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, cest te dire… et blah blah blah
et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ?
Heu, dis toujours…
Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment limpressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à lheure passer nous voir à notre table, et tu me dirais « Hé salut Fred », comment tu vas depuis quon sest vu à Las Vegas ?"
Johnny, cool, lui répond :
Ah que, pas de problème, à tout à lheure.
Ensuite Fred regagne sa table. Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et dun ton amical il sexclame :
Hey, salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit :
Oh Johnny tes chiant à être toujours à mes basques.
huhu :paf:
Le Vade Mecum du gros buveur de bière
Le problème : Les pieds froids et mouillés.
Lerreur : Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution : Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le
plafond.
Le problème : Les pieds chauds et mouillés.
Lerreur : Mauvais contrôle de la vessie.
La solution : Placez-vous à côté du chien le plus proche et
engueulez-le.
Le problème : Bière exceptionnellement pâle et insipide.
Lerreur : Le verre est vide.
La solution : Persuadez quelquun de vous payer une autre bière.
Le problème : Le mur den face est couvert de tubes néon.
Lerreur : Vous êtes tombés sur le dos.
La solution : Faites-vous attacher au bar.
Le problème : La bouche est remplie de mégots.
Lerreur : Vous êtes tombés vers lavant.
La solution : Voir intervention précédente.
Le problème : Bière insipide et le devant de votre chemise est
mouillé.
Lerreur : La bouche nest pas ouverte ou le verre est appliqué
sur une mauvaise
partie du visage.
La solution : Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.
Le problème : Le sol est flou.
Lerreur : Vous regardez à travers le fond dun verre vide.
La solution : Persuadez quelquun de vous payer une autre bière.
Le problème : Le sol se déplace.
Lerreur : Vous êtes transportés vers lextérieur.
La solution : Demandez si vous êtes emmenés dans un autre
bar.
Le problème : La pièce paraît exceptionnellement sombre.
Lerreur : Le bar a fermé.
La solution : Donnez votre adresse au barman.
Le problème : Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a
une drôle de texture.
Lerreur : La consommation de bière a dépassé vos limitations
personnelles.
La solution : Couvrez-vous la bouche.
Cest un type qui revient au pays après beaucoup dannées et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de ly mener. Et lautre en chemin lui demande :
Mais pourquoi, mon gars, qutu veux rtourner là-bas ?
Le type :
Vous comprenez, jai plein de souvenirs dans ce coin ; par exemple, cest là que jai fait lamour pour la première fois, sous un arbre. Dailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…
Lautre :
Cré vin diou, et que quelle a dit, la mère ?
Le type :
Elle a dit « Béééééhééée ! »
:super: blague pour légionnaires ?
C’est l’histoire de la femme chocolat qui rentre dans un sauna…
J’ai proposé à une femme d’aller tirer un coup,… elle a dit oui
j’ai eu l’air d’un con quand je suis revenu avec mes armes et qu’elle était nu dans mon lit
La 1ère Bof => C’est du vécu que tu nous raconte… [:shy]
La 2ème :MDR
Un mec rencontre un pote et lui dit :
- À 20 euros je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes…
:paf:
:mdr
Docteur, il faut que vous maidiez… Ma femme naime plus faire lamour.
Vous nauriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
Écoutez non, je ne peux vraiment pas…
Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant ?! Est-ce que vous mavez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je narrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer
Alors le Docteur se lève, va jusquà une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules nont pas dA.M.M. et tout cela est expérimental.
Les premiers test effectués montrent déjà quelles sont très très puissantes…
Alors vous allez en donner UNE àvotre femme. Cest bien compris, hein : UNE SEULE.
Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez quune seule pilule suffira ?
Une seule. Vous naurez quà la mettre dans son café par exemple : elle ne sentira pas le goût.
Daccord docteur.
Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein dallégresse.
Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme…
puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café…
Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin : les pilules sont très très puissantes…
Alors il trouve la solution à son dilemme : il se verse lui aussi une pilule dans son café.
Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis il passent dans le salon, et là , après quelques minutes,
la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis dune voix langoureuse elle murmure
« Je veux un homme… »
Et le mari répond les yeux brillants :
« Moi aussi »
On vient de m’envoyer ça :paf: :
Verseau : C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en publique et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une raison pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.
Poisson : Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décision rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuel refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
bélier : Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.
Taureau : Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admire pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait, vous êtes trop bête pour faire quoi que se soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les taureau font de bon vendeurs de chaussures et d’excellente dames pipi.
Gémeaux : Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adaptez à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes gémeaux, les impôts ont certainement un dossier comme ça sur vous !!
Cancer : Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aime parce que vous êtes accommodant ou pour vos gouts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre votre fric. Les cancer sont des alcoolique chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bon à rien.
Lion : Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivé là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore,n ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des lions finissent en prison ou bien ils sont assassiné par des ex-employés.
Vierge : Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les vierges font d’excellent(e) gardien(ne) de prison.
Balance : Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les balances ont autant de savoir vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Scorpion : Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous? Vous n’avez aucune moral, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands pou des criminels. On trouve beaucoup de scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.
Sagittaire : Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tout ceux que vous croiserez et qui seront ravie de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaine alimentaire et semblez avoir été créé sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des sagittaires.
Capricorne : Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sortit de valable d’un capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de capricornes dans les hopitaux psychiatrique… C’est un signes…
:MDR:lol::MDR:lol::MDR:lol::MDR:lol::MDR:lol:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR :MDR :MDR :MDR
C’est un monsieur qui demande à un petit garçon :
Fonctionnaires insomniaques
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Fonctionnaire naturiste
A quoi reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C’est celui qui a de la corne aux fesses !