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:MDR
Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:
“C’est fini”, dit-il à sa femme. “J’abandonne le golf.
Ma vue est rendue si mauvaise…
après que j’aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.”
Sa femme lui dit: "Pourquoi n’amène-tu pas mon frère avec toi au
golf et essaie une dernière fois.
“Ton frère a 103 ans!” répond Arthur. “Il ne peut pas m’aider.”
“Il a peut-être 103 ans”, dit sa femme, “mais il a une vision parfaite!”
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain
de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance,
frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère: “As-tu vu où est allée ma balle?”
“Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite”
“Excellent! où est-elle?”
“M’en rappelle plus…”
C’est quoi une lada en haut d’une colline ?
[spoiler]Un miracle[/spoiler]
C’est quoi 100 lada en haut d’une colline ?
[spoiler]Une usine lada[/spoiler]
C’est quoi 1000 lada en haut d’une colline ?
[spoiler]De la science fiction[/spoiler]
Bide ?
lada
Qu’est-ce-qu’une Lada sport ?
[spoiler]Une Lada avec une attache-remorque en balle de golf.[/spoiler]
Pourquoi les usines Lada sont-elles construites sur des collines ? [spoiler]Pour que leurs voitures roulent au moins une fois.[/spoiler]
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche
pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparait. La femme, étonnée, lui
demande alors si elle pourra faire les trois vux classiques. « Non, répond le
génie, accorder trois vux, en ces temps-ci, c’est très, très difficile ; il y a
l’inflation, le chômage qui n’arrête pas de croitre, les salaires minables, la
situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai
concéder, ce sera un seul et unique vu.
« Alors dis-moi, que désires tu?»
La femme répond :
« La paix au Moyen-Orient. »
Quoi ? dit le génie, ébahi…
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les
gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.»
Le génie regarde la carte et dit :
« - Mais ça fait des lustres qu’il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot,
mais quand même … Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vu. Demande-moi
quelque chose de plus simple.»
.
La femme réfléchit un instant et déclare :
« - D’accord ! Pour être honnête, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme idéal.
Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et
drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui
s’entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport
à la télé et qui me soit fidèle à vie.»
Le génie laisse échapper un profond soupir.
« Allez, redonne-moi la, cette putain de carte du Moyen-Orient.»
:mdr
Mais :mdr
Un homme répond à une offre demploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique :
Voila, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer larrivée dun gorille de Papouasie. Un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer !
Le salaire étant convaincant, lhomme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes. Il devient vite lattraction principale du zoo. Tout le monde, petits et grands, vient le voir. Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à senfuir en vain et voit le tigre sapprocher doucement de lui. Il commence à crier :
Au secours, je suis un homme !
Et le tigre lui dit :
Ferme la ou on va se faire virer tous les deux !
[spoiler] xenon c’est toi? [/spoiler]
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? [spoiler] Pour quon ne les confonde pas avec des fraises des bois. [/spoiler]
Deux blondes essayent depuis une heure douvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée. La première dit à lautre : Je narrive pas à débloquer la porte ! Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.
Ne pas confondre: Son Engin sent le Calvados Son Vagin sent le Calendos
Comment font les éléphants pour traverser un étang ? [spoiler] Ils sautent de nénuphar en nénuphar [/spoiler]
Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée ? [spoiler] De la place. [/spoiler]
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ? [spoiler] Parce que cest celui du milieu qui a la radio... [/spoiler]
Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? [spoiler] Pour faire croire aux éléphants queux aussi, ils ont la radio... [/spoiler]
Un invité murmure à sa voisine : Le champagne vous rend jolie. Mais, je nen ai pas bu une seule coupe ! Oui, mais moi, jen suis à ma dixième ...
La petite Laetitia à sa maman : "Dis maman, comment ça sécrit "b*te" ? avec un "T" ou avec deux "T" ? "Tu peux en mettre trois ; cest jamais assez long !" :paf:
Cest lhistoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsquils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourdhui, et comme tu mas manqué au travail". Puis, il présente Roger et les deux hommes sinstallent pour prendre lapéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion sinstalle, Roger sétonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors quils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté : Jai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien nallait entre nous. Et dès que jai montré à ma femme quelle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine. Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je taime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond : Cest le pire jour de ma vie : Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui sest cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré ! :nexath:paf:
Un jeune homme veut offrir un cadeau danniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, apres mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; cest romantique, et ce nest pas trop direct.
En compagnie de la petite soeur de sa chêre et tendre, il se rend donc dans un magasin dhabillement et achête une paire de gants blancs.
La petite soeur en profite pour sacheter deux petits slips de coton blanc
Malheureusement, pendant lemballage, le vendeur échange les deux paquets :
la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupêre les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet,
le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chêre et tendre et laccompagne de la lettre suivante :
Mon amour,
Je les ai choisis car jai remarqué que tu navais pas lhabitude den mettre lors de nos rendez-vous.
Ta petite soeur naurait pas été là, jaurai choisi le modêle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles a enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse ma montré ceux quelle porte depuis trois semaines, et ils nétaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient três bien.
Jaurai souhaité être la lorsque tu les étrenneras car, jen suis
sûr, dautres mains que les miennes les toucheront avant que jaie la chance de te revoir.
Quand tu les enlêves, noublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsquon les porte.
Pense seulement au nombre doccasions que jaurais de les embrasser dans lannée qui vient.
Jespêre que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légêrement repliés, avec un peu de fourrure visible.
:MDR:paf:
Une femme entre dans une pharmacie et demande de larsenic... Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien Cest pour tuer mon mari... Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, cest différent... :sweet:
Aceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et jai des noms !) Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ? Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ?? Voici une réponse qui donne à réfléchir... Considérant que... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z valent : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On sapproche du résultat, nest ce pas ?
Alors…
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons…
V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusquoù cela peut nous mener…
S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelquun vous dira quil se donne à plus de 100%…
Moi, ce que jen dis…
SPORTIFS ATTENTION…
Avis aux sportifs…en général…!!!
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas [spoiler]réveiller son épouse[/spoiler].
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle répond :
[spoiler]«Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…».[/spoiler]
:paf:
Oui et dans les tiennes, il y en a 2 racontées par moi il y a quelques temps donc… :paf: :paf:
:na:
[spoiler] balance :o [/spoiler]
:hello:
Edité le 08/03/2008 à 20:42
Une dame vient de mourir et aujourdhui, cest son enterrement.
Apres la ceremonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de léglise jusquau corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de léglise avec le cercueil.
Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui sen suit, lun des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil…
On décide donc de louvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante.
Elle vit dailleurs une bonne dizaine dannées et meurt (à nouveau).
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église.
Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de léglise, ils entendent le veuf hurler en paniquant :
Faites gaffe à ce foutu mur !
:nexath
Un condamné à mort sévade dun pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près dune maison. Il y pénètre, à la recherche dargent et darmes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et lattache sur une chaise.
Puis, pendant quil attache la fille aux montants du lit, il en profite pour lembrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé sadresse à la fille :
Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues…si ça se trouve, il na pas vu de fille depuis des années. Il ta déjà embrassée dans le cou … sil veut aller plus loin, nessaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce quil te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je taime.
La fille répond :
Il ne ma pas embrassée, Il ma dit à loreille quil était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il ma demandé sil y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je taime aussi.
:paf:
Si tu es fier de tes 2 jours fériés de + que le reste de la France… .
Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires au primaire…
Si tu dis de qqn qu’il a du ‘schpack’…
Si tu ‘spritzes’ du lave-vitre pour laver tes carreaux
Si au moins un de tes amis s’appelle Muller ou Schmidt…
Si pour toi le Luxembourg ou l’Allemagne c’est pas l’étranger parce que tu y vas toutes les semaines…
Si tu as déjà mangé du ‘baekaoffe’…
Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire ‘ui’ et pas ‘oui’…
Si tu fermes la lumière…
Si tu as un ‘katz’ et pas un chat…
Si tu dis ‘oyéééé’ quand tu es surpris ou déçu…
Si tu demandes aux gens si ‘ça geht’s?’…
Si tu dis ‘besch nexte mol’… (bon d’accord ça vous êtes pas tous obligés de connaître lol)
Si tu aimes manger des ‘Spritz’…
Si tu prends un ‘Stück’ et pas un morceau…
Si tu bois un ‘schluck’
Si tu es ‘getz’ et pas content…
Si pour toi UN ‘schneck’ et UNE ‘schnek’ c’est pas du tout pareil!!
Si tu fumes des ‘schmers’ et pas des ‘clopes’…
Si tu ne dis pas vite mais ‘schnell!’…
Si tu prononces le T de ‘vingt’ parce que le ‘vin’ ça se boit c’est pas un nombre!..
Si tu ‘ratches’ avec tes potes…
Si tu as déjà dit qu’une personne est une ‘quetsche’…
Si le saint nicolas venait dans ta salle de classe au primaire…
Si tu avais peur du père fouettard…
Si pour toi les allemands sont des ‘Spunz’…
Si quand ça pue tu dis que ‘ça schmek’…
Si tu bois du ‘schnaps’ et pas de ‘l’eau de vie’…
Si tu connais ‘la reine de la Mirabelle’ et ‘les Fraises de Woippy’…
Si tu demandes aux gens de fermer leur ‘schness’ …
Si étant petit tu devais mettre tes ‘schlapp’ pour ne pas salir tes chaussettes…
Si tu fermes ta tirette et pas ta fermeture éclair
Si tu utilises un ‘feune’ pour tes cheveux
Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C
Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai…
[spoiler]ALORS TU VIENS DE CETTE MERVEILLEUSE REGION QU’ON APPELLE ALSACE[/spoiler]
[spoiler]j’y suis née mais j’y habite pO c’est pitetre pour ça que je connais pO tout :ane:
[spoiler]sont bizarres quand même les alsacOs :D[/spoiler][/spoiler]
[quote="Compte supprimé"] Oui et dans les tiennes, il y en a 2 racontées par moi il y a quelques temps donc........ :paf: :paf: [/quote] il en raconte tellement et beaucoup sont connues donc ça risque surement d'arriver souvent :ane:
Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
ALLEZ EN REUNION !!
Vous pourrez ainsi :
- rencontrer des gens,
- créer des plannings,
- vous sentir important,
- impressionner vos collègues,
- boire du café,
- parler à tout le monde en même temps,
- gribouiller votre carnet de notes,
- avoir l’air intelligent,
- approuver d’un hochement de tête.
et tout cela pendant les heures de travails ! 
Les réunions : une alternative pratique au travail !
un affiche à poser dans son bureau :
[i]"Ici, pour réussir, on applique la méthode de Madame Marceau…
[spoiler]on ferme sa g*eule ! :paf:[/spoiler]"[/i]
une autre :
“Si vous n’avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici”
:mdr
Une fille demande à son mec s’il la trouve jolie.
Il répond non.
Elle lui demande s’il veut être avec elle pour toujours
Il répond non.
Elle lui demande s’il pleurerait si elle partait.
Une fois de plus il répond non.
Puis elle lui demande si il l’aime de tout son cur.
Il répond non
Elle en avait entendu assez. Alors qu’elle s’en allait, des larmes coulant
sur son visage, le garçon lui attrape le bras et dit…
Tu n’es pas jolie, tu es irrésistible.
Je ne veux pas être avec toi pour toujours, j’ai besoin d’être avec toi
pour toujours.
Et je ne pleurerais pas si tu t’en vas, je mourrais.
Et je ne t’aime pas de tout mon cur, tu es mon cur…
pitetre :neutre:
vi mais ça tout le monde ou presque connais :ane:
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. - Merci, j'avais un petit creux. - Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande... - Mais vos amis n'en veulent pas ? - Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
:nexath:
KaPriChieuZe est en forme aujourd’hui :paf: