[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
3319

Qui va oser l’envoyer à son chef…!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital. Le premier chirurgien commence :

’ J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur… . ’ dit le premier.

'Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper! ’ ajoute le deuxième.

'Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs… .Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur ’ réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

’ Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! ’

3320

Connue mais :MDR

3321

je devais être en “vacances” :smiley:

3322

Qu’est ce qui est petit, carré et jaune ?
Réponse:
[spoiler]Un petit carré jaune[/spoiler]

C’est bien le topic des blagues pas drôles hein :paf:

3323

C’est Mongolito qui vient d’avoir 18ans et est encore puceau. Ses parents pour son anniversaire décident de lui faire découvrir les charmes féminins.

Ils l’emmènent alors à Pigale, garent la voiture et là, le père descend, va voir une prostituée et lui explique que moyennant 100€, il voudrait qu’elle s’occupe de son fils.

15 min après, Mongolito et la fille sont dans une chambre d’hôtel et elle commence à se déshabiller.

Elle lui montre ses seins et lui dit d’approcher. Là, elle lui prend la tête et lui colle entre ses seins.

Elle lui dit alors : “Tu vois, ça c’est mes seins ; ça sent bon hein ?”

Mongolito se redresse (non, il n’y a aucun jeu de mot scabreux ici :o ) et lui dit : “Hum, oui ça sent bon”

La fille continue de se déshabiller et lui montre ses fesses. Rebelote et elle lui dit “Tu vois, ça c’est mes fesses, ça sent bon hein ?”

Mongolito répond alors par l’affirmative.

Puis elle se retourne et lui dit : “Tu vois, ça c’est mon minou !”

Mongolito se place entre ses cuisses et hume. Soudain il se relève et dit : “Dis moi, ça fait combien de temps qu’il est mort ton minou ?”

:ane:

[quote="liosarreis"] Qu'est ce qui est petit, carré et jaune ? Réponse: [spoiler]Un petit carré jaune[/spoiler]

C’est bien le topic des blagues pas drôles hein :paf:
[/quote]
Héhé, ça faisais longtemps qu’on avait pas eu un vrai bide ici :paf:

Welcome :wink:
Edité le 02/02/2008 à 19:19

3324

Salut, ça faisait longtemp!

Un fermier revient du vétérinaire avec son poulet et décide d’aller au cinéma.
Ne pouvant entrer avec un poulet dans un cinéma il décida de le cacher dans ses culotte. Pendant la représentation le poulet se mit a gigoter, il détacha sa braguette pour le laisser respirer.
Deux femme était assise à ses cotés et l’une dit a l’autre:

  • Regarde! l’homme a coté, il a sorti son pénis.
    Et l’autre rétorqua:
  • Et après un pénis quand tu en as vu un tu les as tous vu!
  • A non car celui la il est en train de manger mon pop-corn.
C'est une superbe femme qui promène ses chiens. Elle rencontre un petit garçon et elle lui demande: "Tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ?" Il répond: "Oh oui mais je ne m'appelle pas bernard."
Une blonde passe devant un magasin où un perroquet est mis en vente pour 500 Euros. Elle rentre et demande à la vendeuse pourquoi ce perroquet est-il vendu si cher. Le vendeuse lui répond : - Ce perroquet est bilingue, si on lui tire la patte gauche, il parle français et si on lui tire la patte droite, il parle anglais. La blonde stupéfaite demande : - Et si on lui tire sur les deux pattes? Et le perroquet lui répond : - I fall on the floor espèce de connasse!!!!!
3325

Pourquoi met-on une selle sur un cheval ?

[spoiler]parce qu’il ne peut pO le faire tout seul :ane:[/spoiler]

3326

Un tireur d’élite rentre chez un armurier pour acheter une nouvelle arme;
-Bonjour je voudrais un fusil à lunette s’il vous plaît!
L’armurier tout content de ce bon client lui présente un modèle:
-Voila avec celui-ci vous pouvez voir a 3 kilomètre avec une netteté parfaite, faites un essai, regardez par la et vous pourrez voir l’intérieur de ma chambre.
le tireur s’exécute:
-Votre femme est blonde c’est ça ?
l’armurier est tout content, le tireur est content de la bonne vue de l’arme

  • Tout à fait vous pouvez même voir la couleur de ses yeux.
  • Moi ce que je vois c’est votre femme à poil avec un homme nu également.
  • Quoi ?? si je vous donne deux balles pouvez vous en tirer une dans le sexe de l’homme et une dans la tête a ma femme, fit l’armurier énervé.
    le tireur d’élite avec un sourire au coin fit a l’armurier,
  • En ce moment une balle devrait suffire…
3327

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

  • Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
  • Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
  • Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
  • Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
    -Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
  • Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
    Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger? dit le donateur.
    Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! S’exclame le sans-abri.
    Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
    Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : Mais votre femme sera furieuse!
    Je suis sale et je ne sens pas très bon !
    Et le bon samaritain de répondre:
  • Non, soyez tranquille, c’est parfait!
    Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
3328

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :

  • Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
  • Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant
    Ou encore
  • là c’est Kévin, il est ingénieur" et
  • là, c’est Amélie elle est manucure
    A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
  • Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : - Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller ! Le gars lui répond : - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande : - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ? - Au sahara... - Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ? Alors le petit gars rigole et dit : - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
3329

:paf:
La 2ème blague est une blague anglaise, d’où le niveau… :stuck_out_tongue:

3330

Mdr le Sahara :lol:

3331

Dans le genre blague anglaise il y a aussi :
Qu’est-ce-qu’un cereal killer ?
Un tueur en série de céréales. :heink:

3332

ta bedave ton bonsaï ? :nexath:MDR

3333

tu as eu une formation en Blague à bide des 14 ans, c’est pas rien! :lol:

3334

Oh putaing :paf:

3335

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau)

Perle des assureurs : - Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
Pour répondre aux normes gouvernementales, lorsqu'il vend un ordinateur au gouvernement, IBM est obligé de réduire sa vitesse de 90%. Ca devient un ordinateur fonctionnaire plutôt que fonctionnel.
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux. Le premier lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué et lui demande : - Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!! - Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer. - Ah, d'accord !!! Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent : - Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles. - Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent) - Ah d'accord... L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande : - M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains. - J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!! - Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ?????
Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ? - On envisage de les faire bosser 35h/semaines !
3336

c’est Martine qui réveille son copain en pleine nuit en lui donnant des coups dans le ventre !

  • “réveille toi !!! réveille toi !!!” :o

  • “hein ?? aiiie ! ouille !! quoi ??” :riva:

  • “tu sais quand ca sera le 1er avril ?!”

  • “hein ? heu… mais j’en sais rien moi ! heu… je crois que c’est demain ?” :confused:

  • “poisson d’avril !!! c’est aujourd’hui !!” :smiley:

:paf:

3337

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

-------------------------->[]

3338

Merci :jap: