'tin t’es con JIS, je me suis pissé dessus :o
:nexath
Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet. (je te jure cassin que ca n’a rien à voir avec ton avatar… 
)
Un congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem :
-
ojou môsieu, je voudwais savoi pwésentement à quelle heu’ awive l’avion du pwésident Kabila ?
-
Spreekt-U vlaams ?
-
je suis le chauffeu’ du pwésident Kabila et je dois avsolument savoi’ à quelle heu’ attewiwa son avion afin de pouvoi’ veni’ le chewché
-
het kan me niet schelen. Je moet in het vlaams spreken : je bent in Vlaanderen. Zaventem is een vlaamse gemeente.
-
excusé moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? "chuchota-t-elle. "
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
:MDR
'tin, j’croyais avoir la vessie vide :o
:MDR
Mais il est inépuisable :nexath
Que quelqu’un le débranche :lol:
Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
« Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ? »
Son mari se penche vers elle et lui répond:
« Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique. »
Une naine va consulter un gynécologue.
-
Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
-
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
-
Ok.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
-
Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
-
Allongez-vous.
Après l’avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:
-
Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
-
N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
-
Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
-
Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : ‹ je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête › et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
-
C’est fantastique, réplique le mari.
-
Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ’ Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes’, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : ‹ Ne bouge pas je reviens dans quelques minutes ›, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - ‹ C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme… ›
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un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
-Cré, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ca, on l’a tous enculée.
Le journaliste :
-Euh… Oui mais je ne peux pas passer ca à l’antenne… et quel est votre deuxième meilleur souvenir?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :
- Ah, ayé, j’me souviens. Une fois, la femme de Léon s’est perdue dans la montagne, tout le village s’est mis à sa recherche, et on l’a retrouvée qu’au bout de deux jours. On était tellement contents que pour fêter ça, on l’a tous enc**** ! (je vous laisse deviner… :D)
Le journaliste un peu embarrassé :
- Décidément… non, je ne peux pas passer ca… Il faut que je trouve autre chose…
Il réfléchit pendant quelques secondes :
-
Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir?
-
Ben, une fois… je me suis perdu…
La petite dame s’en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
« Pressée ma p’tite dame ? »
La dame :
« Je suis en retard pour mon travail. »
Le flic:
« Vous faites quoi comme travail ? »
La dame :
« Je suis étireuse de rectum ».
Le flic:
« QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ? »
La dame :
« Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire… et j’étire jusqu’à 1m70 »
Le flic:
« Et que fait-on avec un trou d’cul d’1m70? »
La dame :
« On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc ! »
Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n’a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- je mets les suivantes en spoiler car elles sont... méchantes... très méchantes...
[spoiler]Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
-
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
-
« Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. »
-
"Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l’eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
-
« C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ? »
-
" C’est mon Papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage."
-
" Et c’est pas trop dur ?"
-
"Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en plastique. "[/spoiler]
!!!
[spoiler]A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. »
"Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier. "[/spoiler]
!!!
[spoiler]Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun.
"Pensez à l’avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: « tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant » ou encore « là c’est Kévin, il est ingénieur et là c’est Amélie, elle est manucure »…
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
"Et là c’est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "[/spoiler]
!!!
!!!
[spoiler]
C’est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance », dit la dame
"Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3kg 800 !"dit-elle.
« Ah non, 3kg700 ! » répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.
« 2kg300, » clame l’apprenti depuis l’arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "![/spoiler]
!!!
!!!
[spoiler]M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits. »
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
"J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L’époux se met alors à pleurer.
" Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications."
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte ! »[/spoiler]
c'est tout pour aujourd'hui !
:jap:
quelqu’un m’a débranché… :whistle:
:ane: chuut j’ai pas encore été repéré ! :ane:
Rhôôô :MDR:MDR:MDR
Y en a beaucoup qui ont déjà été postées ici même mais chapeau l’artiste ; du grand cru :super:
Celle du flic et du trou du cul de 1m70, je la connaissais pas mais la prochaine fois que je me fais attraper par un flic, je la lui sors en l’adaptant et je prend une photo :ane:
:MDR
content d’avoir pu vous faire vivre de bons moments ! :ane:
je m’ennuyais… 
:MDR druidz
je l'ai recue aussi d'ailleurs... mais la dernière je ne m'en souviens pas !
y a l’explication sur le topic d’origine
je ne vais pas la recommencer, ça n’a déjà pas plu la 1ère fois :neutre:
Balèze certaines des blagues en spoiler, je me suis marré comme un con tout seul devant mon écran :lol:
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull ?
Le caniche, si il pisse sur tes grolles toutes neuves, tu le fait voler à 5m ; le pitbull, tu le laisse faire :paf:
:MDR Purée j’viens de finir de tout lire, oui il y en avait des connues, mais celles que je connaissais pas que vous avez lâcher là… :MDR
Il aurait quand même pu les distiller au fur et à mesure, là le topic risque de sombrer vue que tout est dit. Nan?
:ane:
une entendue ce matin
Pourquoi la france a fait des contrats écrit avec kadhafi et seulement parler des droits de l’Homme.
Par ce que Kadhafi n’entend rien mais par contre il lit bien
C’te festival,GG JIS666 :super:
Gilbert fait la queue à la caisse du supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant: « je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… »
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
« Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? »
« Euh non… », répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils »!!!
…
Lettre au père Noël,
Cher papa Noël,
J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t’aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël
…
:MDR mékilécon
super les dernieres 
un beau bide, en images:
Edité le 13/12/2007 à 16:48
La 1ère :MDR
C'est un nain qui rencontre un second nain : son pote Eric.
Son pote est très mal habillé et est sou comme un polonais (dédicace aux Polonais de ce topic :o )
Il cause 5min, avec lui puis s’en va.
5 min plus tard, il rencontre Pierre, nain aussi. Et il dit :
Tu sais, j’ai vu Eric tout à l’heure, et franchement, c’est n’importe quoi
Nain porte quoi
N’importe quoi, blague, toussa quoi :riva:
Ok je retourne me pendre http://www.clubic.com/forum/oldforum/images/perso/vincent.gif
