C’est Michael Jackson qui va chez Renault pour s’acheter une nouvelle voiture.
Quel modèle choisit-il ?
[spoiler]
Un monospace :neutre:
Et pourquoi ça ?
Pour le grand coffre et les places enfants :paf:[/spoiler]
Edité le 30/01/2008 à 06:48
:MDR :MDR Oh !! ça tape fort en ce moment !!!
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas…:whistle:
les nonnes au paradis
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :
" Soeur Karen, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
Bon, une fois j’ai touché la tête d’un pénis avec l’extrémité De mon doigt… "
St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l’extrémité de votre doigt dans l’eau bénite et franchissez la porte.
" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :
" Soeur Elizabeth, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j’en ai caressé un et je l’ai frotté… "
St-Pierre ajouta encore une fois :
" Correct ! plongez votre main entière dans l’eau bénite et franchissez la porte
Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond: « Si je dois me gargariser à l’eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n’y mette son cul dedans! »
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placards paroissiaux !
Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?
Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.
Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté… et quelques problèmes de syntaxe…
Avis aux paroissiens !
A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
Avis aux paroissiens !
Jeudi prochain, à cinq heures de laprès-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de sadresser au curé.
Avis aux paroissiens !
Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.
Avis aux paroissiens !
Sujet de la catéchèse daujourdhui: Jésus marche sur les eaux
Sujet de la catéchèse de demain: A la recherche de Jésus
Avis aux paroissiens !
Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.
Avis aux paroissiens !
Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.
Avis aux paroissiens !
Le prix du cours sur Prière et jeûne inclut les repas.
Avis aux paroissiens !
Sil vous plaît, placez vos oboles dans lenveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que lon fasse mémoire.
Avis aux paroissiens !
Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.
Avis aux paroissiens !
Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.
Avis aux paroissiens !
Chère Dames, noubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. Cest une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : « Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation? »
Conchita : « He bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça »
Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça ».
Madame: « Oh! »
Conchita : « La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame ».
Madame: « Bouleversée »! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame ».
Madame: « Oh! »
Conchita : « Ma 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi? »
[spoiler]
Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier, Madame! »
Conchita a eu son augmentation…[/spoiler]
C’est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l’autre :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J’espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
:MDR
:jap:
:mdr
La petite dame s’ en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’ autre côté d’ un viaduc, un policier l’ attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’ arrêter.
-Le flic: « Pressée ma p’ tite dame ? »
- La dame : « Je suis en retard pour mon travail. »
- Le flic: « Vous faites quoi comme travail ? »
- La dame : « Je suis étireuse de rectum ».
- Le flic: « QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ? »
- La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’ autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’ étire et j’ étire…
… Et j’ étire jusqu’ à 1m70 - Le flic: « Et que fait-on avec un trou d’ cul d’1m70? »
- La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l’ autre côté du viaduc "
c’est une femme qui dit à son mari :
- chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable ! j’ai rêvé qu’on faisait l('amour et à coté de nous il y vait un homme de couleur noir qui agitait un éventail et j’ai pied d’enfer !
le couple décide de concrétiser le rêve…
ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros il accepte de les ventiller pendant qu’ils font l’amour…
de retour dans leur chambre, le couple commence ses ébats pendant que le grand noir agite l’éventail…
malehureusement il ne se passe rien
la femme ne prend pas son plaisir 
la femme propose donc au mari d’échanger sa place avec le grand noir !
l’échange se fait, et la femme et le grand noir commencent à faire l’amour…
quelques instant plus tard la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme inespéré !
le mari tape alors sur l’épaule du grand noir et lui dit :
alors c*nnard !!!
t’as vu comment il faut ventiler !!!
Proverbe : :jap:
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule…
C’est quelqu’un qui t’enc… ! :paf:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite. La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bit. Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/0018.gif
:mdr
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins… futés. Ces phrases sont extraites d’un livre appelé « Disorder in the Court. »
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J’ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L’autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.
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Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même : - Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis ! - Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit... :paf:
Noël au balcon, enrhumé comme un con
Qui pisse loin ménage ses pompes
On a toujours besoin d’un plus petit que soi pour lui peter la gueule
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Quéquette en décembre, layette en septembre
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet putois
Gourdin du matin, pipi sans les mains
:jap:
CONJUGAISON…
Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?
Je somdèque…
Tu somdèques…
Il somdèque…
Nous …
:paf:
aller fini pour aujourd’hui, bonne nuité !:icon_biggrin:
Que du vrai ! :MDR
Je connaissais la 1ère de jorge et Conchita de KaPri mais :MDR
Edité le 31/01/2008 à 08:33
Ève vient d’être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et …Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
« Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !) »
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t’arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s’en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n’en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s’enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu’est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s’en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n’en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d’herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l’eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l’eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l’avait menée jusque-la.
MORALITÉ de l’histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n’ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l’odeur du poisson avant…
Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit: "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?" "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue" "17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?" "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela: ( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté ) Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue." "Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais." "156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!" "Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d’où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : - J’habite de l’autre côté de cette île, j’ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans…
L’homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ai trouvé sur l’île.
Le cadre demande : Mais… avec quels outils ?
La jeune femme explique : J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable… En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L’homme en perd presque l’équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l’hôtesse des lieux explique : Oui, ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’elle lui tend, l’homme refuse poliment : - Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…
Encore une fois, l’homme n’en revient pas…
La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif… Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.
En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors : - Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…
L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond : - Vous voulez dire… Ne me dites pas… Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR