Un type entre chez le coifeur et demande
-"Dites patron c’est pour une coupe. Vous me prenez quand ?
Le patron, reflechit un moment et dit
“bof, revenez dans 2 heures, je serai libre”.
Le type remercie, mais ne revient plus de la journée.
Le lendemain, rebelote
-"patron, vous pouvez me prendre quand "
-“bof,revenez dans 1 heure, j aurais terminé”.
Le client remercie et n’apparait plus de la journée.
Le surlendemain le meme client revient. Le coiffeur lui fixe rdv dans une heure, mais excédé dit à son aide
-“rattrape cet emmerdeur et indique lui un autre coiffeur”.
Quand l’aide revient le patron lui demande
-“alors tu l as rattrapé cet enfoiré ?”
-“il est entré chez vous, patron et votre femme toute contente l’attendait à la fenetre.”
Alors c’est un mec qui a des problèmes familiaux, pour oublier ses problèmes il rentre dans un bar pour se saouler.
Le lendemain matin à 8h il ressort tout bourré il voit alors une bonne soeur, il se frotte les yeux et vois la même personne.
Il s’approche d’elle et commence à l’attaquer avec des droites, des béquilles, des balayettes, coup de tête etc…
Au bout de 5 minutes il regarde la bonne soeur avec les dents cassées toute en sang et lui dit:
“JE TE CROYAIS PLUS FORT QUE CA BATMAN !”
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
-Que faits-tu ?
Il répond :
-Je chasse les mouches...
-En as-tu tué ?
-Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
-Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond :
-3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez dénergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça na pas lair den valoir la peine)
Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer lénergie dune bombe atomique.
(Ah, là cest mieux !)
Le cur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool !)
Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Jen reviens toujours pas pour le cochon.)
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsquelle est intoxiquée.
(Mais on sen tape.)
Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk !)
Le mâle de la mante religieuse ne peut pas saccoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)
Certains lions saccouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon … ?)
Les papillons goutent avec leurs pieds.
(z’ont des pieds les papillons ??)
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et cest mieux comme ça.)
Lurine de chat brille sous « lumière noire ».
(Javais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
Lil dune autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)
Létoile de mer na pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)
Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce quon prouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et…
“dessine-moi un phoque” ? Mais bon sang, vive la science !)
Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon… le cochon est si con que ça ?)
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour sexcuser.
Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise dexcuse.
Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca trés facile. Aprés, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé ?
“Notre jeunesse (…) est mal élevée, elle se moque de lautorité et na aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants daujourdhui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler.
Ils sont tout simplement mauvais.”
“Je nai plus aucun espoir pour lavenir de notre pays si la jeunesse daujourdhui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible.”
“Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants nécoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin.”
“Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse dautrefois.
Ceux daujourdhui ne seront pas capables de maintenir notre culture.”
Une précision simpose toutefois :
La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
la deuxième est dHésiode (720 av. JC),
la troisième est dun prêtre égyptien,
la quatrième a été découverte sur une poterie dargile dans les ruines de Babylone
[spoiler]bien sur, cela reste à prouvé! neutre:[/spoiler]
Le super ordinateur de la Mort qui Tue, laboutissement de 2000 année-homme de recherche est enfin terminé au M.I.T. Connecté à linternet et gavé de processeurs travaillant en parallèle, il est capable deffectuer des recherches intelligentes et daller plus loin
que nimporte quel bécane existant auparavant.
Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour sassurer des capacités de son produit.
Il demande :
Dis-moi Hal, où est mon père ?
Lordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique :
Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, le chef de projet tombe en larmes et sépanche à ses collègues :
Il doit y avoir un sacré bug quelque part.
Mon père est mort il y a 10 ans. Cétait une question piège que je lui avais posée !
Dans son équipe, on essaie de comprendre doù vient le problème.
Un des assistants propose :
Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal interprété.
Le chef de projet reprend le micro :
Hal, dis-moi où est le mari de ma mère ?
Et lordinateur répond dans sa voix métallique :
Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana.
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à loreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
“daimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais”.
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié sen va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, dobéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond dune voix à peine perceptible :
Oui je le veux.
… puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
Je pensais quon avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
Elle ma fait une meilleure offre.
:paf:
1)pren le message des gens et écrit en dessous ? (pour le comenter)
2)on met des émoticone qui sont pas dans le lot donné a droite du message? (come ceux ou on sor , ect…)
voila c’est tout
merci de repondre
:hello::hello:
[quote="jorge95"]
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à loreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"daimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié sen va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, dobéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond dune voix à peine perceptible :
Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
Je pensais quon avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
Elle ma fait une meilleure offre.
:paf:
[/quote]
dsl mais je mentrainé :whistle:
merci wildpeak , j'ai trouvé et comen on fait pour au lieu de faire de gran espace come j'ai fait de metre un truc ki souvre avc le reponse dedans
sa sera plu pratique
stp
pour les smiley tu peux aller [http://smileys.sur-la-toile.com/](http://smileys.sur-la-toile.com/)
et comme tu es nouveaux on te pardonne pour ton "style" d'ecriture, mais essai de faire un effort merci :o
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des ufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi lamour, là, tout de suite !
Les yeux du mari silluminent et il pense : « Héhé, cest mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il lembrasse et lhonore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux mexpliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
:paf:
Cest lhistoire dun monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez davoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout sarrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On sinforme chez le monsieur en sétonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond : "Quand tes pu bon a rien, tu deviens consultant !"
:nexath
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’apercoit que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements, Jessica le suit et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Jeff dit : “Oui,ca m’a plu”
Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit : “Tu peux l’avoir pour 500 Euro”.
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est interessé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff, qu’il vienne chez elle vendredi vers14h00. Ce qu’il fit. Apres avoir payé les 500 Euro, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
-“Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?”
Choquée, Jessica repond :
-“Oui, il est venu quelques minutes”
-Et est-ce qu’il t’a donne 500 Euro ?
Elle pense : “Zut, il est au courant !”. A regret, elle dit : “Oui, il m’a donne 500 Euro”.
-Tres bien, dit Dave, Jeff est passe a mon bureau ce matin et m’a emprunté 500 Euro et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
C’est super d’avoir des amis honnêtes !:ane:
Edité le 03/03/2008 à 02:10
neutre:[/spoiler]