C’est Michael Jackson qui va chez Renault pour s’acheter une nouvelle voiture.
Quel modèle choisit-il ?
[spoiler]
Un monospace :neutre:
Et pourquoi ça ?
[spoiler]Pour le grand coffre et les places enfants :paf:[/spoiler][/spoiler]
Edité le 30/01/2008 à 06:48
:MDR :MDR Oh !! ça tape fort en ce moment !!!
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
les nonnes au paradis
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :
" Soeur Karen, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
Bon, une fois j’ai touché la tête d’un pénis avec l’extrémité De mon doigt… "
St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l’extrémité de votre doigt dans l’eau bénite et franchissez la porte.
" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :
" Soeur Elizabeth, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j’en ai caressé un et je l’ai frotté… "
St-Pierre ajouta encore une fois :
" Correct ! plongez votre main entière dans l’eau bénite et franchissez la porte
Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond: “Si je dois me gargariser à l’eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n’y mette son cul dedans!”
placards paroissiaux !
Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?
Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.
Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté… et quelques problèmes de syntaxe…
Avis aux paroissiens !
A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
Avis aux paroissiens !
Jeudi prochain, à cinq heures de laprès-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de sadresser au curé.
Avis aux paroissiens !
Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.
Avis aux paroissiens !
Sujet de la catéchèse daujourdhui: Jésus marche sur les eaux
Sujet de la catéchèse de demain: A la recherche de Jésus
Avis aux paroissiens !
Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.
Avis aux paroissiens !
Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.
Avis aux paroissiens !
Le prix du cours sur Prière et jeûne inclut les repas.
Avis aux paroissiens !
Sil vous plaît, placez vos oboles dans lenveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que lon fasse mémoire.
Avis aux paroissiens !
Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.
Avis aux paroissiens !
Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.
Avis aux paroissiens !
Chère Dames, noubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. Cest une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : “Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?”
Conchita : “He bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame”
Madame: “Et qui vous dit ça”
Conchita : “C’est Monsieur qui me dit ça”.
Madame: “Oh!”
Conchita : “La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame”.
Madame: “Bouleversée”! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : “C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame”.
Madame: “Oh!”
Conchita : “Ma 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame”
Madame (hors d’elle): “Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi?”
[spoiler]
Conchita : “Non, Madame. C’est le jardinier, Madame!”
Conchita a eu son augmentation…[/spoiler]
C’est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l’autre :
:jap:
:mdr
La petite dame s’ en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’ autre côté d’ un viaduc, un policier l’ attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’ arrêter.
-Le flic: “Pressée ma p’ tite dame ?”
c’est une femme qui dit à son mari :
le couple décide de concrétiser le rêve…
ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros il accepte de les ventiller pendant qu’ils font l’amour…
de retour dans leur chambre, le couple commence ses ébats pendant que le grand noir agite l’éventail…
malehureusement il ne se passe rien
la femme ne prend pas son plaisir 
la femme propose donc au mari d’échanger sa place avec le grand noir !
l’échange se fait, et la femme et le grand noir commencent à faire l’amour…
quelques instant plus tard la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme inespéré !
le mari tape alors sur l’épaule du grand noir et lui dit :
[spoiler]alors c*nnard !!!
t’as vu comment il faut ventiler !!![/spoiler]
Proverbe : :jap:
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule…
C’est quelqu’un qui t’enc… ! :paf:
:mdr
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins… futés. Ces phrases sont extraites d’un livre appelé “Disorder in the Court.”
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J’ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L’autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.
Noël au balcon, enrhumé comme un con
Qui pisse loin ménage ses pompes
On a toujours besoin d’un plus petit que soi pour lui peter la gueule
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Quéquette en décembre, layette en septembre
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet putois
Gourdin du matin, pipi sans les mains
:jap:
CONJUGAISON…
Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?
Je somdèque…
Tu somdèques…
Il somdèque…
Nous …
:paf:
aller fini pour aujourd’hui, bonne nuité !:icon_biggrin:
Que du vrai ! :MDR
Je connaissais la 1ère de jorge et Conchita de KaPri mais :MDR
Edité le 31/01/2008 à 08:33
Ève vient d’être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et …Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
“Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)”
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t’arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s’en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n’en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s’enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu’est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s’en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n’en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d’herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l’eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l’eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l’avait menée jusque-la.
MORALITÉ de l’histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n’ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l’odeur du poisson avant…
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR