Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ? :whistle:
[spoiler] Cest celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains [/spoiler]
… Et le meilleur coup féminin ? :nexath
[spoiler] Cest celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains. [/spoiler]
:paf:
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, jai deux filles, et si tu touches lune dentre elles, tu es mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin dêtre frais et dispo pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et lamène aux champs afin quil gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier nen revient pas.
Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. Nayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
Mais non, dit-il, cest lui qui menvoie, tu vas voir…
Il va à la fenêtre, louvre et crie :
Hé le père, je les mets toutes les deux ???
Et le père répond :
Bien sûr, innocent !
:MDR
EDIT : “Je les enfile toutes les deux” aurait même été plus approprié :ane:
Edité le 23/03/2008 à 17:24
L’homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours…
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire.
- Je peux t’aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m’en souviens très bien… “Maintenant vous êtes mari et femme”…
Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture se trouvant à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu’une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
“Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance !”
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par quelqu’un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même… "
Faut que je m’en rappelle de celle-là…
ça peut toujours servir. :paf:
Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites.
Son collègue intervient :
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds ? C’est une question d’argent ou quoi ?
- Non, je vais vous expliquer…Si je porte des godasses trop petites, c’est parce que je viens d’apprendre qu’on m’a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre… Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j’enlève mes chaussures et alors, il m’arrive au moins une chose d’agréable dans la journée !
+1000 :MDR
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet dAriane-Espace. La brune passe la 1ère.
Le responsable lui demande :
Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
Je veux aller sur Mars car jai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
Moi, jirai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
Très ambitieux ! Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, lhomme remarque :
Mais, vous serez brulée vive avec la fusée avant même dy arriver
Vous me prenez vraiment pour une idiote… Je vais y aller de nuit, pas de jour.
Comment savoir si vous êtes accro à linformatique ?
Vous faites un backup tous les matins.
Votre dernière pensée avant de vous endormir est “shutdown completed”.
Vous cherchez “Cancel” après avoir appuyé sur le mauvais bouton dans lascenseur, et vous étonnez de la pauvreté de linterface utilisateur.
Vous double-cliquez sur les boutons dascenseur.
Vous appuyez sur la barre despace pour tourner les pages dun livre.
En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536…
En train, vous admirez le scrolling du paysage.
Vous composez un numéro IP au téléphone.
Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre numéro de téléphone ou de votre adresse postale.
Vous rédigez vos chèques en héxadécimal.
Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent machinalement en position F4
Un homme et une femme vont se coucher dans leur lit douillet, un soir d’été.
La femme commence à bouquiner, quand son mari sort du lit.
Quelques minutes plus tard, il revient dans la chambre, avec une chèvre entre les deux bras.
La femme, surprise, baisse son livre pour regarder son mari, qui lui jette :
“Tiens regarde Chérie, c’est la vache que j’baise quand t’as tes migraines !”
La femme aussitôt répond :
“Si t’étais pas aussi con tu verrais que c’est une chèvre, pas un vache !”
L’homme lui répond :
“Si t’étais pas aussi conne tu comprendrais que c’était à la chèvre que j’parlais”.
Un peu trash, je vous l’avou.
Laetitia demande à Johnny:
« J’aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi. »
Johnny réfléchit et lui dit:
“Tu donnes 5000 au grand”
Laetitia : “Et au petit?”
Johnny (en gueulant) :
“Au p’tit que 2000”
Un homme et une femme sont au lit, et font l’amour
une fois fini, la femme se lève et va dans la cuisine et là un ding retenti
là elle retire du micro onde son bol de soupe
et met à la poubelle l’emballage
[spoiler]royco minute soupe, prete en 1 minute[/spoiler]
Edité le 24/03/2008 à 21:34
Complètement ! :paf:
Geeks spotted ^^
Clair, le nombre de fois où j’ai voulu faire un Ctrl + Z avant de me rendre compte que c’était une feuille de papier… :riva:
Ah quand le papier avec coloration syntaxique automatique ? :paf:
pareil, le nombre de fois ou j’ai voulu faire Ctrl + F en cherchant un cd dans la pile :peur:
ben pour moi ça marche… je travaille sur ordi :neutre:
:paf:
:paf:
Va faire un tour sur tusors.com :o :paf:
Bah oui faut bien que ça soit démarré pour l’arrêter :neutre:
En pissant dessus, pour les faire pousser. :riva:
Ca c’est plus facile pour les hommes dele faire 