Je ne me souvien plus de l’histoire du boomerang…
Pas grave, elle va me revenir !!!
[spoiler]Pardon aux familles tout ca…[/spoiler]
L’histoire se passe dans une classe de CM1 :
La maitresse interroge le 1er de la classe et lui demande : “Qui a cassé le vase de Soisson ?”
Le gamin : “C’est pas moi m’dame”
Elle interroge ensuite un autre gamin au 1er rang : même réponse.
Enervée, elle interroge Toto, le cancre de la classe. Il fond en larme et réponds : “Ouin, pourquoi c’est toujours moi qu’on accuse !”
Hors d’elle, elle va trouver le directeur et lui explique ce qui vient de se passer.
Le directeur lui tend alors un chèque en lui disant :
“Ecoutez madame, notre école à une bonne réputation. Voici un chèque de 100 euros, allez en acheter un autre”
:paf:
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entrainés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entrainés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »
Edité le 12/12/2007 à 01:35
spa fini de rigoler ici? :grrr:
J’éteins et dodo,
non mais, ils pensent qu’à rigoler ces djeunz :ane:
au fait il y a plus serviette :grrr:
on caresser un peu le chat, ça fera l’affaire
:lol: :lol: :lol:
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, Mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
Voici donc ce qu’ il faut que tu saches :
Papa et maman se sont ‘copiés/collés’ dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait…
j’la connaissais mais… :MDR quand même !!!
:MDR
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
[spoiler]- Essaye de pisser contre un agent de police [/spoiler]
…
C’est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j’ai dû presser un poussin alors…
…
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent
le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
‘Désolé d’avoir écrasé pas mal de vos joueurs…’
Le capitaine des souris répond:
‘C’est pas grave, nous aussi on a joué à la dure’
:hello:
:MDR :lol: :MDR
Mouarf je la connaissais pas celle là :super:
Un soir, un pote a failli le faire (le flic était en planque derrière une poubelle :paf:) ; ben on a finit à la kommandantur :sweet:
Edité le 12/12/2007 à 16:49
Dans les années 80, en Pologne, on leur a dit la même chose qu’en France :
Boire ou conduire, il faut choisir ! :o
vous savez c’que l’peuple a répondu ?
de toutes façons, on s’en fout, on n’a pas d’bagnoles :paf:
que dit un escargot quand on le met sur le dos d’une tortue ?
waouh, ça fonce ! :sol:
et j’ai des preuves :
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant
est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?..
Dans une école, chez les surs, Julie est très turbulente...
La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l’index et le pouce et lui dit :
- Si tu n’es pas sage tu n’iras pas au paradis !
Et la petite fille lui répond:
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n’y va pas non plus !
'tain :MDR
Ca y va fort depuis hier :ane:
BWAHAAAAHAAAA, je suis une ombre, je suis omniprésent, je suis ton piiiiire cauchemaaaaar ! :o
:ane:
NOEL
=> Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette…
Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…
Le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l’air …
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s’adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10
ans ?
Et le père continue:
- Et sa grande sur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C’est le curé…
La grand-mère :
-
Comment ça le curé ?
-
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Supplice Chinois... :ane:
Un homme perdu dans la forêt aperçoit une maison, où il est accueilli par
un vieux chinois : " Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit? "
" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille,
je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
" OK " , répond l’homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe et qu’en plus
elle n’arrête pas de lui faire de l’il.
Mais se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir
de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec
un Post-It disant:
" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine .
Le mec, un peu déçu se dit que si c’est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n’est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il aperçoit un autre Post-It sur la fenêtre disant:
2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche " .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui
commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C’est alors, qu’en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
" 3e supplice chinois, testicule droite liée au pied du lit. "
Une étudiante en soins infirmiers est interrogée par le médecin du service: - Jeune fille, savez vous ce qui différencie une prise de température rectale, d'une prise de température bucale ? - Euh, c'est la même chose non ? - Non, ce qui les différencie, c'est le goût voyons !
Quel est le premier geste d’urgence a faire chez un anesthesiste?
[spoiler]lui enlever les mains des poches [/spoiler]
Quelle est la specialité d un medecin qui a du pipi sur ses sabots?
[spoiler]urologue [/spoiler]
Quelle est la specialité d un medecin qui a du caca sur ses sabots?
[spoiler]digestif [/spoiler]
Quelle est la specialité d un medecin qui a du sang sur ses sabot?
[spoiler]vasculaire [/spoiler]
Quelle est la specilité d un medecin qui a du café sur ses sabots?
[spoiler]anesthesiste [/spoiler]
- Une blonde sort du bureau du docteur. “Qu’est-ce qu’il a dis ?” Elle y retourne. “Docteur, m’avez-vous dis sagittaire ou capricorne?”
“Cancer, madame… cancer…”
- Comment appelle-t’on le fait qu’une infirmière blonde souffle dans l’oreille d’une autre collégue blonde ?
[spoiler]Un transfert de données. [/spoiler]
- C’est une infirmière brune qui dit à une infirmière blonde : “Ho, un oiseau mort!!” Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :
“Ou ça???”
- C’est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
-Docteur, je pense que j’ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : “A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.”
Le docteur dit à son patient: - J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…
Comment on reconnait un anesthésiste?
C’est le type mal réveillé à coté du type mal endormi…
Une infirmière blonde aperçoit une peau de banane sur le trottoir quelques mètres devant elle.
«Zut alors, dit-elle, je vais encore tomber»
C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
:MDR :MDR :MDR
Connues mais :MDR quand même :lol:
EDIT : y’en avait que 2 quand j’ai posté :o
Edité le 12/12/2007 à 19:03
:lol: j’ai été vite ! 
j’ai ma boîte mail innondée de mails de ce type alors je ne sais plus les envoyer… du coup, je les copie-colle ici et je les vire progressivement de ma boîte, ca me permet de retrouver de l’espace et de garder quelque part (ici en l’occurence…) une copie de ces petites vannes ! :ane:
[spoiler]merci clucluuuuuuuu :ane: cluclu : ton espace de stockage persoooooo :lol: [/spoiler]
Edité le 12/12/2007 à 19:07
[b]en veux-tu, en voilà ![/b]
Dans un asile psychiatrique, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile, un pyromane et un masochiste s’ennuyaient.
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L’assassin qui reprend :
-C’est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le ré -enculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons-le, tuons -le, ré enculons-le, et ensuite on lui met le feu !
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso répond:
- Miaou !!!
Encore !
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait
son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre
immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber
au sol.
Immédiatement, elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique
ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait
diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
- Oooh… nnooon, ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses
jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant
délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
-
Comment vous sentez-vous ?
-
Ca fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela il met 4 vers dans 4 flacons:
- le 1er dans un flacon d’alcool
- le 2eme dans un flacon plein de fumée de cigarette
- le 3eme dans un flacon rempli de sperme
- et enfin le dernier dans un flacon bien propre
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
Le ver dans le flacon d’alcool est mort
Le ver dans le flacon de fumée est mort
Le ver dans le flacon de sperme est mort
Le dernier, dans le flacon bien propre a survécu
Le curé demande à l’assemblée: Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?
On entend alors la voix d’une petite vieille au fond de l’église…
" Tant qu’on boit, qu’on fume, qu’on baise on n’a pas de vers . "
allez, la dernière, après j’arrête parce que Cassin va me bannir… :ane:
C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…
Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
–“Elles sont à l’envers, maîtresse”.
La maîtresse attrape un coup de chaud , quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son , calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds …
Et le gamin lui dit , avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
–" C’est pas mes bottes ".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant…
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
– " Bon, allez, on les enlève " , et elle se met à nouveau au boulot …
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
– " C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre "…
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes …
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi !!!.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
– " Où sont tes gants ? ".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
– " Je les ai mis dans mes bottes " …
[:woohoo] je continue !
Un couple de vieux achéte une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Aprés quelques semaines, le maire leur rend visite.
“Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?”
“Vous ne vous ennuyez pas j’espére ? Que faites vous de vos journées ?..”
Le Papy répond :
“Réveil à 7h : activité sexuelle puis p’tit-déj, Re-activité sexuelle,Douche.”
“On va faire les courses au marché.”
“A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.”
“A 15h petite promenade avec Madame.”
“A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.”
“A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.”
“A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.”
“A 21h coucher car fatigué…”
Le Maire stupéfait demande : Quel age avez-vous ?..»
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…» félicitations…» lui dit le maire
inquiet, …Mais qu’entendez-vous par activité sexuelle exactement ?..»
“Elle me casse les couilles.”
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
-
Bien, et vous avez des soupçons ?
-
Ben, on recherche un lapin qui tousse !