elle vide sa boite à mail :paf:
Edité le 09/03/2008 à 13:17
Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
- Ils sont jeunes et filmés en permanence
- Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
- Ils doivent se supporter continuellement, même sils ne peuvent pas sencaisser
- Ils nont visiblement pas grand chose dintéressant à raconter devant une caméra
- Les meilleurs dentre eux pourront sacheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
- Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
- Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelquun
- Plus vous regardez, plus cest chiant…
Je suis, je suis :
…
…
…
…
[spoiler] Le PSG, bien sûr !!! [/spoiler]
Un parisien et un marseillais jouent à “des chiffres et des lettres”.
Le parisien : “consomne”
Le marseillais : “consomne”
Le parisien : “consomne”
Le marseillais : “consomne”
L’animateur intervient : “si vous ne demandez pas de voyelles ça fait être compliqué de faire un mot”
Mais…
Le parisien : “consomne”
Le marseillais : “consomne”
Le parisien : “consomne”
L’animateur demande : “vous avez un mot ?”
Le parisien “non”
Le marseillais “7 lettres”
L’animateur et le parisien sont ébaillis :ouch:
L’animateur "je vous écoute :o "
[spoiler]Le marseillais “PSGCDPD”[/spoiler]
C’est ultra connu ça ^^ (c’est pas les inconnus ?)
On dit des consonnes, pas des consomnes :paf:
[spoiler]Supporter du PSG spotted :ane:[/spoiler]
les C/C c’est le mal :paf:
:paf:
Une fête est organisée à la mairie d’un petit village reculé du Cantal : on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C’est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l’a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu’il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules. Et je vais m’occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m’occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m’occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c’est comme ça depuis qu’on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
[spoiler]« Elle me casse les couilles »[/spoiler]
spéciale kassdédi à desrage 
[spoiler][quote=“Compte supprimé”]
Ah bon c’était samedi la journée des brise-bonbons… [:siffle]
:paf:
[:skyos]
[/quote]
[/spoiler]
Reçue par mail !!! :MDR
Ça se passe du temps ou Chirac était encore président…
Jacques Chirac dîne avec la reine d’Angleterre.
Soudain, il lui demande:
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond: - C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Chirac, stupéfait: - Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s’empare du téléphone: - C’est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair: - Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j’ai un petit test d’intelligence pour vous.
C’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est pas votre frère, ni votre sur.Qui est-ce ? - C’est moi !
- Bravo ! Merci Tony. À la prochaine.
La reine raccroche.
Jacques Chirac est impressionné: - :ouch: Wow !
De retour à Paris, Chirac décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.
Il téléphone à Dominique de Villepin: - Bonjour Dominique, c’est Jacques ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ton frère, ni ta sur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y réfléchir. Je vais te rappeler. D’accord ?
- Pas de problème !
Dominique de Villepin s’empresse alors d’appeler Nicolas Sarkozy: - Bonjour Nicolas, c’est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d’intelligence.
Et ce n’est vraiment pas évident. M’aiderais-tu ? - Avec plaisir.
- Voilà. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ton frère, ni ta sur. Qui est-ce ?
- Ben, c’est moi !
- Parfait ! Merci !
Dominique de Villepin s’empresse de rappeler Jacques Chirac : - Ok Jacques, tu peux me reposer ta question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ton frère,ni ta sur. Qui est-ce ?
- C’est Nicolas Sarkozy !
[spoiler]- Ben non, loupé ! C’est Tony Blair ! :paf:[/spoiler]
:super:
Une petite serie de Chuck Norris facts:
Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, cest ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
:sol:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:mdr
…j’en rajoute une couche:
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n’aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c’est tout.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu’à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris dit qu’il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche “echap” ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Dans la version originale du “Seigneur des Anneaux” de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet…Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre…
Chuck Norris a fini la campagne d’Age of Empire avec un villageois.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Dans Terminator 5 c’est Chuck Norris qui tue le T1000 dans le futur avant qu’il ne débarque dans le passé !:pt1cable:
:super:
Gné :lol:
:nexath
La dernière personne a avoir sérré la main de chuck norris, c’est jamel debouze,
j’l’adore celle la !
Mais :mdr
Voilà une petite partie de l’iceberg, reçu par mail tout à l’heure :
Quand Chuck Norris dit “touche moi pas, tu me salis” à Sarkozy, ce dernier répond “Excusez-moi”
Luky Luke est mort, Chuck a tiré le premier…
Sur Messenger, Chuck Norris ne bloque pas , il detruit l’ordi de son contact.
Le Yéti aurait pris une photo de Chuck Norris
Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.
Clark Kent, c’est quand Superman veut être incognito. ?Et Superman, c’est quand Chuck Norris veut être incognito.
Chuck Norris ne fait jamais de cadeau car rencontrer Chuck Norris est déjà un cadeau en soi.
Dans les rues de Paris, il y a un couloir pour le bus et un couloir pour Chuck Norris.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu’est la défaite.
Quand Chuck Norris souffle les bougies magiques de son gâteau danniversaire, elles ne se rallument pas !
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton ouvrir un livre.
Christophe Colomb n’est pas allé en Amérique avant 1492 par peur de rencontrer Chuck Norris.
Quand Galilée disait “et pourtant, elle tourne”, il ne parlait pas de la terre mais de la jambe droite de Chuck Norris.
Les gaulois n’ont peur que d’une chose , c’est que Chuck Norris leur tombe sur la tête
Chuck Norris peut aller à la caisse 10 articles avec 11 articles.
Chuck Norris n’aime pas le gout du cyanure.
Les enfants ne doivent pas jouer avec le feu, et le feu ne doit pas jouer avec Chuck Norris
Chuck Norris sait ce qu’il y a après la mort… il y a Chuck Norris
Chuck Norris ne vous laisse jamais tomber, il vous lance.
La crise des subprime ne sert qu’à masquer le dernier retrait de cash de Chuck Norris.
Chuck Norris peut démouler un flamby sans enlever la languette.
Avec Chuck Norris, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux …
Chuck Norris plante ses vis avec un marteau.
Chuck Norris peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d’occasion…
Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d’un trottoir.
Quand Chuck mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.
Chuck Norris peut usiner une pièce à main nue!!
On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit.
Chuck Norris a déjà visité tous les sites du web
Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.
Quand Sébastien Chabal a su que Chuck Norris faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !
Chuck Norris peut découper un carreau avec ses dents
Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris
Quand Chuck Norris arrive à une table de poker, tout le monde se couche (par terre).
Quand Chuck Norris va à la gare, le train l’attend.
Quand Chuck Norris dit “Hein ?”, personne ne dit 2…
La vérité, c’est que Chuck Norris a mis un coup de boule à Harry Potter.
La Terre était une idée de Chuck Norris.
Chuck Norris a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.
Si Chuck Norris était un poète, il serait Arthur Rambo.
Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.
Chuck Norris peut faire un 5 à la suite à “Question pour un Champion”
Chuck Norris a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.
Le “Penseur” de Rodin médite sur la puissance de Chuck Norris.
Chuck Norris va reformer les Beatles.
Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c’est elle qui dort sur le canapé.
Chuck Norris a toujours des munitions, même quand il joue à Silent Hill
Lorsque Chuck Norris décide de faire un safari, il va à Jurassik Park
“Chuck Norris, we have a problem.”?(Apollo 13)
Chuck Norris ne fait pas le bonheur, mais il met pas mal d’ambiance quand même
Chuck Norris ne dort pas, il laisse un surci
La derniere personne encore vivante à avoir croisé Chuck Norris est:…ah non il y a personne…
Les personnes arrêtées par Chuck Norris ne sont pas en prison. Elles sont dans un cimetière
Il n’existe ni hommes dangereux, ni armes dangereuses. Seulement Chuck Norris.
Chuck Norris connait la pelouse ou vivent les teletubbies.
Quand Chuck Norris appelle un 0 800, il ne paye jamais et on lui répond immédiatement. On ne fait pas attendre Chuck Norris!
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Le langages des signes a ete invente par l’association des anciens adversaires de Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul capable de s’arrêter après avoir entamé un paquet de chips.
Chuck Norris fait descendre la fonction exponentielle.
Quand Chuck Norris te donne un coup main, c’est définitif.
Meme quand il veut pas, Chuck Norris peut.
Quand Chuck Norris porte une chemisette à fleurs, il n’a pas l’air d’un plouc.
Si Chuck Norris avait remplacé le colonel O’Neil dans Stargate, les Goa’uld, les réplicateurs et les Oris aurait été vaincu en moins d’un épisode. et sans forcer !
Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos
Chuck Norris peut faire un double salto arrière sur le toit d’une Fiat Multiplat lancé à 80km/h sur autoroute, le tout en mangeant des olives.
Quand Chuck Norris fait une bulle avec son chewing-gum, il ne colle pas autour de sa bouche.
Chuck Norris connait le nom de la fille de la Mariée dans Kill Bill.
Quand Chuck Norris ne joue pas au LOTO, les gagnants lui reversent leurs gains quand même.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris… et la main gauche de Chuck Norris.
Le PQ est a l’homme, ce que dieu est à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris entre dans une pièce même Gilbert Montagné le voit
Dieu a dit “je suis le père de tous les Hommmes”?Chuck Norris a dit “et moi je suis le père de tous les dieux”
Si Joey Starr a des fausses dents en or c’ est parce qu’ il a essayé de mordre Chuck Norris !
Quand on donne carte blanche à Chuck Norris, il la rend tachée du sang de ses ennemis.
Panoramix utilise du sang de Chuck Norris pour faire sa potion magique.
Quand Chuck Norris est à court de grenade, il secoue un orangina.
Quand Chuck Norris boit la tasse , il n’a pas d’eau dans la bouche.
Chuck Norris est l’équipe américaine de rugby.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris a appris l’existence du concours “Mr Univers”. Depuis, la compétition s’appelle “Mr Chuck Norris”.
Brigitte Bardot a reconnu Chuck Norris même quand elle était en Harley Davidson.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n’impose pas de règles à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait du parapente, il n’utilise pas de parapente. C’est trop facile sinon.
Sur les formulaires, Chuck Norris est obligé de rajouter une case avec son nom en face de la mention “profession”.
Si l’univers est en constante expansion, c’est parce que chaque grain de matière a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris a tué Kenny. définitivement.
Si Natasha Amal, c’est à cause de Chuck Norris.
Le terme “rouste” vient de la couleur de cheveux de Chuck Norris
Quand Chuck Norris perd du sang, c’est juste parce qu’il en a trop…
Chuck Norris a relancé l’industrie du disque. On ne l’a jamais retrouvée.
Quand Chuck Norris va en Angleterre, le brouillard se lève … par respect.
Chuck Norris va ramasser les champignons à Hiroshima
Il n’y a aucune différence entre “Chuck Norris” et “Game Over”.
Chuck Norris n’a jamais eu de chance. Il n’en a pas besoin.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Personne ne connait la couleur des yeux de Chuck Norris,?on n’a jamais osé le regarder dans les yeux.
Chuck Norris beurre ses biscottes sans les casser.
Si Chuck Norris te dit d’aller te faire voir, tu y vas.
Quand Chuck Norris fait la queue à la caisse d’un supermarché, la file d’à côté n’avance jamais plus vite.
Si Chuck Norris te demande l’heure, donne ta montre et casse toi vite.
L’auxiliaire avoir ne s’accorde que lorsqu’il est placé après Chuck Norris, pour ne pas le provoquer
Avec une gomme et une lampe torche, Mac Gyver te fait une perceuse. Avec le même matériel, Chuck Norris te fait Mac Gyver.
La montagne est ton amie, mais elle peut te tuer.?Chuck Norris, c’est pareil, sauf que Chuck Norris n’est pas ton ami.
Quand des maçons veulent construire un mur, ils prennent modèle sur les abdos de Chuck Norris. Bien entendu, ils ne sont pas obligés de construire aussi solide… de toute façon, ils n’y arriveraient pas…
Chuck Norris a déjà vu la femme de Columbo.
Si Chuck Norris veut du riz cuit à la perfection, c’est Oncle Ben’s qui vient le cuire en personne.
Lorsque Chuck Norris ouvre un emballage à “ouverture facile”, il ne se coupe jamais, l’ouvre au premier essai et ne s’en met pas partout . . .
Chuck Norris n’achète pas sur Internet. Chuck Norris peut s’acheter Internet.
Avant de se raser, Chuck Norris affute son rasoir avec ses ongles !
Chuck Norris a dessiné le tatouage de Michael Scofield. En 4 minutes. Et de la main gauche, sinon c’est trop facile…
Chuck Norris peut fumer un cigare en une seule latte, sans tousser, sans cligner des yeux, et il garde l’haleine fraiche.
“ainsi parlait zaratoustra” avant que Chuck Norris lui ferme sa gueule…
Quand Chuck Norris fait de l’escalade … c’est la falaise qui descend!!
Les Daft Punk ont bien décrit Chuck Norris : “Harder, better, faster, stronger”
Chuck Norris avait prédit Nostradamus.
Chuck Norris parle toute les langues. Même le Klingon.
Si Chuck Norris avait été dans Benny Hill , Benny aurait couru moins longtemps.
Ma copine ressemble à Chuck Norris et bien j’en suis vraiment fier !
Personne ne pique dans les frites de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris entre dans un café, il fait plouf.
Depuis que Chuck Norris a supprimé le 30 février,?le 29 se cache et ne revient qu’une fois tous les 4 ans.
Chuck Norris a inventé les chiffres pour pouvoir compter ses victimes.
Quand Chuck Norris plonge un baton dans l’eau, le baton aparait droit. Personne ne trompe les sens de Chuck Norris…
Dans le stylo de James Bond, il y a un laser.?Dans le stylo de Chuck Norris il y James Bond.
Au Poker Chuck Norris a déjà eu un full aux As par les As.
Chuck Norris arrive prendre des Paniers de yoplait sans déchirer le carton qui a autour…
Quand Chuck Norris a une panne de connection internet, c’est Alice en personne qui vient réparer.
Chuck Norris sait diagonaliser une matrice 12 12. Sans cligner des yeux.
Chuck Norris fait du miel en pressant des abeilles !
Le Portable de Chuck Norris capte 5 sur 5 à Saint-Peranou-le-Sanglier.
Chuck Norris te dérouille sur counter strike avec un joystick.
Quand Chuck Norris fait du ski, les remontées mécaniques ne tombent jamais en panne.
Avec des “si” on mettrait Paris en bouteille, avec Chuck Norris, on met Arnold Schwarzenegger dans une canette de coca.
Le dernier cow-boy qui a tenté d’insulter Chuck Norris est enterré au Nevada, au Nouveau mexique et au Massachussets.
Quand Chuck Norris chante, les sourds saignent du nez.
Connaissez vous le point commun entre Penelope Cruz, Claudia Schiffer, Marylin Monroe et Angelina Jolie? Chuck Norris, oui …
Lord Voldemort n’a plus de nez depuis que Chuck Norris lui a mis un pain.
Quand Chuck Norris meurt il se réincarne en Chuck Norris.
Depuis que Chuck Norris lui a coupé les roubignoles, le Diable s’habille en Prada.
Les muets crient de peur quand ils voient Chuck Norris.
Chuck Norris a déja sauté 6.50 m en saut à la perche…sans perche
Aime Chuck Norris et Chuck Norris t’… N’a pas le temps pour ces bêtises.
Chuck Norris peut jouer tout Ray Charles les yeux fermés. A la guimbarde.
Il n’y a pas de fumée sans Chuck Norris.
Quand Chuck Norris dit, tu fais…?Quand Chuck Norris fait, tu dis rien.
En juin 1815, Napoléon a perdu la bataille de Waterloo car Wellington et Blücher ont appelé Chuck Norris. D’ailleurs, cela s’est très vite terminé…
Dieu a dit “tu ne tueras point”, ce qu’on sait moins c’est qu’il a rajouté “c’est Chuck qui s’en chargera”.
Quand Chuck Norris secoue une clé USB, les fichiers se mélangent.
Qui sème le vent récolte Chuck Norris, et on ne sème pas Chuck Norris!!!
Quand Chuck Norris marche pieds nus sur du carlage froid c’est le carlage qui transpire.
Chuck Norris ne joue jamais aux Echecs, il ne fait que des Réussites.
Chuck Norris a déjà tué l’homme à la malette dans Half-Life, à main nue.
Chuck Norris sait qui est l’homme à la malette dans Half-Life.
Chuck Norris peut manger sa soupe avec un couteau et une fourchette.
Un jour Chuck Norris a lu une BD à l’envers au Japon. Les japonnais ont appelé ça “manga” depuis.
Un jour Wolverine a trouvé des restes d’ongles coupés de Chuck Norris. Il s’est fait des griffes avec pour le coup.
Quand Chuck Norris joue à Pong, il sait mettre des effets dans la balle
Chuck Norris peut finir un album Panini sans avoir de doubles.
Si les hommes pissent debout, c’est pour être prêt à courir au cas ou Chuck Norris arriverait.
Chuck Norris a plus d’amis sur myspace que Tom.
entre l’Homme et le singe : 1% de différence. Entre Chuck Norris et l’Homme : 1% de différence aussi .
Chuck Norris sait écrire le Donald.
Chuck Norris peut marcher sur les mains sans se servir de ses mains…
Les préservatifs “grande taille” sont directement moulés sur le sexe de Churck Norris. (au repos)
Chuck Norris a eu 3 enfants : un de chaque sexe.
Chuck Norris inspire l’inspiration.
Laurent Baffie ne coupe pas la parole à Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner à l’Euro million en grattant la glace de son pare-brise
Chuck norris peut éteindre une ampoule en soufflant dessus.
Quand la mère de Chuck Norris lui demandait de finir son assiette, Chuck Norris mangeait vraiment l’assiette.
En verlan, Chuck Norris donne Chuck Norris
Chuck Norris a débuggé Windows Millenium.
Chuck Norris a inventé le brevet.
Chuck Norris a démontré que 1+1 faisaient bien 11.
Sartre s’est trompé. L’enfer c’est Chuck Norris.
Au dos des Walkman il y a désormais écrit : “A pleine puissance, l’écoute prolongée peut agacer Chuck Norris”
Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille
Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c’est toujours à l’imparfait.
Dionysos est sorti de la cuisse de Jupiter. Mais Jupiter est sorti d’une certaine partie de Chuck Norris.
Joe Dassin pensait à Chuck Norris quand il chantait “et si tu n’existais pas, dis moi pourquoi j’existerais…”
Chuck Norris n’est pas modeste, il est Chuck Norris.
Chuck Norris sait où se trouve la télécommande
Chuck Norris ne dort pas, il laisse juste les méchants récupérer.
Quand Chuck Norris rêve, il rêve qu’il est Chuck Norris. Comme tout le monde…
La loi du plus fort n’existe pas. Il n’y a que celle de Chuck Norris.
Même les athés admettent que Chuck Norris existe.
C’est parce que Chuck Norris a raison que Terminator.
Chuck Norris avait acheté un lecteur Blue-Ray.
Quand Chuck Norris parle , même la terre arrète de tourner pour faire moins de bruit
Quand Chuck Norris est au pied du mur, le mur s’écarte.
C’est bien, c’est beau, c’est Chuck Norris.
Quand Neil Armstrong a atterri sur la lune, c’est Chuck Norris qui est venu ouvrir la porte de sa fusée.
Chuck Noriss connaisait l’identité de XIII quand le premier tome est sorti.
Chuck Norris n’utilise pas de souris sur son ordinateur, il utilise un cheval.
Jurer sur la tête de Chuck Norris vous donne automatiquement raison.
Quand Chuck Norris fâché, lui toujours faire ainsi…
Quand Rambo a dit “Je préfère mourir pour une cause que vivre pour rien”, Chuck Norris a répondu : “d’accord.”
Maître Yoda est vert : peur de Chuck Norris il a…
Si on emploie l’expression “prendre une droite”, c’est parce que Chuck Norris est droitier.
Si Chuck Norris était coté en bourse, il n’aurait aucune valeur. On achète pas Chuck Norris.
Chuck norris a décidé que les hommes auraient 5 doigts par main, un pour chaque lettre de son prénom. Petit il trouvait ça pratique.
Chuck Norris ne schtroupf pas, les schtroupfs Chuck Norris.
On ne dit pas “tu assures un max” mais “tu ne serais pas le fils de Chuck Norris?”
Chuck Norris peut rentrer dehors.
Quand Chuck Norris tape 2 fois dans ses mains, il peut éteindre le soleil.
Chuck Norris peut planter un clou à l’envers
Chuck Norris peut faire pleurer les BN du regard et faire pâlir Oncle Ben…Chuck, c’est pas un marrant.
Si Chuck Norris fume c’est pour avoir une chance de mourrir.
Les femmes regrettent que Chuck Norris n’en soit pas une : cela aurait changé leurs conditions sur Terre.
Chuck Norris n’envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l’éblouit lorsqu’il fait du vélo
Avec Chuck Norris les antibiotiques sont automatiques.
Sur MSN Chuck Norris a sa propre police, car c’est Chuck Norris qui fait la loi. Partout.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus “Attention: Chuck Norris”
Chuck Norris ne rate jamais la poubelle
Quand Chuck Norris prie, il ne dit pas “Notre père” mais “Mon fils”.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il trouve toujours 2 surprises.
Il n’existe pas de sortie de secours pour Chuck Norris. Il n’en a pas besoin.
Pour avoir enfin un adversaire à sa hauteur, Chuck Norris court autour de la table lorsqu’il joue au ping pong…
Le 22 Juin 1986 Diego Armando Maradona a préféré mettre un but de la main pour saluer Chuk Norris présent dans les tribunes, plutôt que de prendre le risque de l’ignorer.
“Requiem for a Dream” est la comédie romantique préférée de Chuck Norris.
Chuck Norris fait cuire le poteau-feu en 15 min.
C’est Chuck Norris qui prend la mer, c’est pas la mer qui prend Chuck Norris. Tatatam
Chuck Norris n’a pas besoin des boules de cristal pour faire apparaitre Shenron. De toute façon Chuck Norris n’a pas besoin de Shenron.
Quand Chuck Norris dit qu’il veut manger un Vandamme, il ne parle pas de gâteau
Les trompes-la-mort passent leur vie à tenter le diable, mais aucun n’essaie de tenter Chuck Norris.
Le barrage de Pékin à été conçu pour refroidir le PC de Chuck Norris.
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt… En effet ils ont moins de chances de rencontrer Chuck Norris
Si Vivement Dimanche est en différé, c’est pour que Michel Drucker puisse regarder Walker Texas Ranger sur TF1.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Jason Bourne ne se rappelle que d’une chose de son passé : avoir regardé tous les films de Chuck Norris.
Si TF1 continue de diffuser Walker Texas Ranger, c’est parce qu’ils ont peur qu’une déprogrammation fâche Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris fait du stop dans un aéroport, les avions s’arrêtent pour le prendre.
Chuck Norris peut battre l’agent Smith avec les DEUX mains dans le dos.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Quand Chuck Norris tacle un italien, on sait pourquoi il tombe…
Un Chuck Norris vaut bien plus qu’un deux tu l’auras
Chuck Norris est le seul à savoir pourquoi Luigi remue les pieds quand il saute.
Chuck Norris n’y va pas par 4 chemins: il y va par tous les chemins en même temps.
Lorsque Chuck Norris est né, il a envoyé lui-même les faire-parts.
Le deuxième prénom de Chuck Norris est Chuck Norris.
si bruce lee, c’est grace à Chuck Norris…
Chuck Norris a déjà réussi à faire manger sa machoire à l’un de ses ennemis.
A la base, le théorème c’était : la somme de la tète des deux types sur les cotés, forment la tête au carré du mec du milieu . On a plus de nouvelles de Pythagore.
Avant Chuck Norris, il n’y avait rien.?Après Chuck Norris, il n’y aura plus que Chuck Norris, et un pick up.
Si Chuck Norris n’est pas dans le dictionnaire, c’est parce que tout le monde sait qui il est.
Quand Chuck Norris descend du train, c’est à la grenade… et le train meurt vraiment!
Quand Chuck Norris doit aller aux toilettes pendant le tournage d’un episode de Walker Texas Ranger, TF1 envoi la pub.
Quand Chuck Norris regarde die hard, il se demande pourquoi on a filmé sa journée de détente ce samedi là…
Quand Chuck Norris passe sous une échelle, c’est l’échelle qui est maudite.
Chuck Norris à déjà vu le visage du méchant dans inspecteur gadget.
Chuck Norris n’est jamais embêté par le camion poubelle en allant au travail le matin.
Si John Rambo rentre chez lui à la fin du film , c’est parce qu’il a eu l’autorisation de Chuck Norris.
Chuck Norris peut bronzer la nuit
Chuck Norris a rebouché le trou de la couche d’ozone avec du scotch.
- Terminator: “Sarah Connor ?”?- Chuck Norris: “Et ta soeur ?”?- Terminator: “Je vous prie de bien vouloir accepter toutes mes excuses pour vous avoir dérangé Monsieur Norris…”
Chuck Norris peut lire ton avenir dans tes entrailles avant de t’avoir éventré.
Quand Chuck Norris fait une cocotte en papier, elle pond des oeufs.
Chuck Norris a déjà fait le tour du monde à la voile en moins de 24 heures avec un slip petit bateau.
Quand Joey Starr est énervé, il pète un singe. Quand Chuck Norris est énervé, il pète un Joey Starr… et toute sa famille.
Chuck Norris comprend les tactiques de Raymond Domenech.
Chuck Norris a tué la Bete du Gevaudan avec un ballon en mousse
Chuck Norris a overclocké son pèse personne
Lorsque Chuck Norris rentre dans un photomaton, il ressort avec une pizza.
Chuck Norris peut faire du cerf-volant dans un gymnase.
Lorie va vite car Chuck Norris lui court après.
Chuck Norris joue à Flight Simulator avec un tapis de DDR.
Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.
Chuck Norris descend du singe plus vite que nous.
Chuck Norris comprend le québécois.
Monsieur Propre est le larbin de Chuck Norris. Et c’est le chat qui lave le linge.
Chuck Norris chasse lui meme ses cordon bleu.
Chuck Norris a réellement des yeux derrière la tête
C’est Chuck Norris qui a fait breveter le mot “muscle”.
Devil May Cry, mais Chuck Norris NEVER Cry
Chuck Norris a inventé le zeppelin en mangeant un malabar
Chuck Norris gagne de l’argent avec des actions Eurotunnel
Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu… Au Tetris…
Chuck Norris rigole des blagues de Cauet
Quand Chuck Norris crève un pneu, il prend son pick-up sur son dos et continue a pieds.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé “Fuck Norris” n’a toujours pas donné signe de vie…
Quand Chuck Norris a faim, le lapin se met lui-même dans le four.
Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une « paysanne », il demande à avoir un minimum dintimité.
Quand Chuck Norris paye en tickets restos, on lui rend la monnaie
Si Chuck Norris était un personnage de roman, ce serait le Capitaine Fracasse.
Chuck Norris a réussi le dernier niveau de Lemmings du premier coup sans en perdre un seul.
Quand Chuck Norris est l’arbitre, il gagne.
les vannes “chuck norris” sont bien meilleurs distillé petit à petit mais pas en gros comme vous l’avez fait, ça ma saouler à la 3eme ligne, à mon avis [spoiler] mais comme d’hab, tous le monde se fout de mon avis! :fou: [/spoiler]