Connu aussi :paf:
Quelqu’un connait Méon le Cheval ?
[spoiler]C’est un cheval qui entre dans une boucherie et Mééééooonnnn le cheval[/spoiler]
Je viens de la recevoir par email…Vous verez, elle est ultra courte…
:ane:
LA MIGRAINE
Raymond a la migraine.
Quand il se lève le matin, il a la migraine.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a la migraine.
Toute la matinée, il a la migraine.
À midi, il déjeune seul.
Forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a la migraine.
L’après-midi, il essaie d’oublier qu’il a la migraine.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit il se retrouve éveillé par son mal de tête…
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L’homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise…
La bonne c’est que nous avons trouvé l’origine de votre mal.
La mauvaise, c’est justement l’origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques.
Euh… Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop la migraine :
On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l’opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules…
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure !
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Raymond enfile l’ensemble et force est de constater qu’il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
Le coup d’oeil du pro, monsieur, j’exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.
Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Croyez-en le coup d’oeil du pro, monsieur.
En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
C’est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des migraines .
:MDR c’est horrible
:MDR J’la connaissais mais je ne m’en rappeler plus [:shy]
Excellent la blague sur la migraine :lol:
Ultra connue mais bon,
Un ours course un lapin dans une foret pendant un bon moment quand tout a coup ils se font arreter par une grenouille magique.
La grenouille: “si vous me promettez d’arreter ca je vous exhausse 3 voeux chacun.”
Les deux animaux promettent.
La grenouille:“bon alors quel est ton vu l’ours?”
L’ours “je veux que tous les ours du bois a part mio soient des femelles!”
La grenouille “mouai bon c’est un voeux… accordé. ABRACADABRA!” et le souhait est réalisé
Le lapin “bah moi je voudrai un moto”
La grenouille “parfait. ABRACADABRA!” et la moto apparait
toujours la grenouille “Bon l’ours c’est tonj deuxieme voeux, refléchi bien…”
L’ours refléchi et dit “Je veux que tous les ours du pays, a part moi deviennes des femelles”
La grenouille “C’est toi qui decide… ABRACADABRA!”
Le lapin: “moi je voudrai un casque de motard”
La grenouille: “logique… ABRACADABRA!” et le casque apparait
Apres un moment de relexion,l’ours :“En fait, je voudrais que les ours du monde entier,a part moi soient des femelles”
La grenouille: “tu l’aura voulu (si c’est pas du gachis…) ABRACADABRA!!”
A ce moment, le lapin enfile le casque,grimpe sur la moto, la demarre et hurle :“COMME TROISIEME VOEUX,JE VOUDRAI QU’IL SOIT HOMO!!”
Et il se casse…
:MDR:MDR
en rentrant chez moi tout à l’heure, il y avait 2 hommes qui étaient en train de mettre des prospectus dans les boites aux lettres.
il arrive devant chez moi juste au moment ou j’arrive, alors l’un d’entre eux s’approche, j’ouvre la vitre de la voiture, il me tend son prospectus et il me dit (fièrement) :
- “bonjour, je suis votre maire” :o
et moi spontanément je réponds :
- “ha non, ma mère est une femme” :paf:
:paf:
:mdr
:mdr
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
Deux vaches dans un pré discutent :
Ça ne te fait pas peur, toi, cette histoire de vache folle ?
Moi je men fiche, je suis un canard
un bide quoi! :neutre:
Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat ? Cinq : un qui fait le gâteau et quatre qui pèlent les Smarties
Très joli bide pour la première, du travail de pro. :paf:
Pas mal les smarties, mais la 1ere, en effet, c’est du bide !
Combien de Belge faut t’il pour changer une ampoule d’une caravane ?
10. Un qui tient l’ampoule, debout sur un tabouret, et les autre qui font tourner la caravane.
Mais quesque c’est con, car si ils tournent la caravane, le tabouret tourne aussi, donc l’ampoule tourne avec la caravane, donc c’est con :etonne2:
Un papi traine avec sa petite-fille. Il se tient sur son épaule, à cause de son âge avancé.
Ils passent devant un chien mâle qui s’en fait une.
Le Vieux, se sentant obliger de fournir une explication, dit:
<<-Tu vois, le chien d’en dessous, aide celui qui est au dessus, à cause de son âge, un peu comme moi et toi :neutre:
La fille répond:
-Ok, mais m’enc*le pas pépé !>>
Pourquoi les Poilus (lors de la guerre) n’étaient jamais constipés ?
[spoiler]Car ils avaient plusieurs trous de balles
(Inventée par moi, ça se voit)[/spoiler]
Comment appelle-t’on une Bille jaune avec un fusil à pompe chargé, prêt à tirer ?
[spoiler]Une bille jaune avec un fusil à pompe chargé, prêt à tirer.[/spoiler]
Un belge qui a gagné au Loto va dans un concessionnaire Porsche et dit au vendeur:
<<-Messieur, vos voitures sont des merdes, le moteur a explosé
Et le vendeur, gêné, répond:
-Essayons une autre voiture du même modèle, et revenez, après avoir fait un tour>>
120 Minutes plus tard, il revient à pied, et hurle:
<<-Le moteur a encore explosé !>>
Ce même vendeur, rouge de honte, propose une autre voiture, pour refaire un tour, mais cette fois-çi, il accompagne le belge.
<<-Regardez, s’exclame le Belge, assez furieux>>
Il passe la 1ere, fait gueuler le moteur, passe la deuxième, avec un style de conduite violente. Il passe la 3ième brièvement, la 4ieme en la poussant à 170 km/h, et passe la 5ieme, le moteur rugissant.
<<-Je ne vois pas où est le problème, ronchonna le Vendeur. Et le belge, fier de sa conduite de pro, répond
[spoiler]-Et c’est là le problème: Je passe la R, la 5ieme rapide>>[/spoiler]
Un uf, dans une casserole, balança à l’autre uf:
<<-On crève de chaud ici !
-AAAH Un uf qui parle !>>
Edité le 15/03/2008 à 16:25
Qu’est ce que fait un poussin de 50 kilos ??
[spoiler] * PIOU-PIOU:o[/spoiler]
Comment reconnaît-on un oeuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
[spoiler]A la place de la date de ponte, cest écrit “Aujourdhui”[/spoiler]
Comment appelle ton un homme cultivé aux USA ?
[spoiler]Un touriste[/spoiler]
Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs devant de chemises [spoiler] Les Seins Devant[/spoiler] Edité le 15/03/2008 à 18:19
Vantard :o :ane: