Très bonne !!!
effectivement c’est à prendre un xème degré, enfin bon, même comme ça, c’est probablement les 2 seules blagues du topic qui ne me font meme pas sourire… 
[:gugusg] moi ça me fait rire, rien ne me choque
ca depend si on me fé un blague sur le carnage de Madrid la je rigole pas du tout et je fou une baffe a celui qui la raconte
bah pour moi les blagues citées plus haut ça équivaut à dire ‘comment met on 200 espagnols dans un train ? On les decoupe en morceaux et puis ça prend moins de place’ ou quelque chose de ce style / bref humour noir oui, mais humour, et là en l’occurence il y a des trucs pas drôles.
+1. L’humour noir ça va quand ça ne s’appuie pas sur des faits historiques…
Je resors la phrase de Pierre Desproges (que j’ai sortie il y quelques jours je ne sais plus quand quel topic) “On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui”.
Et comme ici, il y a toute sorte de gens c’est en effet assez délicat de raconter certaines blagues
L’avocat:
- Sur les lieux de l’accident, n’avez-vous pas dit au policier que “vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie” ?
Le fermier :
- C’est exact.
L’avocat :
- Et c’est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d’avoir été sérieusement blessé dans l’accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?
Le fermier :
- C’est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l’accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l’a descendu d’une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l’a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s’est approché de moi et m’a demandé comment je me sentais, j’ai pensé qu’il valait mieux lui dire que j’allais parfaitement bien…
Bien sûr, mais le problème sur un forum est justement qu’on ne sais pas qui va le lire.
Celui dont le grand-père a été brûlé ou gazé n’apprécierait certainement pas de voir ce genre de blague. Avec des amis on peut les dires, sachant que personne n’est concerné ; mais sur un forum c’est risqué
moi si je n’en ris pas c’est surtout parce que ce n’est pas drôle.
oui c’est sur…
mais bon…
ca s’appelle liberte d’expression…
je suis dac’ avec Desproges…
non, j’ai passé l’âge… enfin, si on suit ton rtaisonnement si on ne rit pas des blagues sur les Juifs morts dans les camps de concentration, on est cun connard dénué d’humour… cool. Toi t’es un winner…
J’pense que vinc a raison, sa t’fait pas rire ok … mais sa veut pas dire qu’c’est pas drole pour d’autre … :sarcastic:
Tout me fait rire, tant que ca reste dans un cadre purement humoristique :lol:
Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier de verre ?
C’est écrit serré.
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
L’électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- Ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l’autre bouffe des cacahuètes, jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour !
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s’éteint, le type est mort. D’un seul coup, c’est le noir complet, ce qui n’est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire…
Ma dernière de ce style promis :oui: :
-Pourquoi hitler c’est suicider?
il avait recu sa facture de gaz!
-Pourquoi en Allemagne,les pomeau de douche ont 11 trous?
parce que les juifs avait dix doigts!
-Non ,je rigole mais mon arierre grand-pere est mort a la deuxieme guerre mondiale…il est tomber du mirador.
Désolé pour ceux qui n'apprécie pas ce type d'humour.wow c’est vraiment le topic humour noir 
il y en a des vraiment osées :ouch: :lol:
Daccord juste pour vous gente dame:
- Papa! Papa! J’ve plus dormir avec p’tit frére
- Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas les moyens de l’enterrer…
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
“Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?”
“C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…”
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :
- Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d’aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l’usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n’a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n’arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l’organisation du crime. C’est le tour du troisième gars. Il s’isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d’enfopirés ! Pourquoi vous ne m’avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J’ai du la finir à grands coups de chaise !
Qu’est qui est rose et qui fond dans la bouche?
- Un gland de lépreux
Un gars d’une région bien reculée française (mais c’est possible avec un autre pays) comme le Cantal (mais j’aurais pu dire un autre département)… amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois.
Après un moment, le père prend son fils à l’écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
“- Oh elle est formidable papa” dit le fils. “Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j’ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!”
“- Alors là fils, je t’arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n’est pas assez bonne pour sa propre famille, qu’est-ce qui te fait croire qu’elle sera assez bonne pour la notre?”
Un gamin sur la banquette arrière :
“Papa, papa écrase le matou, papa”
“Ta gueule morveux !”
“Allez papa, sois sympa”
La voiture fait un écart et “miaouuuu” le chat…
12 minutes après :
“Papa, papa le cleps, papa steuplaît”
La voiture accélère et “kai kaiiiiii” le chien
18 minutes passent :
“Papa, papa la vache, papa”
Tais-toi je vais abîmer ma caisse…
Mais à force d’insister, papa gâteau fonce sur la vache … “meuuuu!”
Une heure passe … plus rien
“Et papa j’ai une idée, on écrase petit Pierre”
“OK”
La portière s’ouvre le môme se retrouve sur la route
La voiture fait demi tour et fonce, le gamin excité a la tête entre les 2 fauteuils:
“Vas-y papa tu vas te le faire,”
Et la Range écrabouille le petit Pierre
À ce moment là, la petite soeur se met à pleurnicher
“Qu’est-ce qui ne vas pas?” demande le père.
"C’est à cause du petit Pierre "
“Ben quoi ? T’as de la peine?”
“Non, j’ai pas bien vu, papa”
Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
- En les raclant sur le mur.
Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
- Son plafond
Comment on appel un chien qui n’a plus de pattes ?
On l’appel pas, on va le chercher !
C’est deux copines qui discutent dans la rue.
L’une d’elles voit son mari arriver avec un bouquet de fleurs a la main et dit à sa copine :
“oh non! il va falloir que j’écarte les cuisses ce soir”
Et la copine qui de repondre : “pourquoi, tu n’as pas de vase?”