Une femme dit à son mari:
- Chéri, regarde par la fenêtre y’a mon sosie dans le jardin !!
Le mari répond :
Premièrement, c’est pas ton sosie, c’est une vache. Deuxièmement, c’est pas une fenêtre, c’est un miroir
merci pour le petit rappel haggarth 
perso j’ai trouvé les dernières assez drôles, mais comme d’hab celles sur les faits historiques ne me font pas rire. 
C’est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. - Un coup de chance…
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l’avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train
d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Écoutez, c’est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s’appelle Marcel
de prendre le bébé et d’aller le peser. - 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. - Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
:lol: la derniere
Que c’est c** 
infame, mais drôle [:dunk]
n’est-il pas
“Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.”
v10ware : j’ai déjà posté cette blague.
Désolé
Mdrr l’apprenti :lol:
ah ben tiens tant que j’y suis :
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu’est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c’est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d’une ligne de chemin de fer, … eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j’ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l’ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " - " Ben tu sais pas… ! on a fait l’amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c’est fantastique, p’tit gars ! " S’exclame le barman.
" T’en as eu de la chance, dis donc ! Et… elle était jolie, au moins ? " - " Ah ça, je saurai jamais, j’ai pas trouvé sa tête."
Qui’q’c’est qui voulait du gore ? 
Déjà vue celle-là, aussi 
Oops dsl j’ai pas fait ttes les pages
Bon une tite derniere et dodo :
4 h du matin.Le Ptit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché…
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, sa blonde de copine l’engueule: - T’as encore bu comme un trou hier!, t’es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé peut-être ??!??
arf c moche
:lol: c’est gore quand meme
y’a du bon
C’est pas noir comme humour :lol:
Une autre encore bien fraiche ! :sol:
Le surveillant de la piscine à un nageur : “Désolé, on ne t’accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude à uriner dans la piscine.”
Le nageur de répondre : “Je ne suis pas le seul à le faire.”
Le surveillant : “Peut-être mais tu es le seul à le faire à partir du haut tremplin.”