[:eveden]
ca fait 2 fois aujourd’hui :pfff:
tu sais même pas ce que c’est qu’un grénulion :o
:nexath :non:
:paf:
depuis quand une blague à bide doit être logique ? :o
un grénulion, c’est un type qui rentre dans un café et.
et plouf ? :paf:
Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
-Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats Et la caissière de lui répondre:
-Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âges qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âges achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur. Elle s’écrie alors :
-Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
-Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps
:jap:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
Vous savez comment on appelle un faucheur d’OGM ?
[spoiler]Un céréal killer :ane:[/spoiler]
Bide :ane: Bien joué Cassin :super:
:MDR je vois que Merine et Jorge95 sont en forme en ce moment ; les autres aussi :lol:
Continuez les enfants, en ce moment je n’ai pas trop le temps de venir ici mais c’est toujours un plaisir de lire 3/4 pages de conneries à se pisser dessus :paf:
Une femme enceinte de triplé.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l’argent et la tout d’un coup 3 types entre dans la banque pour la braqué, coup de feu, et la femme reçoit 3 plombs de chevrotines.
Quelque années plus tards, les enfants on environs 15 ans, un de ses enfants vient et lui dit:
-Maman, maman, j’ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain, un autre enfants lui dit:
-Maman, maman j’ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
-Maman, maman je…
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j’ai cassé la porcelaine des chiottes!
Un homme avec un énorme insecte sur l'épaule croise un ami. Ce dernier, très étonné, lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte, le premier lui dit qu'il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux et lui propose de le faire lui aussi. Le second frotte la lampe, un génie sort et dit : - Que veux-tu, cher maître ? Il réfléchit et hurle de joie : - Un milliard ! Le génie fait apparaître une table de billard et disparaît dans la lampe. L'homme, furieux, crie dans la lampe : - C'est pas un BILLARD, mais un MILLIARD que j'ai souhaité ! Et c'est alors que son ami, avec le gros insecte sur l'épaule, lui dit : - Parce que tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE, moi !
Ce sont deux pingouins sur la banquise.
Il y en a un qui tombe a l’eau.
Et l’autre?
[spoiler]il s’en fout.[/spoiler]
:nexath trop fort … surtout au réveil après moins de 4h de sommeil :paf:
[quote="le_lyonnais"] [quote="jorge95"] Ce sont deux pingouins sur la banquise. Il y en a un qui tombe a l'eau. Et l'autre? [spoiler]il s'en fout.[/spoiler] [/quote]
Il faut poster à 5h34 du matin pour atteindre ce niveau de bide??? :icon_biggrin:
[/quote]
:nexath
Une blonde rencontre une de ses copines blondes.
- Je viens de passer un test de grossesse.
- C’était dur les questions?
éclipse totale du 30 à la fin du mois :o
[spoiler]
ben oui, on ne verra pas du tout le 30 ce mois-ci :neutre:
bide ? :sweet:
[/spoiler]
Pourquoi lorsqu’on fait cuire une gousse d’ail il faut la jeter dans un sac de blé avant ?
[spoiler]Parce que le jet d’ail n’a pas d’avoine :o[/spoiler]
/me fatigué :o
/me going to bed :o
très bon celle là ! même ma soeur (qui n’est pas spécialement geek, voire pas du tout) a compris, ET rigolé, c’est dire
Ahhhhhhhhhhhhhhh, mais ce bide en mousse :mdr
Quel est le mois ou les politiciens racontent le moins de bêtises ?
[spoiler]En février, parce qu’il n’y à que 29 jours [/spoiler]