:mdr :mdr
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Réponse :
Le temps d’accès…
Trop connu :o
désolé :jap:
BETISIER DES MAIRIES
Moins connus que les bêtisiers d’assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies :
" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."
" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs. "
" Mes impôts pour la commune j’aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "
" Est ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "
" Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
" J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! Ou c’est comme ça … Ou c’est pas autrement
" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"
" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
" J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
" Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement. "
" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
"J’ai toujours voté comme il fallait c’est-à-dire pour celui qui a été élu. "
" Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plait Monsieur le maire."
" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "
" Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet. "
" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre."
" C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas. "
" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années."
" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup. "
" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi.Regardez les politiciens. "
"S’il faut gueuler pour que l’on m’entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "
" Etre élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manouvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire. "
" Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures,comment dois-je faire avec ma femme ? "
" Vous êtes le maire, c’est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main. "
" La responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
connue :
Un type est convoque au centre des impots pour un controle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vetements et des chaussures uses.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idee. " Ne
vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume."
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s’habiller.
En desespoir de cause, il va voir un vieux sage
asiatique tres réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et
lui demande le sien.
Le sage lui repond: " Une future mariée demande a sa mere ce qu’elle doit
porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui repond de mettre une longue
chemise nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de
laine. La jeune femme pose la meme question a sa meilleure amie,qui lui
répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux
hanches avec un décolleté jusqu’au nombril. "
L’homme l’interrompt : " Qu’est-ce que tout ca a a voir avec les impots ? "
Le sage hoche la tete : " Quels que soient les vetements qu’elle portera,
elle se fera baiser… "
Projet innovant, notre structure ANPE / CAP vers lEntreprise nous amène à suivre de façon plus personnalisée des candidats dans le cadre dun accompagnement intensif à la recherche demploi.
Ce parcours sappuie sur notre capacité à être réactif dans la proposition de candidats ciblés et validés.
Monsieur, Madame,
Il y a six mois, j’ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy1.0 et j’ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée Maintenant-vous-allez-en-chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.
Dans la notice, cette application n’était pourtant pas mentionnée. De plus, Sarkozy 1.0 s’installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n’importe quelle application, parasitant l’exécution de celles-ci.
Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou Vivre-ensemble3.2 ne fonctionnent plus.
De plus, des programmes occultes (virus ?) nommés Paranoïa 11.5, Démagogy 7.0 et Autoritarism 9.5 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.
Je n’arrive pas à désinstaller ce programme, ce qui est très embêtant, surtout quand j’essaye d’exécuter l’application Joie-de-vivre 8.2. Par exemple, la commande : /service-public.exe ne fonctionne plus.
D’autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m’ont fait part de l’existence d’applications telles que T’as-tes-papiers Version 6.0 et Allez-zou-charter-bamako Version 3.4 liée à l’utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.
J’envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j’avais avant, mais cela à l’air très compliqué. Que faire ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse de la Hot-Line :
Cher Monsieur,
Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base.
Beaucoup d’utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy 1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires destiné à prolonger les fonctionnalités de Chirac 2.0. Pr, il n’en est rien : Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s’agit d’un SYSTEME D’EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications.
Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible.
Deux options s’offrent à vous :
- Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans, au mieux, avant d’opter pour un système d’exploitation plus satisfaisant et performant. Dans ce cas, en ce qui concerne les programmes Démagogy 7.0 ou Autoritarism 9.5, il faut savoir que ce sont des programmes d’ancienne génération utilisés sous le système Vichy.1940, qui aujourd’hui connaissent des problèmes de compatibilité.
Des mises à jour de République-Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème. Evitez cependant d’utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, car vous risquez de lancer des applications néfastes comme C:/matraque-dans-ta-gueule.exe ou C:/prison-ferme.exe. Pour éviter ces inconvénients, pensez à lancer régulièrement la commande C:/manifestation-de-soutien-ump.exe pour tenter de stabiliser quelque peu le système.
ATTENTION : il va sans dire que les déceptions lors de- l’utilisation de Sarkozy 1.0 risquent d’être nombreuses. - L’autre solution est une restauration d’une partie du système. Il vous faudra assez prochainement télécharger le patchVote-à-Gauche-aux-municipales pour récupérer une partie des fonctionnalités de votre ordinateur et en améliorer provisoirement les performances
ah!ah!ah!..:MDR
je connaissais pas!
Cest une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : Pardonnez-moi mon père, parce que jai pêché. Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ? Mon père, jai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
Mon enfant, jai une bonne nouvelle pour vous : ce nest pas un pêché, cest simplement une erreur.
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. Lhomme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout texpliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, jai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je lai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle ma dit quelle navait nulle part où aller et quelle navait pas mangé depuis 3 jours alors je lai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant quelle mangeait, jai vu quelle navait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu nutilises plus. Puis jai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu nutilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle sest tournée vers moi et ma dit : ? Est-ce quil y a encore quelque chose que votre femme nutilise plus ?"
Cest deux amis qui se rencontrent, lun demande a lautre
Est-ce que tu crois a la vie après la mort ?
Non je n y crois pas et toi ?
Moi je ny croyais pas, maintenant jy crois, car depuis que ma femme est morte, jai recommencé à vivre.:lol:
Trois hommes qui viennent de mourir dans un accident davion se retrouvent face à St Pierre pour le jugement dernier. Pierre demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme ? Pas plus de 2 ou 3 fois, dit-il. Alors St Pierre lui répond : Bon, je vais être indulgent, tu peux aller au Paradis, mais pour te faire pardonner de tes fautes, tu y monteras en patin à roulettes ! Merci, merci mon Père, jy vais de ce pas. Il se dirige donc vers le paradis en patin à roulettes. St Pierre demande alors au deuxième : Combien de fois as-tu trompé ta femme ? Juste une fois lui répond-il. Bien, tu peux aller au Paradis, mais tu y monteras à vélo. Le deuxième homme, tout heureux de navoir quune petite peine, se précipite au paradis en vélo. Puis vient le troisième homme. Saint-Pierre lui demande : Et toi, combien de fois as-tu trompé ta femme ? Jamais mon Père dit-il fièrement. St Pierre, heureux, lui annonce quil a non seulement gagné et bien mérité sa place au Paradis, avec climatisation, T.V., ... mais quen plus il y monterait en limousine, boisson à volonté (non alcoolisée bien sûr !). Lhomme tout heureux, monte dans la limousine et part ... Quelques heures plus tard, il arrive au paradis, en même temps que le deuxième homme qui était parti en vélo et avait de lavance. Tout essoufflé mais content, le deuxième homme sétonne de voir la figure coléreuse et déconfite à la fois du troisième homme. Mais quas-tu donc ? Tu es monté avec tout le confort et tu nes pas content ? Ce nest pas ça, lui répondit-il, Jai croisé ma femme qui montait à pied !
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour dun verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de lorigine de leurs professions respectives.
Le médecin commence : “Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte dAdam pour créer Eve.
Dieu était un chirurgien, cest donc la profession des médecins qui est la plus ancienne.”
Lingénieur est daccord mais : “Oui, tu nas pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout lunivers à partir du chaos.
Dieu était donc un ingénieur avant dêtre chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne.”
Lavocat, souriant doucement leur demande : “Et daprès vous, qui a créé le chaos ?”
Un petit bide vite fait pour se remettre dans le sujet: Que fait le maître nageur pour sauver une mouche qui sest noyée ? Réponse : Du mouche à mouche
:MDR
C’est plus les blagues à bides…
[spoiler]… C’est les blagues à jorge :paf:[spoiler]J’ai fait un bide là non ? [:vincent][/spoiler][/spoiler]
j’y avais pas pensé!
http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Grands_Smileys/3d-triste-pleure.gif
parce que ça t’arrive de penser ? [:shy]
http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Confus/kwa
merde j’avais oublié, j’y ais pas penser que je pense jamais!
Tiens Kapri dans le même ton que Sarkozi 1.0
Lannée dernière, jai effectué la mise à jour de PetitAmi 5.0 en Mari 1.0 et jai immédiatement remarqué que cette installation avait modifié les paramètres de mon programme de gestion de comptes bancaires, et avait limité laccès aux applications gérant la garde-robe, les fleurs et les bijoux,
applications qui fonctionnaient parfaitement bien sous PetitAmi 5.0
Aucune mention de ce genre de phénomène nétait faite sur la notice du produit.
De plus, au cours de son installation, Mari 1.0 a désinstallé dautres programmes très intéressants comme Sortirenboite 7.5, Croisèredeluxe 2.3, ou encore Soiréeauthéâtre 6.1 ; par contre, il est à
noter que dautres adds-on dune utilité pour le moins discutable ont été implémentés tels que VireeChezLesPotes 1.3, FootDuSamedi 5.0, Tiercé 2.4 et BordelPartout 4.5 ;
Il faut encore noter que Conversation 8.0 ne tourne plus, et provoque invariablement un crash.
Et je ne parle pas des programmes dont la notice dit quils ne fonctionneront jamais comme Repasser 4.1 ou FaireLeMénage 2.6 ;
Jai tenté à plusieurs reprises de corriger ces dysfonctionnements en lançant Enquiquinage 5.3 …
je pensais ainsi pouvoir réparer Mari 1.0 sans avoir à le réinstaller, mais cette application multi-usage na eu quuneefficacité toute relative.
Pouvez-vous maider, sil vous plaît !!!
Anne O Nym
Chère Anne :
Le problème que vous soulevez est très répandu. Il semble être du à un malentendu.
Beaucoup de personnes font lupgrade de PetitAmi 5.0 vers Mari 1.0 en oubliant que PetitAmi 5.0 fait parti dun package de divertissement.
À linverse, Mari 1.0 est un Operating System qui a été conçu par son créateur pour faire tourner le moins dapplications possible.
Pour aller plus loin dans ma réponse, je vous dirai que vous ne pouvez pas désinstaller Mari 1.0 et retourner à PetitAmi 5.0 car Mari 1.0 na pas été conçu pour faire cela : des fichiers systèmes invisibles forceraient PetitAmi 5.0 à émuler Mari 1.0, cest vous dire létendue du problème !
Il est impossible de désinstaller, mettre à la corbeille ou détruire ces fichiers système une fois Mari 1.0 installé.
Lorsque Mari 1.0 est installé, vous ne pouvez plus installer quune quantité limitée de nouveaux programmes chaque année car Mari 1.0 a une mémoire extrêmement limitée.
Les messages derreur et les crashs ne sont pas rares et font partie intégrante de Mari 1.0
Si vous désespérez de pouvoir utiliser vos bonnes vieilles applications, ou den installer de nouvelles, vous pouvez être tentée dinstaller PetitAmi 6.0, ou Mari 2.0 ;
vous devez savoir que vous vous exposez alors à plus de problèmes encore quavec Mari 1.0 ;
Vous pourrez lire la section
“Avertissements : Divorce/Enfants - Conseils en cas de problèmes” du manuel de ces applications.
Vous verrez que ces programmes sont peu fournis en nouvelles fonctions, mais surtout quils sont livrés en bundle avec CriseDeCafard 1.3 ;
Je vous recommande de garder votre Mari 1.0, dapprendre au plus vite à connaître et déjouer les caprices de cet OS étrange et parfois illogique.
Ayant moi-même installé Mari 1.0, je peux aussi vous suggérer de lire entièrement la section concernant les trucs et astuces (tips).
Vous pourrez y dénicher une intéressante propriété de ce programme :
en effet, Mari 1.0 devra assumer TOUTE responsabilité pour tous vos vices, défauts et travers lorsque vous lutiliserez.
Pour activer cette propriété remarquable, tapez la commande suivante “C :\ JE PENSAIS QUE TU MAIMAIS” Attention, parfois, il peut être nécessaire de lancer Larmes 6.2 juste après. Si tout fonctionne bien, Mari 1.0 devrait alors lancer les applications Excuses 12.3 et/ou Fleurs 7.8.
Le truc des techniciens
Évitez un usage excessif de cette propriété. En abuser peut entraîner Mari 1.0 à faire tourner JeFaisLaGueule 2.5 en tache de fond.
Mari 1.0 est un très bon système, mais comme je le précisais plus haut, il a des capacités mémoire limitées et montre parfois des difficultés à faire tourner de nouvelles applications.
Cest pourquoi je recommande dutiliser BouffeExotique 3.0, Lingerie 5.3 et surtout Patience 10.1 ;
Utilisés conjointement, ces utilitaires pourront aider Mari 1.0 à tourner avec un minimum de crashs.
Après plusieurs années dutilisation, Mari 1.0 vous deviendra familier et vous trouverez beaucoup de fonctions de valeur telles que RépareToutÀLaMaison 2.1, Étreintes 4.2 et MeilleurAmi 7.6 ;
Un dernier conseil très important !
Ninstallez JAMAIS, sous aucune circonstance BelleMère 1.0 ;
Cette application nest supportée par aucun support technique et vous risquez de vous retrouver avec des blocages aussi fréquents quinexplicables de votre operating system.
En cas de lancement de BelleMère 1.0, Mari 1.0 risque fort bien de faire tourner Pêche 9.4 ou Chasse 5.2 ou encore TéléChezLesPotes 7.9, jusquà ce que BelleMère 1.0 soit désinstallée.
Voilà, vous en savez maintenant un peu plus sur Mari 1.0
Un canard entre dans une pharmacie :
Bonjour monsieur le pharmacien !
Bonjour monsieur le canard !
Avez-vous du raisin ?
Non. Ici, cest une pharmacie et pas un super-marché.
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
Bonjour monsieur le pharmacien !
Bonjour monsieur le canard !
Avez-vous du raisin ?
Ecoutez, monsieur le canard ! Si vous revenez demain pour me demander la même chose, je vous cloue les deux pattes au sol !
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
Bonjour monsieur le pharmacien !
Bonjour monsieur le canard !
Avez-vous des clous ??
non !
Bon, alors, avez-vous du raisin ?
Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et sefforce de les ridiculiser ? [spoiler]Un grand couturier.[/spoiler]
Quest qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ? [spoiler]Un sachet de thé.[/spoiler]
je connaisais le truc du petit ami 
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.
Bide de magasinier :
Pourquoi le chauffeur descent-il de son camion ?
[spoiler]Parce que Calberson :riva:[/spoiler]
Bide de cariste :
Quelle différence il y a entre un chariot élévateur et une femme ?
[spoiler]Aucune, quand t’en as pas…[spoiler]… Tu décharges à la main[/spoiler][/spoiler]
:paf:
:paf:
Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la “vraie” verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait… Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station… et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond : - Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d’accord, yeu chouss pas ! :MDR
elle serait po plutôt espagnole ta “consuela” ? c’est pO un prénom portugais ça :ane:
:lol: