:MDR
Pas mal que je connaissais déjà mais toujours aussi tordantes
c’est Ludivine qui vient voir Martine totalement endormie :sleep:
-
“oh la la ! tu rayonnes !!” :ouch:
-
“tu veux rire ? je dors à moitié” :arf:
-
“ben oui, t’as la mine dort” :o
:sweet:
[spoiler]
mine dort => mine d’or => c’est pour ca qu’elle rayonne, parce que l’or ca brille :neutre:
bide ? :paf:
[/spoiler]
[:skyos]
je dirais même que ca faisait longtemps ! :pt1cable:
Ce sont 2 paysannes qui discutent, ça fait longtemps qu’elles ne se sont pas vues :
- Alors, c’était bien tes vacances ?
- Bah… J’étais dans le coma.
- Ah… et c’était bien ?
:heink:
comment appelle-t-on un hérisson chauve ? :o
[spoiler]
un hamster :neutre:
[/spoiler]
Et comment appelle-t-on un hamster chauve qui n’a qu’une patte ? :o
[spoiler]On l’appelle pas, on va le chercher :neutre:[/spoiler]
Ce sont les Noces d’Or de papi et de mamie Dupont.
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent…
Et papi Dupont lui répond : - Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l’amour tous les soirs, et dans toutes les positions… Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine… Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !
- Quoi? Mince alors! s’écrie le fils, jamais je n’aurai pensé…
- Eh oui, reprend le papi, je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d’aller dormir, on se crie " VA TE FAIRE FO*TRE! " en même temps!
Quel est l'endroit le plus calme du monde ? - Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
Mèrine se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
- Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !
[spoiler] Désolé [/spoiler]
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet dit : - Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Jorge, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Jorge !
Edité le 23/02/2008 à 14:26
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un Euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…
:o
Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l’amphi:
- Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l’autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s’assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d’après?
Un jeune homme lève alors la main et répond:
- Euh… L’entraîneur du PSG?
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu’elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond: - Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m’as dit cette nuit là?
- Oui, je m’en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s’il te plaît
- Je t’ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu’à les rendre flaques et te b**ser à t’en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit: - Oui mon chéri, c’est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu’est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond: - Mission accomplie!
À quoi reconnaît-on qu’une voiture n’est plus côtée à l’argus ?
- Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : - Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embêter personne....4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit : - Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : - Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ? Le dernier au fond répond d'une petite voix : - C'est moi Le chef des cannibales : - Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
que doit-on faire quand on rencontre un lion qui n’a plus de poil sur la tête ? :o
[spoiler]
s’enfuir !!! :peur:
[spoiler]
ben oui,
“chauve qui peut !” :sweet:
bide ? :paf:
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[/spoiler]
Oui :paf:
:na: au moins ils n’ont pas besoins de payer pour gagner! :paf:
Heureusement parce qu’ils seraient vite ruinés! :nexath
De toutes façon de nos jours:
Martine et Ludivine sont sur un voilier :o
Ludivine tombe à l’eau, qui reste-t-il sur le voilier ? :o
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personne :neutre:
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et oui, car quand on a dit à Martine “on embarque !” elle est montée dans la barque et pas dans le voilier :neutre:
:sweet:
bide ? :paf:
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moi je connaissais la même mais avec Merine et Ludivine :paf:
ha bon ?
et qu’est-ce qu’elle font toutes les deux ? :o
non :ane:
c’était un bide homemade :paf: