Je precise qu’elle le faisait et le fait toujours a chaque cours des qu’une manip est terminée. Donc ca arrivait assez souvent
ouais ma prof d’anglais pareil:
elle : esqueu mardi on pourra faire un devoir sur table
moi : ahhh chuis pas sur je crois que le mardi ils sortent les tables 
elle : pffff (éxasperée lol )
Prof d’anglais :
Je n’ai aucun respect pour les proletaires…
Et en même temps :
Je ne suis pas ici pour faire la babysiter à des fils de bourgeois dans un hotel particulier du 16ème…
(Faut savoir que mon école est vraiment dans un hotel particulier du 16ème :ane:)
Et aussi :
Non mais, Mais 68, c t que du vent, y a rien eu…
Prof de math : Vous devriez chercher tout azimut au brouillon!
La même prof : Taisez vous de parler!
en bep electronique
j avais un pote qui enervait facilement notre porf de tp
et un jour il a craqué:
mon pote racontait encore des conneries et la on a pas tt compris, le prof se ramene avec un fer a soude chaud
“tu veux te battre???”
Mon prof principal l’année passée, lui il était trop cool :
- Espèce de sans espèce
- Alors tartanpion ?
:pt1cable:
notre prof de physike de premiere année de bts
nous on fesait les cons à l’arriver de la classe avec JeanGuy ( pour ceux ki connaisse 
)
nous: koin koin ! koin koin !
le prof: vous avez fini les mouettes là ??
:lol:
Moi on m’a raconté l’histoire d’un prof, qui un jour en cours demande aux élvèves :
-Vous savez ce qu’est l’infini ??
-…
-Et bien l’infini, c’est ça!
Et le prof de prendre sa craie, et commence à dessiner une ligne sur le tableau, repart dans l’autre sens, etc, etc, puis sort du tabelau, fait le tour de la classe, revient sur le tableau, sort dans le couloir, passe par la cour, etc, etc, et n’est jamais revenu !!!
J’adore celle-là !!! Sa c’est l’infini !!!
Sinon:
-Prof de Physique: La théorie de la perméabilité du vide se traduit par… puis après de longues minutes d’explications remarque que personne ne semble comprendre et dit:
-Je pense que je me suis trompé de matière sa c’est pour l’autre groupe de 536 (physique fort dernière année, nous on étais en 3 ordinaire.)
mdr ca me rappelle un truc, j’etait en retard pour aller en cours de maths, disons 10mn rien de grave, avec un pote on frappe a la porte on rentre puis le prof (dans les 80 ans je dirais) “DEHORS!” ba nous on é parti on é pas revenue, on c’est assis trankil sur un banc puis le v’la qu’il arrive en boitant avec sa canne (ba oué a 80ans…) limite pour nous frapper et nous " QU’EST CE QUE VOUS FOUTEZ LA REVENEZ"!!! alors il rerentre dans la classe, ferme la porte, on reviens on refrappe on rentre et… “VOUS 2! 2H DE COLLE!!” motif : frappe trop fort a la porte…
j’etait overmdrrrr de ce motif
Dans l’institut catholique ou j’étais il y a 15 ans :
…La cloche sonne (une sorte de vieille cloche en métal qui faisait un bruit stridant et horrible)
Nous, comme d’habitude, on se prépare à quitter le cours de biolo pour aller en math
Là, le prof se met en colère parce qu’il voulait finir un truc et dit…
- Asseyez vous tout de suite !!! la cloche ici, c’est moi !!
Il y avait longtemps qu’on l’avait remarqué… 
Un prof de physique :
Un camembert lancé à la vitesse de la lumière traverserait
un char dassault ! :fou:
Balaise ça comme arme biologique
Un surveillant:
Bon maintenant tu prend une feuille, tu copie le réglement avec les voyelles en vert, les consonnes en rouge, les majuscules en noir et la ponctuation en bleu.
un prof d’info qui dit quand on s’est trompé:
“auto-mutilation”
Une toute fraiche de hier
A un prof de math vraiment taré que j’avais eut:
Moi: bonjour monsieur !!(poliment)
Lui: Que fait-tu la grand oiseau des Cimes, Astre malade !!! :pt1cable:
moi mon prof de physique en TP : On etait entrain de bosser avec du nitrate d’argent avec une electrode en argent aussi qui trempait dans le becher, puis le prof nous dit: et au fait es qu’il y a une odeur qui s’echape du becher ? Alors yen a deux trois qui pointent leur nez et qui sentent rien, et lui tout fier: c’est normal l’argent n’as pas d’odeur
Ah la la… je me souviens pas de citation…
Ah si : une en première année de médecine. On étudiait l’embryologie, donc y’a un cours sur les génération des cellules sexuelles 'ovule et spermato) donc à un moment on parle de l’éjaculation, de la quantité (2 millilitres en moyenne) et de la quantité de spermatozoides dedans (marrez vous aps, y’en a qu’en ont pas…)
Donc le prof elle dit : moins de 2 millilitres, c’est une hypospermie, 2 mL une normospermie, et de 2 à 6 mL, une hyperspermie.
La y’a une fille du premier rang qui sort “et 10 mL c’est quoi ?”
et la prof “Une inondation.”
SInon chez nous c’était plutôt des mimiques des profs, style la prof de latin qui tournair le poignet 2 fois avant d’écrire au tabelau, et en même temps disait “attentiontention” !!!
Ou la prof dez maths qu’avait 3 pulls l’un sur l’autre, celui du dessous c’était un pulle vert avec un canard (toujours…)
Un autre prof de maths, début du cours à 08h10, à 08h12 il avait des auréoles sous les bras (!)
Le prof de philo qu’était au trois quarts allumé, on lui balancait des bouts de craie, de l’encre, on poireautait dans le couloir 10 minutes avant d’entrer dans la salle…
Maintenant c’est fini… mais si j’en ai une bonne, je viens !!!
Mon prof d’élec depuis que j’suis en seconde :
“U = RI et t’as tout compris !”
“arrêtons d’écraser des mouches avec un bulldozer!”
“si il ya ça… tu peux dire que alors donc !”
Cette année, en philo :
-le prof “au début, il y avait la Terre et l’Homme au milieu…”
-un pote “et les femmes autour !”
-le prof “non ça c’est l’paradis !”
Mon prof de physik/chimie , Mr Bouchai, en plein cours à un élève qui bavarde :
- Eh oh ! Vous êtes bouchés ou quoi ?
- Bah non ! C’est vous ! :d
2h de colles!
un ancien prof d’hist/géo en parlant de nos copies :
“Chez certains, je dois avouer que c’est un vrai concentré de conner*e !” :d:d
J’dois en avoir d’autre, faut que je m’en rappele ! :d
une toute fraiche d’hier à mon cours de math pour l’informatique.
un etudiant est envoyé au tableau pour faire une demo. C’etait un tableau banc sur lequel on ecrit avec un feutre.
L’etudiant en question durant la demo se trompe et efface un partie de ce qu’il avait ecrit avec son doigt puis continue. Quand il a fini, le prof lui dit:
-Ok, maintenant, ce que tu vas faire, c’est te retourner vers la classe…
L’etudiant s’execute
-Tu fais un grand sourire
L’etudiant sourit de toutes ses dents
- Et maintenant tu dis bien fort “Surtout, ne jamais se frotter le visage apres avoir effacer un tableau blanc avec les doigts”
on etait sciés! Le gars avait plein d’encre du feutre sur les doigts et il s’etait frotté le visage! imaginez la grosse trace qu’il avait! Je me soouviendrai longtemps de son grand sourire, lorsqu’il ne se doutait de rien!
mon prof d’histoire de TS ya longtemps … qui disait ca tous les matins a chaque cours
“j’ai lu dans libé et le canard ce matin que…”
Un jour dans un cours de math, le prof interpelle un élève pour lui demander la réponse à une quastion qu’il vennait de poser. Là, l’élève supris parce qu’il n’écoutait justement pas à ce moment ne sais pas quoi répondre et résigné lâche un “je sais pas” ce quoi à le prof répond “c’est ta note” parce que la réponse c’était bêtement Zéro. Tout l’amphi était plié et le gars savait plus où se mettre le pauvre :’(
Salaud de vieux shncok comment il ma foutu la honte [:grrrrrr]