Trois homosexuels récupèrent les cendres de leurs moitiés respectives (défuntes, au cas où vous auriez pas compris :paf:)… Ils discutent :
"- Moi, mon ami était aviateur, et son dernier plaisir aurait été de voler une dernière fois… Je vais donc disperser ses cendres dans les airs.
Et bien, mon ami était marin, son dernier plaisir aurait été de voir la mer une dernière fois, je vais donc disperser ses cendres au large
Ah bon… Et bien moi, je vais étaler ses cendres sur mon Chili con carné, car son dernier plaisir aurait été de me déchirer le c*l une dernière fois…
Un pédophile va voir une petite fille et lui dit :
“Si je te donne un bonbon, tu me promets que tu regarderas sous mon manteau ?”
Elle lui répond :
[spoiler]“Et si jte suce la b*te tu me donnes tout le paquet ?”[/spoiler]
Un exhibitioniste fait la sortie des écoles primaire et s’approche d’une gentille fille
“Si tu viens derrière l’école je te montre mon sex”
La petite fille innocente (merine?[:shy]) veux bien suivre le monsieur
Arriver derrière l’école il ouvre son manteau et montre tout à la petite fille
[spoiler]c’est c’a un sex? , mais c’est comme une b*te mais en plus petit
maintenant je suis sur que c’est merine la petite fille :o :ane:[/spoiler]
Deux amis discutent :
"- J’ai un gros soucis, ma femme ne veut plus me s*cer …
Et bien moi j’ai trouvé une parade à ça, et ça marche impec, je te conseille d’essayer : tu te mets du nutella sur la b*te. Tu m’en diras des nouvelles !"
Ils se revoient une semaine plus tard. L’autre interroge :
“- Alors alors ? T’as essayé ? Ca marche ?”
Et l’autre lui répond :
“- Avec ma femme pas trop, mais les enfants, ils adorent.” …
et par sa faute me suis cassée une dent hier :riva:
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : “je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé”
L’autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l’horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe " dit l’homme
“Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!” dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
“Où allez-vous ?” dit le Directeur
Je rentre à la maison , je ne peux pas travailler dans le noir.
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont. Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent... Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE F*UTRE!" en même temps!
C’est deux belges (pas taper :paf:) qui vont dans une église, l’un des deux met ses mains sur les oreilles dès qu’il rentre dans le lieu sacré. L’autre lui dit :
“Pourquoi tu mets tes mains sur tes oreilles ?”
“Parce que Jésus cri” …
:ane:[/spoiler]
