[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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J’adore Paques car, il y a
[spoiler]Jeudi seins, vendredi seins et Lundi seins[/spoiler]
[spoiler]oups, je me mérinise, car ce bide vient de me passer par la tête, c’est grave docteur[/spoiler]

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Moi je préfère la tout seins :slight_smile:

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Quel est le point commun entre les Hommes et les Chats
[spoiler]ils ont tous les deux peur de l’aspirateur[/spoiler]

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Parfaitement :paf:

:lol:

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Quel est le point commun entre les femmes et les laxatifs ?
[spoiler] on dirait bien que les deux ont été inventés pour nous faire chier. [/spoiler]

Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ? [spoiler]C’est celui qui dort la fenêtre ouverte, et qui a un parachute[/spoiler]
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On ne t’as jamais appris à l’école qu’il faut toujours faire une approche papier avant ? :o
(où alors on est archaïque chez nous. :paf: )
[/quote]

papier? le truc que mon chat adore pour jouer à travers TOUT l’appartement, particulièrement quand c’est en rouleaux, la nuit, pour qu’on ait de quoi s’occuper quand on se réveille? aaaah oui… ben, j’aime moyen le papier moi :o

ps : j'aime beaucoup la blague de l'aspirateur. :paf:
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En discutant sur le thème de l’euthanasie et toutes les contraintes qui s’y rattachent,

je dis à ma femme que le jour où je devrais dépendre d’une machine et être maintenu en vie par du liquide, elle pourrait débrancher sans hésitation la machine

sur quoi elle s’est levée,

s’est approchée de moi

se baisse

et tire la prise de mon pc et balance mon café [:shy]
Edité le 26/03/2008 à 23:12

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:paf:
:MDR

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:MDR
ça t’est vraiment arrivé ? :nexath
Edité le 27/03/2008 à 00:51

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Bizarre, rien qu’en lisant l’énoncé, j’avais la réponse… je deviens bon :smiley: :ane:

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Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
Je me suis fait tatouer un billet de 100 dollars sur le sexe !
Ah on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

Oh pour trois raisons :
primo parce que j’aime voir mon argent grossir…
Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent…
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 dollars à chaque fois que tu voudras aller faire des courses !

Quelle est la différence entre le courage et le culot : Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander : "T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?" Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, et de lui taper sur le cul et lui dire : "T’énerves pas, t’es la suivante !".
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:mdr :mdr

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:lol: très bonne celle-là :paf:

Heureusement que non, je n’en suis pas là contrairement aux apparences :paf:

mais j’ai mal formulé mon truc:
voici ma version améliorée:

En discutant sur le thème de l’euthanasie et toutes les contraintes qui s’y rattachent,
je dis à ma femme que le jour où je devrais dépendre d’une machine et être comme un légume maintenu en vie juste par du liquide et que je ne serais plus d’aucune utilité mais plus une charge pour tout le monde, elle pourra débrancher sans hésitation la machine afin d’abbrèger les souffrances de tout le monde

sur quoi elle s’est levée,

s’est approchée de moi…

se baisse…

et tire la prise de mon pc et balance tout mon café :paf:

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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche…

  • Je peux vous poser une petite question ?

  • Oui, la belle.

  • Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?

  • Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

  • Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.

  • Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.

  • Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
  • En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.

  • Allez faites la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

  • La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé l’index.
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:MDR

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Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:

  • Chérie, si j’étais, disons, défiguré, est-ce que tu m’aimerais toujours ?
  • Bien sur mon chéri, je t’aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
  • Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l’amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
  • Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t’aimerai toujours, insiste-t-elle.
  • Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l’usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m’aimerais toujours alors ?
    La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
  • Je t’aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
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Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

  • Pouvez-vous me donner son signalement ?
  • Euh… Elle est rousse. Non, blonde…
  • Grande, petite ?
  • Hum… pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
  • La couleur de ses yeux ?
  • Verts ! Non… plutôt bleu… Enfin, bleu-vert je crois.
  • Des signes particuliers ?
  • Hum… je sais pas !
  • Quelle sorte de vêtements elle portait ?
  • Aucune idée !
  • Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
  • Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,
    il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492…
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:MDR

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Jlai relu 3 fois avant de comprendre ! :paf:

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La petite dame s’en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s’arrêter. Le flic: ‘Pressée ma p’tite dame?’ La dame: ‘Je suis en retard pour Mon travail.’ Le flic: ‘Vous faites quoi comme travail ?’ La dame: ‘Je suis étireuse de rectum’. Le flic: ‘QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?’ La dame: ‘Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70. Le flic: ‘Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?’ La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l’autre côté du viaduc!'Résultat: Contravention: 150 € Frais de justice: 300 € Mais voir la tête du flic: Ça n’a pas de prix…!! POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

:mdr