Les « Kevin » sont drôles…
Un petit garçons dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond : - « Tiens ! Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le gamin va voir son père et lui dit : - « Papa! Papa ! Maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande : - « Est-ce que c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »
:mdr les deux
Deux canards sont dans une mare.
L’un dit :
- « Coin Coin !! »
L’autre répond : - « Ben merde! J’allais dire la même chose !! »
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C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide : - Tu sais ce qui t'arriveras toi plus tard ? - Non...? - Rien !! :na:
Qu’est-ce qui est pire qu’un sale macho misogyne ?
Une bonne femme qui n’obéit pas quand son mari lui donne un ordre ! http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Confus/0178.gif
:MDR:nexath
Transmise par un médecin du CHU, qui l’estime « assez réaliste »…
- « Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé. »
- « Quel est le nom du patient ? »
- « Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. »
- « Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière. »
Après une longue attente : - « Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »
- « J’aimerais connaitre l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302. »
- « Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. »
Après une plus longue attente : - « Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute. »
- « Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. »
- « Un instant, je vais consulter le dossier du patient. »
Après encore une autre attente : - "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end."
- « Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. »
- « Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ? »
- « Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte. »
:paf:
Dans une école, chez les soeurs, Julie est turbulente. La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l’index et le pouce et lui dit:
« Si tu n’es pas sage tu n’iras pas au paradis ! »
Et la petite fille répond : « Quand on a les doigts qui sentent la b*te, on n’y va pas non plus ! »
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:MDR:MDR:MDR:MDR
:MDR les 2 dernières
C’est une vieille dame qui a un petit problème: depuis quelques années, elle a énormément de gaz intestinaux. D’un côté, ça ne la dérange pas car… ses pets ne font pas de bruit et ne sentent pas mauvais !!! Du coup, elle se soulage sans s’inquièter du « qu’en dira-t-on ». Cependant, elle en a tellement que ça commence à la préoccuper un peu. Elle décide donc d’en parler à son médecin.
- Voilà docteur, je viens vous voir car je pète énormément. Mes gaz ne font pas de bruit et n’ont pas d’odeur, donc ce n’est pas tellement génant, mais j’en ai de plus en plus et je n’arrive pas à m’en empêcher. Que puis-je faire ??
Le médecin lui répond: - Aha, je vois, je vois. Écoutez, vous allez prendre ce médicament pendant quelques semaines, et d’ici un mois revenez me voir, nous verrons ensemble à ce moment là si il y a une amélioration.
La vieille sort de chez le médecin, et va immédiatement acheter son médicament car elle est a hâte de voir si ça fait de l’effet.
Après un mois, elle retourne comme prévu chez le médecin. - Alors madame, comment ça va ? Est-ce que vous avez senti une amélioration quelconque ?
- À vrai dire, je pète toujours autant, mais maintenant au moins, ils ont une odeur ! Et pas des moindres. Alors comme ça me gène en public, j’essaye de me contrôler et ça va un peu mieux.
- Paaarfait. Alors, maintenant qu’on vous a réglé ce problème d’odorat, on va s’intéresser à votre problème d’audition…
Un jour, le souverain d'un royaume très puissant et riche, décide de marier sa fille (magnifique qui plus est!). Il fait donc aligner tous les hommes du royaume, et leur tient ce discours: - "Afin de trouver le meilleur prétendant pour ma douce fille, je vais soumettre tous les volontaires à 3 épreuves... Face à vous, regardez ces 3 chaumières. Dans la 1ere, vous trouverez une carafe de 3L de vin, qu'il vous faudra boire car je veux que mon gendre puisse fêter dignement nos victoires sur le champ de bataille" Sur ce 1/4 des hommes reculent en chuchotant "3L mais c'est impossible..." - "Dans la 2eme chaumière, il vous faudra combattre un lion et revenir avec une de ses dents" Sur ce les 3/4 des hommes restants reculent en chuchotant "Arracher la dent d'un lion mais c'est un fou!.." - "Enfin, dans la dernière il vous faudra combler et faire hurler la trainée du Village qui n'a jamais eu d'orgasme. Et là tous les hommes se reculent sauf un... l'ivrogne de la contée. Le roi réfléchi et se dit "s'il y parvient il se sera digne de ma fille". L'ivrogne rentre donc dans la première pièce, s'en suit une bruyante déglutition suivie du son d'une carafe éclatant sur le sol... Il sort titubant et souriant, couvert de traces de vin. Il s'aide pour rentrer dans la 2eme chaumière(celle du lion). Là s'en suivent bruit de lutte, suivis de rugissements du lion et de hurlements de l'homme durant 5 bonnes minutes puis plus rien. Puis l'homme ressort, les vêtements en lambeaux, toujours ivre et souriant: "Elle est où cette trainée que je lui arrache sa dent?"
:mdr
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:MDR:MDR
J’adore ta signature sinon :mdr
C’est une équipe de foot qui arrive au vestiaire d’un autre club et là en rentrant, il aperçoivent un jouer de l’équipe adverse qui c’est visible suicider par pendaison.
Un peu paniqué, il vont prevenir l’autre équipe.
l’entraineur de l’autre équipe ne semble pas plus paniquer que cela et dit :
« Ha, c’est Paulo, il joue pas aujourd’hui, il a été suspendu »
:paf:
En parlant foot…
C’est 2 passionnés de football qui discutent de la vie après la mort et qui se demandent s’il y a des terrains de foot au paradis.
Ils décident donc que le premier d’entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l’informera de ce qu’il en est
Le malheureux jour arrive où l’un d’eux meurt et comme promis, il apparaît au second dans son sommeil et lui dit :
- « J’ai deux nouvelles pour toi…Une bonne et une mauvaise ! La bonne, c’est qu’il y a du football là haut, et la mauvaise, c’est que tu es déjà sélectionne pour le match de mardi. »
:frown:
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:mdr
La bonne nouvelle c’est que le PSG joue mardi , la mauvaise c’est que tu joues avec eux ^^
:lol: